en mi(?) cama, en mi(?) pieza, en mi(?) casa

Anoche soñé con Gustavo Cerati. Antenoche con el profesor de taller (de arq) del que estuve enamorada toda la carrera, antes de eso con un antiguo compañero de colegio (!). Y es que estoy en Chile, en la pieza que siempre fue "mi pieza", durmiendo en la cama de 2 plazas de la que siempre he ocupado una mitad sin interrumpir jamás el orden perfecto de las sábanas de la otra mitad.

Estuvo weno el sueño con Cerati; ridiculo pero entretenido. O sea, el sexo con el idolo musical de la "juventud" siempre es potencialmente espectacular (y cuando es creado por la imaginacion de uno tanto más), pero que se limite a los sueños es como más propio de la vida de hace siglos que de mi estado adulto actual : ahora como que si no es in the real life (o en la vida consciente al menos, porque poco de realidad tendria que yo, realmente, me acostara con Cerati) es una pura regresion medio severa!

Y es que estoy de hija otra vez, viendo la piscina por la ventana, sin ocuparme del almuerzo, de conseguir trabajo, de pagar arriendo o de como trasladarme de una ciudad a otra (es que yo no manejo...).

Mi prioridad es pasar tiempo "normal" con mis padres y sacarles fotos, mirarlos una y otra vez, ir de shopping con mi mama, abrazar a mi viejo, apretarlo, pellizcarlo, hostigarlo... dejarle muy claro que estoy aqui, con él, por él, para él y que no soy una alucinacion de la morfina (tuvo una muy mala primera quimio, mucho dolor, vomito, diarrea, 10 dias hospitalizado...) y después de eso cuento : tratar de ver a mis amigas, broncearme, comprar ropa de verano, peinar al perro, comer cosas que no hay fuera de Chile...

Me he acordado de cuanto principe azul paso por mi recatada juventud, me he reido por enésima vez de los chascarros que protagonicé, de mi legendaria falta de glamour, de las torpezas con final feliz, etc. y me siento comoda en los espacios, con la gente, con las rutinas que conozco de memoria, con los recorridos y horarios...

Pero no estoy en mi casa y cuando llegué tuve que preguntar en qué pieza iba a dormir yo. La respuesta fue "en tu pieza, pues!" pero en el closet de mi pieza no hay absolutamente nada mio, la ropa que aqui quedo fue toda regalada, en el cajon del velador encontré algunos tesoros : mi billetera antigua con fotos, recuerditos del matrimonio de una prima (que se separo hace 6 meses), papelitos, tonteritas.

En el muro de frente a la cama sigue estando al centro la maqueta general de mi proyecto de titulo, aun blanca inmaculada; a la izquierda de ella los diplomas de tituloy de grado académico (tan bonito que se ve lo de "titulada con alto honor" y tan inutil que me ha sido en la vida diaria) y a la derecha unas fotos de mi bella persona a la tierna edad de 1 año y medio...

Esta es la pieza de P - hija, pienso yo. No de la P que soy ahora, aunque sigo siendo hija. Algo que, me imagino yo, deberia ser fluido y normal se me vuelve una dicotomia tan dificil de entender, de elaborar... Y por un lado quiero quedarme y armar todo de nuevo aqui, en mi pais, donde todos hablan sin pronunciar las S igual que yo y donde no soy extranjera (solo "extraña", pero eso fue siempre) y donde no tengo que pedir permiso para trabajar (aunque antes me costo un parto encontrar trabajo) y donde sé bien qué partes de la ciudad es mejor evitar, cuales regiones tienen mejor calidad de vida, donde el mar queda a un maximo de 2 horas...

Claro! me dice mi regañadora interna, también es aqui donde existe la comodidad de poder ser "hija" sin preocuparse de tener ingresos en 6 meses mas, pasear por la region en la comodisima y enorme dodge durango sin pensar en el precio del combustible o donde, aunque sea juzgada y criticada, existe el amor seguro e incondicional de los papas, donde el esfuerzo por tener todas las comodidades "burguesas" ya lo hicieron ellos y ahora toca disfrutar sin mas...

Pero no es "mi" casa. Todas esas cosas no son mias, no me las gané yo y aunque sé que me harian la vida tantisimo mas facil -dios sabe cuantas frustraciones se esfumarian viendo pasar las rayitas de la carretera debajo de los neumaticos- necesito ser yo misma la productora y eso me va a tomar tiempo.

Hace unos dias mi papa me pregunto "si pudieras pedir una virtud, cual escogerias?" y sin dudar le respondi que la paciencia. Soy bastante perseverante rayando en lo obsesa, soy meticulosa, esforzada y trabajadora, perfeccionista... e impaciente. Pero es que ya se me ha pasado media vida en dispersiones y en inmadurez; mi handicap emocional me ha costado años de auto-analisis y aun ahora sigo descubriendo taras que desmenuzar, causas que encontrar, consecuencias que eliminar.

Si toda la energia que me han consumido las rabias y obsesiones conductuales la hubiera dedicado a aprender idiomas, ya hablaria fluidamente chino, aleman, portugués, italiano, ruso, arabe, inglés, francés y castellano. Si la hubiera dedicado a plantar papas o criar pollos ya tendria una granja prospera que me permitiria vivir comodamente. Si la hubiera concentrado en mas estudios ya seria arqueologa, sociologa, antropologa y tendria mi anhelado doctorado en Arq.

Y pa donde va este post? pa niuna parte! se disperso saltando desde un sueño en el que mordisqueaba el cuello de Gustavo Cerati mientras acariciaba sus hombros muy melosamente hasta mi dilema de adultez vs adolescencia, abandono del nido familiar, resolucion de la propia existencia con evaluacion de costos y beneficios y final probablemente suicidario a la edad de, no sé, 70 quizas, cuando ya esté cansada de romperme el lomo pero esté obligada a seguir haciéndolo porque hasta ahora no tengo un solo peso ahorrado para mi vejez.

Pero el dia ya paso de la mitad, la tarde sera para tomar sol en la piscina probablemente, ver tele con mis papas, quizas contactar a una amiga y todo eso lo difrutaré a concho, hasta que llegue la noche y me acueste de nuevo en esa cama que denomino "mia" y después... ya veré con qué sueño después...