tag:blogger.com,1999:blog-303923282024-03-06T22:51:25.201-06:00** P **Phttp://www.blogger.com/profile/06015593627392674976noreply@blogger.comBlogger181125tag:blogger.com,1999:blog-30392328.post-48510190120618501262010-09-11T11:19:00.003-05:002010-09-11T11:48:49.637-05:00le printemps<div style="text-align: justify;">Hoy es un perfecto dia de primavera. De esos soleados pero envueltos en un suave viento fresco. De aquellos en que desde temprano todo empieza a prepararse para hacer un asado.<br />Es primavera y las ultimas lluvias invernales terminan de evaporarse en las mañanas brumosas y la tierra se cubre de un musgo verdisimo.<br />Al medio dia estara caluroso y si estuviera al sol, quedaria con la punta de la nariz y los pomulos rojos.<br />Podria salir a caminar por la linea del tren y sacar fotos a esas florcitas amarillas de una sola corrida de pétalos que crecen a la orilla. Podria quedarme por horas viendo los rieles y cada cierto rato salirme de la via pa' dejar pasar al tren...<br />Caminando entre el paisaje conocido, seguramente en algun momento veria un poco de humo y con un pequeño cambio en la direccion del viento me daria cuenta que es humo de parrilla y de carne.<br />O podria estar picando tomate y cebolla y cilantro... haciendo "pebre" para comerlo con papas cocidas.<br />En un dia asi, tipico de primavera, cuando todo se vuelve promesa al borde de cumplirse, cuando al fin los pulmones se abren de par en par para dejar entrar al viento que baja de la cordillera nevada, cuando el jardin se hace de nuevo gentil y la casa deja de ser la protagonista, me doy cuenta que nunca me he ido, que la distancia fisica es infinitamente fragil frente a la cercania del corazon, que lo que de verdad importa siempre estara presente en mi vida..<br />Aun si estoy en mi depa, si esta ciudad no es mi amiga, si la primavera esta despertando a mas de 10 mil kilometros de donde estoy ahora...<br /></div>Phttp://www.blogger.com/profile/06015593627392674976noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-30392328.post-23511606554007960052010-08-12T10:17:00.003-05:002010-08-12T11:45:07.928-05:00de viajarResulta que si vamos viajando y se expande el espacio detras de nosotros y se contrae el que esta por delante, podriamos avanzar mas rapido que la luz sin que realmente vayamos mas rapido que ella.<br /><br />Como al coser: cada puntada toma cierto tiempo, la aguja atraviesa pa'lla y pa'ca el género a, no sé, 1cm/seg. Pero si previamente a clavar la aguja hago pliegues regulares en la tela de modo de poder atravesarla de una sola vez con la aguja que, en vez de moverse pa'rriba y pa'bajo a traves de un tejido horizontal, atraviesa perpendicularmente un tejido que ha sido plegado, voy a coser a 10cm/seg sin que mis movimientos hayan sido mas rapidos ni nada.<br /><br />No es esto increiblemente alucinante en su -mas o menos- evidente simpleza?Phttp://www.blogger.com/profile/06015593627392674976noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-30392328.post-84396379664508533342010-08-09T10:32:00.009-05:002010-08-12T14:40:06.706-05:00sociedad moderna<div style="text-align: justify;">La semana ante-pasada fui a una entrevista de trabajo. O sea, primero fui a dar una clase "tipo" (de Fr) y habiendo quedado mi publico muy entusiasmado y feliz con la profesora, me citaron para la bateria de test <span style="font-style: italic;">disque</span> psicologicos que eran el paso siguiente en el proceso de seleccion.<br /><br />Nunca habia pasado por estos procesos, solo me habia tocado hacer entrevista personal, pero fui confiada en que no soy psicopata.<br /><br />Después de esperar media hora a que apareciera la persona que me aplicaria los dichos tests, entré a su oficina y tuvimos una micro entrevista personal en la que me di cuenta que esta chica (cordinadora del departamento de psicopedagogia) ni siquiera habia ojeado mi CV ya que me pregunto si yo era española (???) y de la misma forma que parecia ignorar como habla un español, parecia tampoco tener noticia alguna de mi profesion, lo que vi en su cara de sorpresa cuando le dije "yo no tengo una formacion docente, no soy profesora : soy arquitecto".<br /><span style="display: block;" id="formatbar_Buttons"><span class="" style="display: block;" id="formatbar_JustifyFull" title="Justifier" onmouseover="ButtonHoverOn(this);" onmouseout="ButtonHoverOff(this);" onmouseup="" onmousedown="CheckFormatting(event);FormatbarButton('richeditorframe', this, 13);ButtonMouseDown(this);"><img src="http://www.blogger.com/img/blank.gif" alt="Justifier" class="gl_align_full" border="0" /></span></span><br />En fin, algunas preguntitas muy diestramente disfrazadas de conversacion amistosa, seguidas de una explicacion de la aplicacion de los tests proyectivos y demases.<br /><br />Primero fueron unas preguntitas graciosas: si fueras un animal, qué animal serias y por qué, una planta, un objeto... Seguido de: qué objeto, animal, planta NO quisieras ser, por qué...?. Resulta que yo siempre he pensado ese tipo de cosas, particularmente lo que no quisiera ser, entonces mis respuestas fueron mas bien inmediatas. No quisiera ser una montaña toda eternamente quieta y deshabitada, quisera ser un manzano porque las manzanas son una fruta fiel (en todas las estaciones se puede comer manzana) y la flor tiene un aroma de una sutileza casi magica y sus ramas son firmes y permiten treparse y jugar; no quisiera ser una sucia cucaracha pero si un bello tigre tranquilo en su selva...<br /><br />El segundo fue el test de Lüscher. Ubicar 8 tarjetitas de colores en orden decreciente segun me llamaran o no la atencion, no segun mi gusto personal. Después debi ubicarlas de nuevo, en el mismo orden, con la misma instruccion, donc repeti el orden inicial.<br /><br />Luego vino uno de: copia el dibujo de cada tarjetita lo mas fiel posible al original en esta hoja. Yo no sabia cuantas eran y parti por el centro de la hoja, lo que me obligo a acomodar lo mas armonicamente posible los otros dibujitos. Puntitos formando triangulos, lineas ondulantes atravezadas por otra ondulante, cuadrados adyacentes a triangulos, etc. Estuvo medianamente rapido porque contaba yo puntitos y numero de ondas, etc. (claro, si me habian dicho "dibuja lo mas fielmente posible...).<br /><br />Posteriormente vino el de "dibuja a una persona bajo la lluvia". Luego de preguntar si la hacia en una lluvia inesperada o con paraguas y recibir la aclaradora respuesta de "como tu quieras, como se te ocurra", me lancé a mirar mi mano pa ver bien como se supone que los dedos se ven de frente al sujetar el mango de un paraguas. Dibujé <span style="font-style: italic;">donc</span> el codo doblado, la mano sujetando el mango, el tubo, la copa del paraguas y luego una figura de mujer toda contenta parada en una esquina.<br /><br />Después la indicacion fue : "ahora escribe detras de la hoja una historia breve acerca de la persona que dibujaste". Yo me sentia como en kinder o en un interrogatorio policial... Escribi una historia super feliz de esta chica a quién la lluvia no molestaba porque recordaba cuando era niña y los dias de lluvia en que no podia salir a jugar la madre le preparaba pastelitos y cositas ricas, entonces al ver el aguacero solo tomaba su paraguas transparente -porque no queria perderse el repiqueteo de las gotitas sobre ella- y se iba contenta al trabajo.<br /><br />Ahora que lo pienso no sé si hice primero este de la persona en la lluvia o el de los colores y dibujitos, supongo que da igual...<br /><br />Todo esto fue, en todo caso, en el escritorio de <span style="font-style: italic;">miss</span> coordinadora psicopedagogica, sentadita frente a ella.<br /><br />Después me entrego unos cuestionarios (tests de personalidad del tipo "complete cada frase con una idea breve", responda preguntas sobre una situacion hipotética dada y lo de la descripcion personal...), me los explico y me llevo a otra sala donde me quedé sola a responder.<br /><br />Cuando regresé a mi casa pensé que era en esa parte de los cuestionarios en donde podria haber algun "pero" ya que algunas preguntas eran suficientemente fastidiosas como para que no pudiera contener mi naturaleza criticona o infantil o yo qué sé.<br /><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Me gustaria que mi madre: </span><span style="font-style: italic;font-family:trebuchet ms;" >probara el pie de limon del costco</span><span style="font-family:trebuchet ms;">* </span><span style=";font-family:trebuchet ms;font-size:85%;" >(*una tienda gringa qua hay aqui)</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Si tuviera que describirme </span><span style=";font-family:trebuchet ms;font-size:85%;" >[y esta ya era la tercera vez que me lo preguntaban]</span><span style="font-family:trebuchet ms;"> : </span><span style="font-style: italic;font-family:trebuchet ms;" >diria que no me gusta describirme</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">La mayoria de los jefes: </span><span style="font-style: italic;font-family:trebuchet ms;" >no son jefas</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Si solamente mi padre: </span><span style="font-style: italic;font-family:trebuchet ms;" >tuviera una mano, contaria sus cuentos en vez de escribirlos</span><br /><br />Después de pasados algunos dias de este evento, como que toda esta cosa <span style="font-style: italic;">me tracassait</span> y se me ocurrio buscar en internet los dichosos tests y su interpretacion...<br /><br />Ahora resulta que, segun mi dibujito soy una persona que se protege demasiado, mucho (y no lo iba a hacer si a causa de mi empleador anterior tuve tremendos problemas con migracion y me hicieron gastar un dineral en abogado e incluso abandonar -por la buena- el territorio mexicano antes que me expulsaran), que tengo personalidad de artista (lo que, curiosamente sonaba a insulto...), que tengo algun conflicto no resueltos con mi madre (la tremenda novedad, como si no lo supiera desde siempre!! pero no me interesa que lo sepan los humanos circundantes).<br /><br />No habran encontrado tests mas anticuados, me pregunto?!! por qué no me analizaron la forma de la cabeza pa descubrir si tengo razgos de homicida?<br /><br />Qué diferencia, en términos de probidad y eficiencia laboral, puede haber si soy hetero u homosexual? En qué tipo de sociedad puede importarles saber eso -y las otras cosas- acerca de un empleado? Sera que estas cosas les importan mas que si soy honesta, si llevo una vida saludable, si tengo muchas experiencias de vida que me han hecho crecer mucho, si soy valiente, si quiero a mis padres por encima de cualquier conflicto no resuelto??<br /><br />Resulta que hace poco el coordinador del departamento de Filo (que es quien necesita un profe de francés) me volvio a contactar para preguntarme -"como parte del proceso de seleccion"- si tengo mi documento "x" migratorio al dia. Le respondi que no tengo el "x" sino el "y" porque soy extranjera casada con mexicano y que esta todo en orden. Quedo de darme una respuesta definitiva a la brevedad...<br /><br />No sé si me den o no este trabajo (posiblemente si, ya que al menos psicopata no soy y parece que esas personalidades son las unicas que, realmente, les interesa NO contratar.. y, bueno, también porque les encanto mi clase, segun me dijeron sin que yo preguntara siquiera) pero durante un tiempito me esta ardiendo en la tripa esta rabia y esta frustracion de constatar que después de tanto tiempo de <span style="font-style: italic;">blablas</span> sobre busqueda de la igualdad, de respeto, de valorizacion de las personas, la sociedad en que vivimos sigue midiendo con las mismas reglas, sigue mostrando las mismas discriminaciones y sigue queriendo invadir-para-controlar todos los aspectos del individuo que, como tal, le molesta, que lo prefiere miembro sordo-mudo del rebaño.<br /><br />Y qué si me salgo de la norma, y qué si dibujo primero un paraguas en vez de hacer como la media estadistica hace <span style="font-size:85%;">(la cabeza primero, el tronco y extremidades, el paraguas al final)</span> y qué si me cuesta ser "amiga" porque no tuve un modelo de como serlo y qué si de niña sentia que tenia que "proteger" a mi madre y al mismo tiempo odiaba tener que hacerlo y qué si me cuesta un huevo vencer mis miedos pero igual lo voy haciendo y qué si llevo ya unos 5 o 6 años entendiendo -y viviendo a diario- lo ineluctable de la muerte y qué si por aprender a vivir no he ejercido mi profesion y ahora parece ser tan tarde y qué si eso no me hace sentir menos profesional que muchos otros y qué si quiero hacer un doctorado en Grenoble y qué si no puedo y me frustro ... et merde y qué si en un rato me olvido y sigo con mi vida y qué si por ahora mejor dejo de escribir porque las [estupidas] lagrimas me nublan los ojos..<br /></div>Phttp://www.blogger.com/profile/06015593627392674976noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-30392328.post-22966450630166759542010-07-28T08:46:00.004-05:002010-07-28T09:20:23.656-05:00Mis gaviotas, las mias...<div style="text-align: justify;">De vez en cuando mi madre me abraza por dentro, en lo profundo, ahi donde ni yo puedo resistirme a su abrigo.<br /><br />A veces, ni sé por qué, simplemente me dejo estrechar y cuando lo hago, como ahora, se me empañan los ojos y hasta parece que respiro mar y que me inundo de mar y que soy (d)el mar.<br /><br />Por procesos que con el tiempo he ido entendiendo, no me dejo tocar ni toco a los seres humanos, bien incluida mi madre en el conjunto "humanida". Pero es ella, sin embargo, la unica que tiene este poder de rayos "x" de traspasar los tejidos blandos y llegar hasta los huesos y desde ahi avanzar, como marea alta dejando atras la orilla, hasta todos los rincones donde yo duermo y tengo 6 u 8 años. Y hasta todos los bordes donde estoy despierta y vivo la treintena.<br /><br />Es siempre muy sorprendente descubrir(se) la cantidad de sensaciones y recuerdos que tenemos en funcion de otras personas. Los codigos descifrados, las emociones percibidas, la distancia y la intima cercania, todo junto.<br /><br />Soy realmente yo recordando o estoy proyectando lo que alguna vez -y por infinita empatia infantil- senti que ella sentia?<br /><br />Y me quedo mirando a traves de la ventana esta mañana gris, con la cabeza recargada sobre el puño de la mano derecha avanzando a la velocidad de la luz por mis recuerdos. Todo parece estar en profundo silencio pero por dentro resuena una melodia que, invariablemente, me pone <span style="font-style: italic;">suspirosa</span> y me abraza por dentro, en lo profundo, ahi donde ni yo puedo resistirme a ser amada gratuitamente, por el puro hecho de existir.<br /><br />Sin roce, en el vacio del espacio, hecha <span style="font-style: italic;">polvo de estrella</span> como lo que fui, como lo que seré.<br /><br />Ya es tiempo de dejar que me abraces y, sabes qué? voy a abrazarte de vuelta...<br /></div><br /><br /><object height="385" width="480"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/oqLSZH7UJOY&hl=fr_FR&fs=1"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/oqLSZH7UJOY&hl=fr_FR&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" height="385" width="480"></embed></object>Phttp://www.blogger.com/profile/06015593627392674976noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-30392328.post-827346010187234832010-06-23T09:31:00.004-05:002010-06-23T11:33:43.848-05:00coplas por la muerte de su... madre<div style="text-align: justify;">Anoche soñé algo raro.<br /><br />Soñé que soñaba con la muerte de mi mamá (asesinada, que no es un detalle menor) y luego se hacia realidad. Iba soñando con 2 dias de anticipacion cada evento : el asesinato durante el cual le inyectaban a mi mamá un anestésico y después una especie de veneno o algo que en todo caso la hubiera matado si no fuera porque el asesino le untaba en la boca una especie de pasta o gel azul que se secaba al contacto con el aire, haciendo el efecto de una cinta adhesiva hiper poderosa e indespegable. Mi mamá sufre episodios de asma y en esa situacion le venia uno.. Moria asfixiada antes que el veneno la matara...<br /><br />Yo veia esto sin poder hacer nada porque solo lo soñaba.<br /><br />De pronto miraba hacia el lado y veia de a poco dibujarse la silueta de un tipo vestido de negro. Esta figura iba haciéndose más clara hasta que veia su rostro muy definido. En ese momento me daba cuenta que él era el asesino, aun si quien habia inyectado y amordazado a mi mamá parecia haber sido otra persona.<br /><br />Luego despertaba de ese sueño-en-sueño y a los 2 dias me enteraba que habian encontrado muerta a mi mamá en una bodega cerca de la casa.<br /><br />Después soñaba con un documento en el que la policia resumia los datos de que disponia.<br /><br />Al despertar otra vez del sueño-en-sueño mi papá (policia retirado, él) me mostraba una hoja con las informaciones policiacas obtenidas. Yo era capaz de corregir algunas de estas informaciones porque me daba cuenta que los hechos se ajustaban perfectamente a lo que yo habia soñado : la mordaza azul, los piquetes, las jeringas vacias...<br /><br />Después aparezco en una iglesia, en el funeral de mi madre. Estoy triste, enojada y confundida. El cura habla de hacer justicia y yo no aguanto y me paro en el pasillo vociferando que la justicia no existe, que todos los presentes que ahi claman por castigo a los culpables han sido injustos contra alguien sin haber hecho nada al respecto, que todos tenemos culpas sin pagar, que no hay ética que valga frente a la muerte..<br /><br />Creo que he causado un barullo general y me vuelvo al rincon donde estaba. Escucho que ya empieza el canto final y que la misa se ha terminado. Salgo de la iglesia.<br /><br />Llego a otra parte del pueblo y al fondo de la calle veo algunas personas reunidas en torno a un ataud. Es el de mi mamá, me acerco a verlo y está ella sonriente, le falta un diente (!) y se le ve la piel rara, como con manchas mas oscuras, no sé. Le hablo y como que me sonrie, pero yo pienso que debe ser un reflejo o algo asi.<br /><br />Aparezco en otro lugar y creo que estoy soñando dentro del sueño de nuevo, porque estoy conversando con mi mamá.<br /><br />La veo sentada a mi lado muy bien, <span style="font-style: italic;">en pleine forme</span>, como cualquier dia. Me dice que ya sabe que esta muerta y que piensa que una vez "allá" podra hablar con muchas personas que pueden ayudarnos con los problemas, las deudas (?), etc. pero que, por otro lado, no quiere "irse" porque si verá a gente buena, querida y que puede ayudarla, cree que también verá a su asesino y no quiere eso, que tiene miedo.<br /><br />Yo le explico que con la muerte se acaba la conciencia y por lo tanto no habrá tales reconocimientos, que en verdad no verá a nadie pero que ni siquiera sabrá que eso no pasa, que no habrá nocion alguna de nada, porque no habrá ella...<br /><br />Me dice "pero nooo, no es asi, si ya estoy muerta y estoy aqui, viéndote, sé que eres mi hija y te hablo y tu me escuchas y me respondes".<br /><br />Yo argumento "Si, porque yo te estoy imaginando..."<br /><br />Me replica "Ok, tu podrias imaginarme y que yo no estuviera en verdad, pero estoy aqui viéndote y creo que es real, tu me imaginas a mi pero yo no te imagino a ti, yo te veo... y aun si fuera solo mi imaginacion, seria YO imaginando, lo demuestra que existo.."<br /><br />Respuesta escéptica "Es que soy yo misma quien ha creado al ilusion de que tu me dices que me imaginas y que estás en verdad aqui, debo estar haciéndolo para poder tener este momento contigo. Tu no existes más..."<br /><br />No sé si ahi se acabo el sueño, aun estoy confundida. Me reconozco en las argumentaciones, reconozco a mi madre, a mi padre, el asma, las calles del pueblo... pero es un sueño sumamente extraño y ni siquiera sé si es angustiante o solo me confunde. Creo que lloré porque desperté con los ojos hinchados, pero no recuerdo haber llorado con el asesinato. Es realmente extraño, aunque es un debate que me es conocido. Creo que, de alguna forma, soñé conmigo misma y nada más. No sé.. no sé. No sé. Pistas?<br /></div>Phttp://www.blogger.com/profile/06015593627392674976noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-30392328.post-6031302242867260372010-06-17T11:31:00.002-05:002010-06-17T11:48:25.481-05:00viendo el futuro<div style="text-align: justify;">Hace 2 meses soñé que tenia hijos. Después se transformaban en perritos... Me sentia contenta, satisfecha, como con una impresion de trabajo -bien- hecho. Igual siempre tengo miedo de mis sueños, si han leido mi historia conocen las razones...<br />Hace como 1 mes recibi una llamada de mi hermano. Nunca me habia llamado, casi me asusté.<br />Me hablo con su tono de voz impenetrable, me pregunto tonteras tipo "como estas?" y ya cuando mi curiosidad algo angustiosa no aguanto mas esos 15 o 20 segundos eternos de preguntas genéricas, le lancé un "qué pasa? por qué me llamai?"<br />En ese segundo el corazon se acelero, las arterias se repletaron de sangre efervescente que, a la velocidad de la luz, recorrio todo mi cuerpo poniéndome atenta a cualquier respuesta.<br />Durante horas el primer sonido que pronuncio mi hermano resono haciendo esperar a las demas letras que completaban el sentido de tan poco usual telefonema.<br />"V...."<br />La superficie de mis ojos se seco a causa de la ausencia de pestañeos durante una tan enorme cantidad de tiempo.<br />"Vc..."<br />La garganta rasposa, abandonada durante siglos de sequia...<br />"Vo..."<br />Y al fin el ciclo se completa, la sangre regresa por las venas, el parpado cae sobre el ojo, la lengua impulsa saliva hacia las profundidades de la garganta..<br />"Voy a ser papa"<br /><br /><br /><br />Y yo... yo VOY A SER TIA<br /></div>Phttp://www.blogger.com/profile/06015593627392674976noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-30392328.post-13087116458286961622010-05-03T08:11:00.003-05:002010-05-03T08:24:56.830-05:00inmensidad<div style="text-align: justify;">Una ciudad de 700 000 habitantes, en un pais de 100 000 000 de personas que ni siquiera es el mas poblado de la Tierra, planeta que ya se acerca a los 7 000 000 000 y que es uno mas entre los que orbita a una estrella comun y corriente que es una entre los 200 000 000 de estrellas que componen la Via Lactea, belleza espiral que ni por bella ni por albergarnos es unica, al contrario, comparte universo con 100 000 000 de galaxias mas y que, por si esto fuera poco, no conforman mas que un 5% de la materia que compone el universo, siendo el resto materia oscura y energia oscura completando el inimaginable 95% restante.<br /><br />Y a tal grado llega el antropocentrismo, el ombliguismo o las consecuencias parciales de fatigas cotidianas que a veces pareciera que no hay nada, que el mas absoluto vacio me rodea, que floto en una nebulosa sin fondo ni final, que estoy inmensamente sola...</div>Phttp://www.blogger.com/profile/06015593627392674976noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-30392328.post-10829364127514976472010-04-18T08:40:00.003-05:002010-04-18T09:36:12.576-05:00dream a little dream<div style="text-align: justify;">Mi mundo onirico es infatigable y de una riqueza que ya se quisiera el Vaticano o Carlos Slim ; tiene la turbulencia, claridad, crudeza, sutileza y realidad de un documenal pero con aromas, brisas, escalofrios, cosquillas y alegrias. Pero por mucho que parezcan extractos de vida cotidiana condensados en un tiempo sin tiempo y en una realidad de 26 dimensiones, todo ese universo sigue estando constituido solamente de sueños... y abominables pesadillas.<br /><br />Anoche tuve un sueño largo y un poco extraño, pero sumamente "real". O sea, no habia eso de abrir una puerta de la casa y encontrar una selva con dinosaurios de chocolate al otro lado, sino que los espacios, las personas, las situaciones y todo lo demas era muy similar o idéntico a una de mis realidades conocidas (la que transcurre en casa de mis papas) y quizas hubiera olvidado completamente el episodio si no fuera por el "detalle" mas importante : era madre de 5 hijos ya grandes.<br /><br />Estaba en el patio, sentia el pasto bajo mis pies y el frescor del aire y frente a mi estaba mi hijo mayor: hombre, como de 15 o 16 años, alto, de piel blanca y pelo negro, mirada dulce, no muy sonriente pero calido y gentil y en cuyos rasgos reconoci algunos de mi hermano; al lado unas gemelas como de la misma edad que el mayor, muy lindas y de rasgos muy finos, pelo oscuro, pecosas, ojitos almendrados que se igualaban solo la una a la otra y se parecian a un par de mellizos, hombre y mujer, también de unos 15 años, pero de los cuales solo reconocia al niño y la niña que estaba a su lado era una prima de todos ellos (esto me lo explicaban los mismos niños como telepaticamente cuando yo los miraba y veia a las gemelas univitelinas idénticas, al bivitelino que se les parecia bastante y me desconcertaba con a la otra niña que solo tenia alguna remota semejanza con ellos, pero no cuadraba con ser hermana de nadie ahi...).<br /><br />Yo sentia que amaba profundamente a estos niños y queria abrazarlos mucho. Eran mis hijos y me sentia feliz y orgullosa de ellos solo por el hecho de que existieran...<br /><br />Esta parte del sueño no tuvo conclusion ni final, pero cambio drasticamente. En algun momento entré a la casa, luego sali y muy naturalmente, sin stress ni angustia de ningun tipo, no existian ya mis hijos ni yo tenia recuerdo de ellos tampoco; en su lugar, ya que el sentimiento "maternal" persistia, habia muchos cachorritos : el mayor era un schnauzer de unos 4 meses (actualmente mis papas tienen ese schnauzer, pero cumplio 2 años), luego habia 2 parejas de cachorritos como de 1 mes y medio de 2 razas distintas, muy juguetones y saltarines, como bolitas de pelo (corto y largo, cada par).<br /><br />Jugaba tan feliz con estas pelotitas escurridizas, tibias y amorosas... Claro que eso parece como un recuerdo mas que un sueño: jugué tantas veces con las camadas de mis boxer, los vi comer su primera comida solida y quedar con la panza literalmente hasta el suelo, correr por el patio con las orejitas al aire como alas, explorar mas alla de los limites de la piscina, descubrir ruidos nuevos, crecer e irse a vivir a otras casas...<br /><br />Ahora al despertar siento como nostalgia. Miro "al infinito" y veo la cara de mis hijos, siento la textura de sus cabellos, veo el resplandor de sus ojos, percibo su alegria y su bondad... y luego los cachorritos y sus lengüitas y sus ruiditos y sus movimientos aun medio torpes y su infinita ternura...<br /><br />Me dan ganas de llorar pero no de tristeza, sino como si los echara de menos con la dulzura y alegria de saber que han estado en mi vida. Aunque sea en la parte de mi vida que empieza cuando todo lo cotidiano se acaba y al fin cierro los ojos...<br /></div>Phttp://www.blogger.com/profile/06015593627392674976noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-30392328.post-87251037408555426482010-04-07T11:20:00.003-05:002010-04-07T12:18:43.420-05:00cartas quemadasY contrariamente a lo que pareces creer, yo te amé intensa, desmesurada, profundamente. Ni una de mis palabras fue falsa, ninguna promesa vana, ninguna caricia mentira.<br /><br />Pasó, como tantas cosas pasan, que cuando mi necesidad de ti en tanto apoyo, hombro, mano amiga, soporte y proteccion arreció, tu no estabas listo para ese rol (o sólo no lo querias, no sé).<br /><br />Pasó que me dijiste "si" sintiendo un "no" y yo, literal que soy, me aferré a ese "si" y lo hice real en mi mente. Es una de mis limitaciones mayores : pedir con tanto ahinco que llego a forzar la respuesta que quiero oir y la creo espontánea, genuina, sincera. Mi argumento de defensa es que siempre se puede ser honesto y decir "no", que ante el vicio de pedir se alza la virtud de negar, que pedir no es exigir aun cuando traiga consecuencias definitivas...<br /><br />Crees que te engañé y probablemente que te usé, pero no es verdad. Puse todo mi ser en nuestra historia, todas mis ganas, todos mis sueños y energia. Fui honesta cuando dije cosas dulces y lo fui también cuando me tocó decir cosas feas.<br /><br />Era tan importante para mi aquel "nosotros" que no podia permitir que se transformara en un perpetuo juego de querer y no querer, de no estar seguro, de desconfiar apenas el ojo perdiera de vista cada movimiento. No podia dejar que todo lo bueno que podia haber se asfixiara entre concesiones forzadas, inconformidades primarias, necesidades elementales insatisfechas.<br /><br />Y viéndolo asi, aun cuando suelo cargar la balanza a favor de los "te amo", aquello de bueno que teniamos era fragil y pequeño al lado de lo malo con lo que debimos lidiar ambos y eso no sirve para construir, continuar, mantener una relación de pareja sana.<br /><br />Sé, o creo saber, que sientes un profundo desprecio por mi -ni me atreveria a decir que me odias porque sé que racionalmente no querrias adjudicarme tanta importancia- y debo decir que siento gran inquietud por eso, que hasta me duele, porque puse todo de mi, todo y aun si mis mejores caracteristicas distan enormemente de la perfeccion, no creo que eso me haga meritoria del desdén que cultivaste contra mi y que contagiaste.<br /><br />Te quise mucho, tanto y tan ingenuamente, que crei que queriamos las mismas cosas tan solo porque me dijiste que asi era. No sé leer todos los lenguajes y me perdi y me frustré.<br /><br />Sin embargo atesoro algunas cosas, muchas experiencias y cientos de imágenes; te agradezco el mundo que me mostraste y lo que compartiste conmigo : una flor, la tierra misma nunca volvieron a ser las mismas en mi mente. Te agradezco haberme acercado a realidades que siempre estuvieron muy distantes de la mia : finalmente me reconozco latinoamericana y eso, retrospectivamente, comenzó con conocerte. Te agradezco el lenguaje renovado de las imagenes que fomentaste en mi : mi memoria no alcanza a contenerlo todo y me desespera sólo pensar en perderme tantos colores, tantas formas, tantas ideas efimeras.<br /><br />Te pido perdón si te hice daño. No : te pido perdón porque te hice daño. Involuntariamente, debes saber, debes tenerlo claro, pero eso no hace desaparecer el dolor, la rabia o la tristeza y por eso quiero que sepas que lamento mucho si en tu mente, en tu visión de la historia merezco tu desprecio.<br /><br />Y porque no soy martir de nada ni bondadosa como quisiera, de todas formas quiero que sepas que tu me hiciste mucho daño a mi, que me hiciste mucha falta cuando más te necesitaba y que fue cuando más te negaste, que me heriste infinitamente cada vez que tus actos invalidaban tus palabras de compromiso, que destruiste muchos sueños que tus propias palabras habian inducido en mi...<br /><br />Crees tu posible, entonces, que habiendo ambos sentido dolor y desilusión <span style="font-size:85%;">-que aun ahora somos capaces de recordar-</span> mientras estuvimos juntos, habia alguna viabilidad para nuestra historia? honestamente? Yo pienso que tu también conocias la respuesta pero no sé qué hizo que cuando la decisión salio de mi boca y no de la tuya, todo el rencor del mundo vino a nublarte como para que aun hoy, a años de aquéllo, me desprecies y pienses en mi con repugnancia.<br /><br />Sólo quisiera que pudieramos ser un recuerdo en paz de nosotros mismos, porque cada uno en su propia medida y capacidad puso de si, amó, creyó y soñó y esa entrega merece respeto. Cada uno continuo su vida recorriendo el camino que mas le pareciera, nadie nos obligó a estar juntos ni a separarnos pero son hechos que forman parte de lo que somos y ensuciarlo o despreciarlo no lo hace desaparecer, solo puede distorcionar la vision que cada uno tenga de si mismo y de "la realidad"...Phttp://www.blogger.com/profile/06015593627392674976noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-30392328.post-35672005748629279532010-02-13T08:50:00.002-06:002010-02-13T10:13:02.300-06:00en mi(?) cama, en mi(?) pieza, en mi(?) casa<div style="text-align: justify;">Anoche soñé con Gustavo Cerati. Antenoche con el profesor de taller (de arq) del que estuve enamorada toda la carrera, antes de eso con un antiguo compañero de colegio (!). Y es que estoy en Chile, en la pieza que siempre fue "mi pieza", durmiendo en la cama de 2 plazas de la que siempre he ocupado una mitad sin interrumpir jamás el orden perfecto de las sábanas de la otra mitad.<br /><br />Estuvo <span style="font-style: italic;">weno</span> el sueño con Cerati; ridiculo pero entretenido. O sea, el sexo con el idolo musical de la "juventud" siempre es potencialmente espectacular (y cuando es creado por la imaginacion de uno tanto más), pero que se limite a los sueños es como más propio de la vida de hace siglos que de mi estado adulto actual : ahora como que si no es <span style="font-style: italic;">in the real life</span> <span style="font-size:85%;">(o en la vida consciente al menos, porque poco de realidad tendria que yo, realmente, me acostara con Cerati)</span> es una pura regresion medio severa! <br /><br />Y es que estoy de hija otra vez, viendo la piscina por la ventana, sin ocuparme del almuerzo, de conseguir trabajo, de pagar arriendo o de como trasladarme de una ciudad a otra (es que yo no manejo...).<br /><br />Mi prioridad es pasar tiempo "normal" con mis padres y sacarles fotos, mirarlos una y otra vez, ir de shopping con mi mama, abrazar a mi viejo, apretarlo, pellizcarlo, hostigarlo... dejarle muy claro que estoy aqui, con él, por él, para él y que no soy una alucinacion de la morfina <span style="font-size:85%;">(tuvo una muy mala primera quimio, mucho dolor, vomito, diarrea, 10 dias hospitalizado...)</span> y después de eso cuento : tratar de ver a mis amigas, broncearme, comprar ropa de verano, peinar al perro, comer cosas que no hay fuera de Chile...<br /><br />Me he acordado de cuanto principe azul paso por mi recatada juventud, me he reido por enésima vez de los chascarros que protagonicé, de mi legendaria falta de glamour, de las torpezas con final feliz, etc. y me siento comoda en los espacios, con la gente, con las rutinas que conozco de memoria, con los recorridos y horarios...<br /><br />Pero no estoy en mi casa y cuando llegué tuve que preguntar en qué pieza iba a dormir yo. La respuesta fue "en tu pieza, pues!" pero en el closet de mi pieza no hay absolutamente nada mio, la ropa que aqui quedo fue toda regalada, en el cajon del velador encontré algunos tesoros : mi billetera antigua con fotos, recuerditos del matrimonio de una prima (que se separo hace 6 meses), papelitos, tonteritas.<br /><br />En el muro de frente a la cama sigue estando al centro la maqueta general de mi proyecto de titulo, aun blanca inmaculada; a la izquierda de ella los diplomas de tituloy de grado académico (tan bonito que se ve lo de "titulada con alto honor" y tan inutil que me ha sido en la vida diaria) y a la derecha unas fotos de mi bella persona a la tierna edad de 1 año y medio...<br /><br /><span style="font-style: italic;">Esta es la pieza de P - hija</span>, pienso yo. No de la P que soy ahora, aunque sigo siendo hija. Algo que, me imagino yo, deberia ser fluido y normal se me vuelve una dicotomia tan dificil de entender, de elaborar... Y por un lado quiero quedarme y armar todo de nuevo aqui, en mi pais, donde todos hablan sin pronunciar las S igual que yo y donde no soy extranjera <span style="font-size:85%;">(solo "extraña", pero eso fue siempre)</span> y donde no tengo que pedir permiso para trabajar (aunque antes me costo un parto encontrar trabajo) y donde sé bien qué partes de la ciudad es mejor evitar, cuales regiones tienen mejor calidad de vida, donde el mar queda a un maximo de 2 horas...<br /><br /><span style="font-style: italic;">Claro!</span> me dice mi regañadora interna, <span style="font-style: italic;">también es aqui donde existe la comodidad de poder ser "hija" sin preocuparse de tener ingresos en 6 meses mas</span>, <span style="font-style: italic;">pasear por la region en la comodisima y enorme dodge durango sin pensar en el precio del combustible o donde, aunque sea juzgada y criticada, existe el amor seguro e incondicional de los papas, donde el esfuerzo por tener todas las comodidades "burguesas" ya lo hicieron ellos y ahora toca disfrutar sin mas</span>...<br /></div><br /><div style="text-align: justify;">Pero no es "mi" casa. Todas esas cosas no son mias, no me las gané yo y aunque sé que me harian la vida tantisimo mas facil -dios sabe cuantas frustraciones se esfumarian viendo pasar las rayitas de la carretera debajo de los neumaticos- necesito ser yo misma la productora y eso me va a tomar tiempo.<br /><br />Hace unos dias mi papa me pregunto "si pudieras pedir una virtud, cual escogerias?" y sin dudar le respondi que la paciencia. Soy bastante perseverante rayando en lo obsesa, soy meticulosa, esforzada y trabajadora, perfeccionista... e impaciente. Pero es que ya se me ha pasado media vida en dispersiones y en inmadurez; mi handicap emocional me ha costado años de auto-analisis y aun ahora sigo descubriendo taras que desmenuzar, causas que encontrar, consecuencias que eliminar.<br /><br />Si toda la energia que me han consumido las rabias y obsesiones conductuales la hubiera dedicado a aprender idiomas, ya hablaria fluidamente chino, aleman, portugués, italiano, ruso, arabe, inglés, francés y castellano. Si la hubiera dedicado a plantar papas o criar pollos ya tendria una granja prospera que me permitiria vivir comodamente. Si la hubiera concentrado en mas estudios ya seria arqueologa, sociologa, antropologa y tendria mi anhelado doctorado en Arq.<br /><br />Y pa donde va este post? pa <span style="font-style: italic;">niuna</span> parte! se disperso saltando desde un sueño en el que mordisqueaba el cuello de Gustavo Cerati mientras acariciaba sus hombros muy melosamente hasta mi dilema de adultez vs adolescencia, abandono del nido familiar, resolucion de la propia existencia con evaluacion de costos y beneficios y final probablemente suicidario a la edad de, no sé, 70 quizas, cuando ya esté cansada de romperme el lomo pero esté obligada a seguir haciéndolo porque hasta ahora no tengo un solo peso ahorrado para mi vejez.<br /><br />Pero el dia ya paso de la mitad, la tarde sera para tomar sol en la piscina probablemente, ver tele con mis papas, quizas contactar a una amiga y todo eso lo difrutaré <span style="font-style: italic;">a concho</span>, hasta que llegue la noche y me acueste de nuevo en esa cama que denomino "mia" y después... ya veré con qué sueño después...<br /><br /></div>Phttp://www.blogger.com/profile/06015593627392674976noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-30392328.post-10419610137973445552010-01-02T12:39:00.002-06:002010-01-02T13:04:03.269-06:00sin propositoNo me gusto el 2009. No. Pasaron muchas cosas desagradables en mi vida y, en general, no estuve a gusto.<br /><br />Quizas eso me desmotiva para el clasico establecimiento de propositos, no sé. Quizas es solo el frio.<br /><br />Y sin embargo tengo expectativas y sueños y ganas.<br /><br />Y después de un año que fue super complicado puedo decir que lo "sobrevivi" lo mas dignamente que pude.<br /><br />Conoci gente que me alegro la vida en lo cotidiano, aprendi tanto sobre la vida real (a partir de los variados problemas que debi - debo enfrentar), tuve un trabajo que si bien no es "lo mio" me fascino, hice amistades nuevas que espero conservar por muchisimo tiempo, descubri con asombro bondad y afecto desinteresado...<br /><br />Y con eso me voy a quedar, porque años "malos" ha habido muchos y no se han acabado tampoco, pero es la otra cara de la moneda la que a mi me interesa, me levanta, me da aire.<br /><br />Vi el cinismo, la mala fe, la mentira descarada y el revanchismo directo a los ojos y empecé un aprendizaje feroz de un mundo feroz, pero como voy a dejar que esos recuerdos sean mas poderosos y vívidos que los de un abrazo sincero, de una risa compartida, de haberme ganado la confianza de gente nueva, de haber tenido la oportunidad de confiar yo también.<br /><br />Cada ciclo, y aun si avanzaramos en linea recta, traera de dulce y de agraz. No sé por qué deben equilibrarse asi las cosas, no sé por qué pasan muchas de las tristezas pero es con lo que contamos, esta ahi y hay que hacerle frente porque es la escuela de la vida, no mas. Todo pasa, todo. Lo malo no dura eternamente ni lo bueno tampoco, solo hay que tener la lucidez de rescatar el aprendizaje de todo para poder conducir cada vez mejor y mas intencionada o sabiamente nuestros pasos.<br /><br />Eso deseo a todo mundo : lucidez, los ojos bien abiertos, humildad y asombro para aprender, fuerza para sobreponerse y valor para amar y dejarse amar.<br /><br />Y eso lo deseo siempre, no solo al comienzo del año ;)Phttp://www.blogger.com/profile/06015593627392674976noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-30392328.post-28969868522187109552009-12-17T20:40:00.005-06:002009-12-18T10:39:03.326-06:00cubo rubik<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiEf8I6h1eL4jF5fq552TyrxSjXZsczDtD9e_Sar466tHRU6kyXOCvfm9wXXIwNUy8YTqHtcg3ZI5QbVnFgLMjZih97DEs0zytZNf6ydyqcKOr03Nzm0Vs9J3CamVtZ99DeJ-Pd/s1600-h/rubik.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 307px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiEf8I6h1eL4jF5fq552TyrxSjXZsczDtD9e_Sar466tHRU6kyXOCvfm9wXXIwNUy8YTqHtcg3ZI5QbVnFgLMjZih97DEs0zytZNf6ydyqcKOr03Nzm0Vs9J3CamVtZ99DeJ-Pd/s320/rubik.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5416616629402816914" border="0" /></a><br />Vueltas pa'lla, vueltas pa'ca.. No hay caso, una vez desordenado el cubo Rubik se vuelve un dolor de cabeza armarlo de nuevo. Y parece tan sencillo... son solo esos cuadritos de color cuyos recorridos casi puedo memorizar y, sin embargo, a la hora de los <span style="font-style: italic;">quibo</span> queda el gran despelote.<br /><br /><br />Asi me pasa, me ha pasado, me pasó ahora.<br /><br />Meses esperando la respuesta de Migración, respuesta que aun no llega y de la que depende mi residencia saludable en este pais, el eventual viaje a Guatemala, el poder trabajar... la vida, quoi! Ahora mi padre enfermo y salir se vuelve obligación, no vacación ni solución al tramite migratorio.<br /><br />Pero -porque siempre hay peros- resulta que para salir de México tengo que pedir autorización a Migración porque tengo interpuesto un recurso de revisión que lleva ya 2 meses de retraso en su resolución.<br /><br />PEDIR PERMISO! faltaba mas...<br /><br />Esta semana fui como testigo de jehova a tocar la puerta de la Delegación Estatal de Migración para que me indicaran el procedimiento a seguir para pedir dicho permiso. Nadie me daba pelota... Que la licenciada Fulana se fue de vacaciones justo hoy, que el licenciado Sutano salió a terreno, que su asistente tampoco està asi que no puede pedir una cita, que si pidiera cita igual no le aseguramos que el licenciado esté ya que sale a terreno a cada momento...<br /><br />Asi todos los dias. El ultimo sali llorando de impotencia.<br /><br />Ayer no fui porque llovia a cantaros y hacia un frio glacial, pensé que una nueva respuesta negativa, "eluditiva" o "ignorativa" me deprimirian demasiado y no puedo permitirme desanimarme. Hoy jueves amaneció frio pero soleado asi que parti de nuevo, con la biblia debajo del brazo (metafora, metaaaforaaaa) o mas bien la carta escrita desde hace dias dirigida al Instituto Nacional de Migración donde explico mi situación y pido "respetuosa y atentamente a este H. instituto se autorice a la suscrita para una salida definitiva del pais".<br /><br />El cubo Rubik esta con las piezas absolutamente desordenadas, pero qué se le va a hacer, <span style="font-style: italic;">apechugar</span> no mas...<br /><br />Llegué, pedi hablar con el licenciado. Estaba, el dichoso fulano y me recibió! Le planteé mi duda y le expliqué mas en detalle mi situación personal; me dijo que debia escribir la famosa carta : yo la saqué del bolso como si fuera un ramo de flores-de-papel del sombrero del mago. La leyó, me corrigió unas cosillas <span style="font-size:85%;">(puedo entregarla hecha a mano asi que no era dramatico porque llevé mas papel)</span> y me dijo las palabras que me iluminaron la semana : <span style="font-style: italic;">déjela con las señoritas de "juridica" y mañana le enviaremos el oficio de respuesta. Ese oficio usted lo muestra en el aeropuerto y se lo tienen que timbrar y cuando regrese lo muestra para confirmar que se hizo efectiva su salida del pais, asi a la vuelta puede regularizar su situación, presenta todos sus papeles y hasta se va a librar de la multa </span><span style="font-size:85%;">[no sabia que hubiera tenido que pagar una fukin' multa!!]</span><span style="font-style: italic;">... pero agréguele a la carta que usted desiste del Recurso de Revisión que presentó el 3 de septiembre.</span><br /><br />Espero que mañana viernes me llamen para decirme que ya esta el oficio. Si no es mañana sera al comienzo de la semana próxima (y si no lo tengo el lunes, ahi estaré de nuevo tocando puertas) pero la cosa es que puedo salir. Cruzo los dedos para que no me digan de nuevo aquéllo de "tiene 10 dias naturales para dejar territorio mexicano" sino que me den un plazo mas razonable, historia de preparar todo bien, de poder tener precios mas accesibles para el pasaje, etc. Pero si no, si me hacen salir en 10 dias no importa, lo que verdaderamente importa es que podré salir y que, de "regalo", mi situación tan compleja en términos migratorios al regreso se vera resuelta. Borrón y cuenta nueva...<br /><br />el Rubik acomodadito en todos sus colores....<br /><br />:)Phttp://www.blogger.com/profile/06015593627392674976noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-30392328.post-32235591110308999702009-12-04T15:52:00.005-06:002009-12-04T16:58:58.349-06:00pesadillas<div style="text-align: justify;">La noche del miércoles soñé que mi papa tenia un accidente de auto importante y, por otro lado, que mi hermano tenia otro; el del papa parecia no tener mayores consecuencias pero el de mi hermano lo mutilaba y lo dejaba al borde la muerte. Yo me enteraba por una llamada telefonica de mi mama quien, entre lagrimas desesperadas, me contaba ambas tragedias. Senti profunda angustia ya que, como casi siempre, no estoy cerca de ellos...<br /><br />Al otro dia les escribi un e-mail. Lo hago frecuentemente, pero esta vez les conté del sueño y les dije que si bien no tenia razon alguna para asustarme, les recomendaba que tuvieran especial atencion, que manejaran con mas precaucion, no sé, cosas asi.<br /><br />Al otro dia me respondio mi hermano diciéndome que él maneja con mucho cuidado, no como yo que "le hago el fino" a la gente en los caminos <span style="font-size:85%;">(solo porque una pequeñita e irrelevante vez, cuando aprendia a manejra, pasé demasiado cerca d unas señoras que, irresponsablemente, caminaban a la orilla del camino rural por donde mi papa me llevaba a practicar)</span> y que esta bien, que se cuida.<br /><br />Hoy me respondio mi mama. El correo anunciaba que a mi padre, en su ultimo control semestral (por el cancer casi terminal del que se salvo hace 3 años), le habian detectado un nodulo en un pulmon. Un pequeño nodulo de 1 cm <span style="font-size:85%;">(pero ese centimetro maldito ha nacido y crecido en un plazo de menos de 6 meses...)</span> que extirparan para biopsia el dia 15. Un nodulo solo se extirpa cuando la probabilidad de que sea maligno es importante.<br /><br />Lloré. Estoy triste. Sigo llorando, no ahora pero si cada cierto rato.<br /><br />Lei sobre nodulos pulmonares y la literatura dice que detectados de la talla de éste, una vez tratado el paciente la sobrevida es del 80% y efectivamente no creo que mi padre se muera ahora, no a causa del nodulo (que es casi seguro sea una metastasis por sus antecedentes), pero yo sé que mi mama debe haberme escrito llorando tal como lo hacia en la pesadilla cuando me anunciaba los accidentes.<br /><br />Sé que mi papa debe sentir una carga enorme y ya debe habérsele doblado la espalda, ya debe estar sintiendo angustia y miedo.<br /><br />Cuando termino su quimioterapia atroz de todo un año, por el cancer de colon, dijo que si esta enfermedad volvia a manifestarse él preferia morir "tranquilo" que pasar por otra quimio <span style="font-size:85%;">... tellement elle a été dure et difficile à vivre, la chimio...</span><br /><br />No "siento" a la muerte flotar asediando, como antes.. pero ahora sé como se vive un cancer y su tratamiento, sé de la depresion feroz que ataco a mi madre y de tratar de contener su llanto angustiado -escondiendo el mio- en los pasillos del hospital, sé de mi papa hospitalizado nadando en morfina por el dolor de haber vomitado tantisimo toda la noche y, en un lapso de semiconciencia, al verme a su lado decirme "me mentiste, tu dijiste que no iba a vomitar..." y aturdirse de nuevo de droga. El no se acuerda de eso, yo jamas voy a olvidarme.<br /><br />No quiero que mis padres sufran. No quiero que mi mama llore y se enferme. No quiero que mi papa deje de llorar para no asustarnos ni angustiarnos. No quiero que lo envenenen de nuevo con esa mierda de quimioterapia que lo transformo en un anciano de cabello blanco que no podia sonreir. No quiero que le duela. No quiero que vomite. No quiero que mi mama deba pedir licencia médica por todo un año porque no es capaz de concentrarse en otra cosa que no sea mi papa muriéndose. No quiero que mis tias lo rodeen con cara de velorio y el rosario colgando. No quiero que nadie sienta lastima por él ni por nosotros.<br /><br />No quiero que esto esté pasando y sin embargo aqui esta, ya esta doliendo y ninguna racionalizacion es util para sentirse mejor.<br /><br />Yo no creo en la muerte y no le tengo miedo alguno, sé que somos polvo de estrellas -literalmente- y que jamas dejaremos de existir aun cuando nuestra conciencia se extinga, sé también que estamos hechos de materia perecible y que de a poco vamos "fallando", deteriorandonos, nos podrimos, nos acabamos. Todo eso sé y acepto.<br /><br />Pero no acepto el dolor. Y no soporto que asociemos siempre a ello el sufrimiento.<br /><br />Y estoy triste y ya no quiero nunca mas tener estos malditos sueños atroces que se vuelven realidad a la mañana siguiente. Y no quiero hablar de esto con nadie o tal vez si, pero probablemente no lo haga y hace frio, tanto frio.. tanto frio...<br /></div>Phttp://www.blogger.com/profile/06015593627392674976noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-30392328.post-50472250049966432982009-11-02T13:34:00.004-06:002009-11-03T08:49:40.604-06:00es que no sé...<div style="text-align: justify;">No sé.<br />Asi parte cada ciclo en mis bitacoras antiguas. Cada vez que me encuentro frente a una bifurcacion mas o menos trascendental y comienzan las ecuaciones mentales, los pro y los contra, las argumentaciones de todos los pequeños mundos que conviven en mi universo cerebral ademas de "yo", esa especie de figura divina a medias que me otorga, por una parte, la omnipotencia y la omnipresencia, pero me niega lo basico para "poder" y "estar" : la omnisciencia.<br />Y esta bien, porque saberlo todo no tiene sentido, elimina la componente de aprendizaje y sin eso la vida es como habitar un recuerdo, estar encerrado en el pasado perpetuo inmutable.<br />Me ducho y mientras esparramo la espuma con la esponja (la neurosis me enfatiza la asepsia), deleitada en el calorcito del agua y absorta en los aromas de tanto producto cosmético, veo mis brazos, mis pies, rodillas, muslos.<br />Si estuviera embarazada no veria mis rodillas.<br />Ni estaria pensando en ir a Myanmar o a Marruecos. O a Bélgica o a Guatemala, o a España, Italia, un bosque, la playa, la patagonia, el desierto.<br />Si estuviera embarazada me picaria la piel del vientre porque se estiraria mucho y seguramente le aparecerian estrias. Se me hincharian los pies y tendria calambres (lo dicen todas mis amigas que se han embarazado en los ultimos 5 años o mas). Comezon incluso en las pechugas. Retencion de liquidos.<br />Si tuviera una hija o un hijo estaria orgullosa de verlo ser integro, respetuoso, lucido, honesto. Estaria extasiada de verlo aprender, descubrir (sus dedos y pies primero, su cuna - limite geografico, después...)<br />Tendria miedo de ser (demasiado) aprehensiva y traspasarle mis miedos, sobretodo eso.<br />Porque no quiero reproducirme, sino quizas tener un hijo.<br />Quizas.<br />No quiero ni imaginar que un hijo se transformara en una manera perfecta de ser siempre necesitada, indispensable e irreemplazable, de ser querida gratuita y perpetuamente, de ser buscada hasta la saciedad. No quiero que un hijo se transforme en una justificacion, en un motor, en una razon de existir ya que la razon debe estar en mi siempre y antes, no puede cargarse al otro esa responsabilidad, menos a un hijo. Un hijo debe ser libre de mi y yo de él.<br />Y no porque tema a la union, al vinculo profundo, a la complicidad del compromiso del amor, sino porque no quiero crear dependencias que limiten su capacidad de aprender, de defenderse, de deducir, de superar(se), de respetar.<br />Quiero tener un hijo?<br />He tenido tanto tiempo para pensarlo, que ya no tengo mucho mas tiempo para decidirlo.<br />No sé.<br />Pienso en las conversaciones silenciosas con mi hijo en gestacion, pienso en observar sus patitas minusculas y redondas, pienso poner mi indice entre sus manitos, pienso en dibujar cuentos completos en los muros de su pieza, en ver sus ojos abiertos como aceitunas. Pienso en mi.<br />Y no se trata de mi, no? se trata de él (o ella)<br />Como sera darme un abrazo si llevo 8 meses de gestacion? yo naci de 54 cm (o 56, no sé) y abultaba mucho la panza de mi mama.<br />Qué se sentira al descubrir que un hijo hace cosas que uno mismo hacia de niño?<br />Qué sentiria si un hijo mio quisiera ser arquitecto, como yo?<br />Me costara tanto como a mi padre descubrir un dia que en ciertas cosas mi hijo sabe o entiende mas que yo?<br />Amara, mi hijo, sentarse frente al mar y sentir la sal de las olas en los labios? imaginar el infinito en el horizonte? alucinar con la perfecta enormidad del universo? o preferira colgarse de un arbol aun después de 150 mil advertencias? comer carne asada, tomar coca-cola y ver tele?<br />Se estremecera con el sonido del silencio, quizas?<br /><span style="font-style: italic;">Mira, mi amor, si lanzas esta piedra plana de lado sobre el agua, no se hundira inmediatamente, sino que dara saltitos. El que hace mas "patitos" gana, ya?</span><br /><span style="font-style: italic;">Quieres ayudarme a preparar un postre? quieres que hagamos una casita de carton?</span><br /><span style="font-style: italic;">Ya, cosita hermosa, mi cielo, no tengas miedo, no hay nada que pueda hacerte daño, son solo las sombras de la cortina sobre el muro, mira...</span><br />Y a pesar de todo, no sé.<br /></div>Phttp://www.blogger.com/profile/06015593627392674976noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-30392328.post-86645091300603516442009-10-14T10:21:00.002-05:002009-10-14T11:05:23.607-05:00qué (me) pasa con la muerte<div style="text-align: justify;">La muerte es como el "estiron" de la pubertad, donde crecemos pa todos lados mas rapido de lo que nuestro cerebro alcanza a tomar posesion de estos nuevos territorios, dejandonos cual colonias : funcionando descoordinadamente, medio unidos a la vez que medio separados del poder central, parecidos pero no iguales a la armoniosa totalidad del cuerpo infantil.<br />La muerte es como perder todos los dientes de leche y estrenar la nueva dentadura definitiva. No sé en qué sentido, pero lo es.<br />Es dificil elaborarla y yo creo que esto es porque no tenemos por qué elaborarla!! Pasa que la muerte no es "algo personal".. nuestra gente no se NOS muere. se mueren ellos, pero no contra nosotros.<br />No tiene ningun sentido verla como una pérdida, porque no perdemos nada. La muerte no nos ocurre a nosotros (hasta que se trate de la nuestra, obviamente), es un evento que sobreviene en la vida de alguien mas. La muerte pertenece al muerto.<br />Obviamente una situacion tan desestabilizante (por lo irrevocable y determinante) remueve los cimientos, sin embargo esa remocion no tendria por qué enfocarse desde el punto de vista del adios y sufrirse desde el infinito dolor del "nunca mas volveré a verlo(a)".<br />Yo no "veo" en persona hace 3 años a mi padre. Ni a mi hermano, ni a mis amigas. A mi madre hace 1 año... No sé cuando vuelva a Chile, no sé cuando puedan ellos venir a verme. Si lo terrible de la muerte es ese "no ver (mas)", yo estoy, de alguna forma, muerta.<br />Yo sé que ese peso de lo definitivo e irrevocable no existe en mi caso, pero en términos practicos es asi : no pueden abrazarme cuando es "necesario", no pueden verme cuando se les antoja, no pueden contar conmigo para acompañarlos o escucharlos cualquier dia pésimo en el trabajo...<br />No estoy... alla. Mi gente querida sabe donde estoy, pero no pueden estar conmigo. Saben que existo aunque no pueden verme y eso porque una situacion de MI vida ha determinado mi estado actual. De MI vida, no de la de ellos : lo saben, lo aceptan, lo respetan.<br />Con la muerte, en la mayoria de los casos, no hay el factor de la voluntad, es verdad. Pero si existe el hecho que la muerte sobreviene a quien fallece y no a sus allegados. Que no es nada personal, al fin de cuentas!<br />Cuando se <a href="http://mademoisellep.blogspot.com/2007/01/el-tiempo-perdido_23.html">murio mi abuela</a> vi tan claramente esa explosion de emociones de ombligo por parte de todos, vi tan fragil a mi madre -la mujer mas fuerte del oeste- y al borde de un remolino oscuro gigante que se agitaba a sus pies, que no pude sino entender que hay una completa ceguera y visceralidad primaria en el enfrentamiento de un hecho de lo mas complejo, quizas por su simpleza.<br />Cierto : no la veremos mas. Pero ella no nos abandono, no eligio irse y, menos aun, faltarnos, dejar vacios y necesidades, causar océanos de lagrimas de pena. Entonces por qué tomar esta ausencia fisica como algo personal? por qué teñirla del abandono o dolor que nosotros sentimos, despojando al muerto de su propio evento final, en tanto ser humano?<br />Se muere alguien que queremos y reaccionamos como un adolescente cuyo novio(a) acaba de dejarlo, centrados en nuestros ombligos dolientes, enfocados en el "qué no tendré, de lo que esta persona me daba/aportaba" y transformamos la muerte en algo nuestro, la envolvemos en nuestros <span style="font-style: italic;">rollos</span> personales, la transformamos en una imagen mitologica, de la misma manera en que, pa los antiguos, el mar agitado obedecia a la furia de Poseidon o las estaciones del año a la presencia y ausencia de Perséfone al lado de su madre, Demeter...<br />La muerte no es algo personal. Y es del muerto, no se la quitemos. Nosotros ya tenemos bastante trabajo con aprender a elaborar y entender nuestras reacciones, emociones de tripa, miedos irracionales y extrapolaciones mitologicas para, ademas, insistir en sentirnos abandonados y hasta traicionados por un cambio de estado que hace parte de los ciclos naturales de la misma e idéntica forma que lo hace la vida.<br /></div>Phttp://www.blogger.com/profile/06015593627392674976noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-30392328.post-82843014519380236362009-10-02T14:38:00.004-05:002009-10-02T15:08:01.538-05:00Antes de la palabra<div style="text-align: justify;">Mi papa no queria acercarse por nada del mundo a un computador. Alergia le daba, casi. Insisti no sé cuantas veces enfatizando en todos los lados positivos de estos bichos cibernéticos hasta que, un dia, ocurrio el milagro : me llego un e-mail de mi viejo.<br /><br />Después se animo, incluso, a escribir en forma de cuentos, muchas de sus experiencias de vida situadas, en su mayoria, en un dulce pasado hiperactivo que sé que añora profunda y dulcemente. Estos cuentos los puso en un blog que le abri y se entusiasmaba como niño chico al ver, en el mapita de tracking de las ip, puntitos en distintas partes del mundo.<br /><br />Siento que mi papa se ha redescubierto escribiendo. Yo siempre supe que se le daba naturalmente, pero él insistia en que no tenia las aptitudes, que no tenia los conocimientos, que no tenia... Yo le peleaba eternamente con que la falsa modestia (me) es repulsiva y que era obvio que él veia su "don" pero por miedo a tener cualquier error preferia hacer como si no...<br /><br />Hostigosa, como suelo ser con las personas que me interesan, consegui que escribiera. Por lo demas, qué podia perder? él no vive de escribir y si se lanzaba seria por satisfaccion y exploracion personal, por darse el gusto de dejar testimonio, por compartir. Tenia todo por ganar!<br /><br />Escribio y escribio e hizo suficientes cuentos como para hacer un libro! y quiere imprimir algunos ejemplares para los amigos, la familia... Hace unos dias me pidio que escribiera un prologo para su libro. Tarea titanesca, considerando para quién es, porque sé que cada palabra mia a ellos, mis padres, les significa un mundo completo.<br /><br />No sé si lo que estoy escribiéndole esté à la hauteur de sus expectativas y me da pena que espere algo diferente (mejor), pero NO PUEDO dejar que ese miedo a fracasar o a decepcionar o a, simplemente, no ser "tan buena" como imagino que los demas esperan que sea, deje a mi papa sin su prologo. No tengo ese derecho.<br /><br />Asi que me lanzo no mas con una presentacion al libro de mi papa, libro que yo misma "bauticé" en una conversacion con él, como "Cuentos que no se cuentan" ya que, en muchos de sus finales, concluye con la idea que "de esta historia nunca nadie supo nada"...<br /><br /><br /><span style="color: rgb(0, 0, 153);">El libro que tiene usted en sus manos, es más que una simple recopilación de relatos del autor. "<span style="font-style: italic;">Cuentos que no se cuentan</span>" es como afinar una guitarra, abrir la ventana que nunca se abre y dejar entrar la brisa fresca, abrigarse las manos entumecidas alrededor de un café humeante, el frenético batir de la cola de nuestro perro al recibirnos en casa…</span><br /><br /><br /><span style="color: rgb(0, 0, 153);">Leer es un arte delicado y sutil que regala, cada vez, la melodía de una idea, la armonía de un recuerdo. Esta lectura se da naturalmente y con placer: cada cuento es una nota y todos ellos son la canción de una vida, de muchas vidas, de <span style="font-style: italic;">la</span> vida.</span><br /><br /><br /><span style="color: rgb(0, 0, 153);">Las historias muestran un universo pasado que se descubre tan presente, refrescando para algunos los recuerdos o bien enseñando mundos escondidos. Y cada una se abre, generosa, para nutrirse de la contribución que el lector haga en su imaginación.</span><br /><br /><br /><span style="color: rgb(0, 0, 153);">Los personajes y sus aventuras, esperanzas, arrepentimientos y aprendizajes son tan reconocibles, que el libro se siente propio: siempre estuvo ahí, siempre hizo parte de la vida a través de un amigo, de un pariente, de la propia experiencia.</span><br /><br /><br /><span style="color: rgb(0, 0, 153);">"<span style="font-style: italic;">Cuentos que no se cuentan</span>" se instala cómodamente en sus manos porque ellas le pertenecen. Su lugar natural es la caricia en cada página que da paso a la siguiente, la sonrisa que adorna un párrafo, la lágrima que, caiga o no, se esconde en otro.</span><br /><br /><br /><span style="color: rgb(0, 0, 153);">Porque nacen de la vida misma, cada historia concentra en sí la simplicidad y lo inextricable de la naturaleza humana en sus más diversas manifestaciones. Sus personajes se mueven con la fluidez de lo que les es natural: no hay imágenes forzadas, no hay escenarios improbables, no hay superposiciones impuestas.</span><br /><br /><br /><span style="color: rgb(0, 0, 153);">Y no se cuentan, estos cuentos, porque hay entre el autor y cada personaje un pacto sagrado de confianza que es heredado aquí a cada lector. La forma escrita conserva el secreto y salva la memoria de subrepticias traiciones orales. Tiene usted entre sus manos un verdadero privilegio, un compromiso…</span><br /><br /><br /><span style="color: rgb(0, 0, 153);">Personalmente, los "Cuentos que no se cuentan" son los más confiables compañeros de viaje, moralejas tácitas de aprender la vida, porque fueron el contexto mudo y parcialmente adivinado de gran parte de mi infancia así como son hoy parte de una fortaleza, un nuevo y maravilloso vínculo irrompible con mi Padre, el autor.</span><br /><br /><br /><span style="color: rgb(0, 0, 153);">Déjese acompañar por las historias que dibujan estas líneas, déjese llevar a una memoria colectiva y deléitese en el placer de reconocer la realidad más compleja y más escondida: aquélla de la cotidianeidad de las personas comunes. Como Usted, como yo, como quién ha sabido rescatarla para nosotros bajo la amigable forma de un cuento.</span><br /><br /><br /></div>Phttp://www.blogger.com/profile/06015593627392674976noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-30392328.post-87627476074867647892009-09-13T22:15:00.007-05:002009-09-13T23:21:48.481-05:00por donde se corta el hilo...<div style="text-align: justify;">Uf!!! que cansancio. Enorme. Metafisico.<br />Estoy hace 10 meses en México y en ese periodo consegui un trabajo en una institucion respetable y reputada internacionalmente, institucion que debia tramitar mi permiso de trabajo...<br />La institucion me pidio mi documentacion, un poder simple para que pudieran tramitar mi expediente y me dijeron que comenzara inmediatamente a trabajar en tanto se tramitaba el tal permiso, que asi hacian siempre, que no me preocupara y que me avisarian del avance del tramite. Efectivamente constaté que todos los extranjeros que ahi trabajan seguian el mismo proceder.<br />Crédula, inocente, confiada, exceso de "buena fe", tonta de capirote...?<br />Pasaron mas de 2 meses (yo preguntaba seguido qué onda mi tramite y siempre era "todavia no esta listo" y punto) y fui yo misma a Migracion a preguntar por éste: "falta que se entregue un documento, no le han avisado? bueno, entregando eso pagan los 2mil y tantos pesos y ya esta! no se preocupe".<br />Fui a explicar esto a quien correspondia en la "institucion" y no me dieron respuesta alguna.<br />A los 3 o 4 dias recibi en la puerta de mi casa a un policia de Migracion quien me notificaba, mediante un oficio, que estaba yo "autorizada" a dejar el pais en un plazo de 10 dias naturales ya que mi expediente se daba por "desistido"...<br />Scanner express de la situacion : recursos economicos limitados, cero contactos, "palancas", "pitutos" o como quiera llamarseles; desconocimiento del "teje-maneje" local y la novedad :habia yo tenido el infortunio de caerle mal a alguien con mucha influencia, cuyo gran mérito es ser "pariente de..." : fatal error. Imposible reinicializar.<br />Hace tiempo que no lloraba tanto, que no me sentia tan humillada ni tan imbécil. Hace tiempo que no constataba, tan duramente, que demasiada gente es como la mierda y desde mi adolescencia que no se me recordaba con tanta verticalidad que "el hilito se corta siempre por la parte mas delgada"...<br />Tuve que pedir plata prestada y contratar un abogado para presentar un "recurso de revision" que anula el plazo de 10 dias naturales y apela a la determinacion... Este recurso se fue a México (DF) para ser visto por Migracion a nivel nacional y, segun todo mundo -incluido mi abogado-, es casi seguro que lo rechazaran y que volveran a notificarme que tengo 10 dias para salir "en buena onda" del pais.<br />Si no salgo por las buenas me expulsan y eso es grave, por decir lo menos...<br />Si salgo, puede ser por pocos dias y al regresar entro de nuevo como turista y recomienzo mi tramite desde cero (se supone que no tendré problema alguno en policia internacional ni nada ya que sali por voluntad propia).<br />No pude regresar a trabajar, obviamente. Sigo "pobre" y ahora endeudada.<br />Y, saben qué? en vez de maldecir lo que me toca estoy agradecida y no es que sea masoquista o directamente idiota, no. Es que he descubierto gente preciosa que me ha apoyado gratuitamente, que me han dado valor, animos y mucho afecto. He recibido muestras de cariño de gente que me conoce poco y nada y creo que eso tiene muchisimo mas peso y muchisimo mas valor que la constatacion n° enemil de que cada vez que uno pestañea hay alguien tratando de cagarselo.<br />No me he forzado a sentirme en este estado, ha sido natural y eso me gusta tanto...<br />No me autocompadezco y eso me hace fuerte y me da energias cuando ya creo que no me quedan mas lagrimas que llorar ni mas profundidad hacia donde agachar la cabeza.<br />No tengo plata y me siento rica. No tengo "contactos" y me siento enormemente poderosa.<br />Es verdad que igual tendré que salir de México dentro de un mes, igual tuve que endeudarme, igual estoy sin trabajo y jodida, pero no soy miserable ni pequeña ni mezquina ni oscura a pesar de esta adversidad.<br />Estoy ojerosa, despeinada y fatigada, pero aun asi no me molesta verme al espejo, es mas, me gusta.<br />Por lo pronto planifico el viaje forzado :<br />Elegi a Guatemala porque es mas barato, es mas corto y mas discreto que irme a Cuba, por ejemplo. No conozco NADA de alla (salvo por cultura general), ni donde alojar ni tengo conocidos ni sé donde ir, o el costo de la comida - albergue (no doy pa' hotel) o transporte, solo sé que debo salir para resolver mi dilema y ya que el viaje no es opcional, pretendo pasarlo lo mejor posible, aturdirme de colores y quedarme sin aliento de selva y herencia maya.<br />Voy a crecer y aprender y volveré mas rica de lo que me fui. Puede que mi CV como arquitecto siga dormido pero en experiencia de vida, manejo y resolucion de situaciones criticas, proactividad, trabajo bajo presion, iniciativa y conocimiento general del funcionamiento del mundo ya tengo amplisima experiencia! <span style="font-size:85%;">lastima que aquélla no se valore a la hora de buscar empleo...</span><br />A armar mochila de nuevo... hay viajes que nunca terminan !!</div>Phttp://www.blogger.com/profile/06015593627392674976noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-30392328.post-60649096851301034732009-06-11T11:14:00.007-05:002009-06-11T12:01:49.736-05:00Hembras Alfa<div style="text-align: justify;">Estoy dando clases de francés y me hace muy feliz. Tengo 3 grupos que son de lo mas variado en cuanto a tipos humanos, no asi en cuanto a edades, porque son relativamente homogéneos. En uno de ellos hay solo mujeres y un niño de 14, asi que no hay conflicto alguno, pero en otro hay jovenes y jovencitas de entre 17 y 23 como mayoria, luego hay especimenes mas cercanos a la treintena : consolidados, con trabajo, casa propia, ese tipo de cosas.<br /><br />En biologia social hay divisiones claras entre los individuos de una manda : siempre hay un macho alfa, el mas fuerte, habil y mas apto para liderar y para reproducirse; desde la perspectiva de la zoologia el estatus de "alfa" se alcanza normalmente a través de expresiones de fuerza y como consecuencia del enfrentamiento los demas machos o se someten (asi sea temporalmente, quedando en categoria de "beta") o se van, no caben 2 alfa en un grupo.<br /><br />El macho alfa va a aparearse de preferencia con hembras alfa para asegurar su linaje, la continuidad de la especie. Una hembra alfa es la mas fuerte, la mas habil, la mas apta para la reproduccion...<br /><br />Pues bien, resulta que una de mis cosas favoritas y que hago sin siquiera darme cuenta, es observar las conductas. Aqui la relacion con mi grupo de alumnos (quienes son mi fascinacion, por cierto) : en la manada que observo no hay macho alfa definido. La verdad ninguno pinta mucho para alfa porque son mas bien dociles que agresivos, mas bien discretos que llamativos, sin embargo entre las hembras hay 2 jovenes alfa, cada una en su estilo : bonitas ellas, coquetas, vanidosas, una mas infantil y la otra mas madura, pero alfa ambas, sin duda. Tienen fuerte personalidad, son habiles, son inteligentes, son llamativas. Normalmente deberian ser enemigas, pero son hermanas (en fin, se criaron juntas cuando sus respectivos padre y madre se casaron, luego que cada uno por su lado se hubiera divorciado) y se adoran y se cuidan y son partners.<br />Ellas son felices siendo el centro de atencion de la clase ya sea con bromas o siendo mejores que los otros aprendiendo francés.<br /><br />Como decia, todo en paz y armonia (ya que la hembra alfa adulta de la manada -YO- no compite con nadie :D) hasta que hace 2 semanas se integro una alumna nueva... Un poco mayor que mis niñas alfa, bonita al igual que ellas, mismo tipo de personalidad, muy llamativa para mis machitos beta (inalcanzable en un contexto diferente a la clase de francés).. Otra hembra alfa, pero extranjera, es decir : competencia directa. Ahi fue cuando empecé a darme cuenta de la "pelea de gatas" que se gestaba en mi sala de clases.<br /><br />El primer dia no paso nada salvo unas señales de celos al ver que yo le ponia atencion a "la nueva", pero ya el segundo dia paso algo mas grave : los machos comenzaron a interesarse (porque ella es bien sociable) y empezo el intercambio de teléfonos, hacer actividades de clase con ella, risitas, etc... El tercer dia, ella se puso zapatos de taco muy alto, alcanzando proporciones de hembra alfa adulta (quedo de mi porte) y eso, sumado a su gracia natural y a sus nuevos admiradores fue el detonante de la declaracion muda de guerra de mis otras 2 alfa.<br /><br />A la semana siguiente la mas joven vino también con zapatos de taco altisimo y se peino diferente. Al otro dia su hermana hizo lo mismo. Ayer ambas estuvieron mas desordenadas y haciendo bromas y riendose con todo mundo. Incluso presumian de su proxima salida de vacaciones y hasta pidieron permiso para retirarse antes de la clase, haciendo mucho desorden en el proceso..<br /><br />No le hablan, se rien mas que lo habitual, se sientan frente a ella pero la ignoran. Ayer la mas joven le pidio un lapiz y mirandola como medio de lado, le pregunto como se llamaba... cuando la primera cosa que yo hice a su llegada fue preguntarle su nombre, como prefiere que la llamen y hacer a los demas presentarse también...<br /><br />Estoy fascinada con mi manada. Debo decir que yo misma estuve tentada de ir a clases con taco alto, pero me controlé recordando que ya no busco macho reproductor y me dio risa la ridiculez de la instintiva la reaccion. No creo que haya algun problema de confrontacion y lucha por la supremacia en el grupo porque no hay machos alfa la vista, pero de que es interesante la observacion de estas conductas animales, lo es! Y tan soberbios que somos los humanos, siempre creyéndonos tan distintos y superiores a los animales...<br /></div>Phttp://www.blogger.com/profile/06015593627392674976noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-30392328.post-68482870777896044262009-05-04T14:56:00.008-05:002009-05-05T15:40:07.540-05:00teoria de la panza<div style="text-align: justify;">En algún momento de la evolución hacia el hombre actual, coexistieron varias especies de hombres-simio pero solo de una de ellas venimos nosotros. Qué hizo que las demás desaparecieran? Según yo, lo mismo que hace gorda a la gente. Aquí voy con mi "explicación" (que es más bien una elucubración dominguera)...<br /><br />Imaginemos una región sabanesca en la que el territorio está ocupado por distintas especies, todas viviendo en clanes, grupos, manadas, lo que sea... Los grandes depredadores tienen sus enormes y fuertes dientes, sus estómagos resistentes a los químicos necesarios para digerir la grasa y la carne; los herbívoros con sus muelas y sistemas de digestión de estómagos múltiples (hasta 4!), etc.<br /><br />Entre esta fauna local hallamos a un hombre-simio <span style="font-size:85%;">(supongo que era alguno de los australopithecus, pero no me acuerdo y pa'l ejemplo da lo mismo)</span> cuyo organismo evolucionó para adaptarse a las condiciones de su medio y la alimentación disponible : era vegetariano, comía principalmente raíces y tallos (era lo que más fácilmente se encontraba como alimento) por lo que sus dientes, sobretodo molares, eran al menos el doble del tamaño de los nuestros y sus mandíbulas más grandes y provistas de músculos más fuertes. El homínido este se había especializado para asegurar la preservación de su existencia.<br /><br />Por otro barrio vivía otro hombre-simio que corría con otra suerte : su organismo no se especializó; no tenía fuerte dentadura o piernas más largas o musculosas, no era más veloz o más ágil, no digería con más eficiencia un cierto tipo de alimento que fuera más abundante, no tenía sobresaliente vista u olfato. En fin, era de lo más común y silvestre, un generalista de la ciencia de la subsistencia.<br /><br />En realidad había sólo una pequeña-gran diferencia entre este hombre-simio y sus coetáneos (a parte de no haberse especializado) : el tamaño de su cerebro, notablemente mayor que el de los otros, 2/3 del tamaño del nuestro. Pero este personaje no era más "inteligente", solo más "cabezón".<br /><br />Sin embargo tanta masa encefálica consume mucha energía, como un 20% del total ingerido, entonces es imperativo sacarle provecho, justificar su existencia, porque un organismo eficiente no puede darse el lujo, en este mundo donde es tan difícil asegurar el sustento y con él la vida, de manterner a un vago! Es aquí donde el cerebro se vuelve imprescindible para la supervivencia del homínido, sólo esta condición de indispensable justifica tanto consumo energético. No hay grandes dientes, no hay super velocidad, no hay capacidad de volar o respirar bajo el agua... hay un cerebro con más capacidad.<br /><br />Y el hombre-simio suple sus limitaciones físicas con ingenio : inventa y desarrolla por primera vez herramientas que le sirven para cazar y comer como un gran depredador o como un voraz herbívoro. De su carencia de especialización nace su fortaleza : él puede sobrevivir donde sea, como sea, él se adapta mejor que las otras especies de hombre-simio que tanto se habían especializado, porque para ellos el menor cambio en el entorno, en las condiciones base de su hábitat, es fatal, determina su extinción. El Homo Habilis vence en la carrera de la evolución.<br /><br />Y la panza? Ya llego... Que una característica física, fisiológica que no sea indispensable a la supervivencia de una especie desaparecerá (o determinará la desapareción de la especie!) así como las que resultan eficientes se fortalecen y determinan, a su vez, otras adaptaciones. Hace 5 millones de años demostró más eficacia y utilidad un cerebro capaz de inventar, en un cuerpo bien genérico, que una mandibula específica, especializada en tallos y raíces de fácil y segura obtención. Lo que no es indispensable-eficiente en pos de la vida, no sirve al individuo (repito y repito).<br /><br />Entonces tenemos un cerebro consumiendo mucha energía porque trabaja mucho en cosas indispensables para la supervivencia, en su definición más elemental y primera. Y tenemos a un hombre que se alimenta para mantener a este cerebro tragón y al resto de su organismo. Todo en perfecto equilibrio porque se trata del peldaño básico de la existencia (la supervivencia) y no hay donde perderse.<br /><br />Cuando un hombre actual dedica su vida a actividades que no son indispensables para su supervivencia (aquí ya usada la palabra en términos más genéricos y medio metafóricos: lo indispensable entendido como lo que satisface, lo que conceptualmente nos hace plenos, nos posibilita la evolución y la vida presente y trascendente) no necesita un cerebro tan grande que consuma tanta energía, le bastaría con adaptaciones específicas para su ocupación : más dedos para hacer más sumas, piel multicolor para camuflarse, velocidad y reflejos felinos, no sé...<br /><br />Pero estamos haciendo actividades super específicas con cerebros capacitados para una actividad holística, desoyendo nuestra íntima necesidad vital, en tiempos en que conseguir alimento no representa la dificultad física que para los homínidos <span style="font-size:85%;">(basta con ir a comprar un kebab y en 10 minutos el hambre es saciada sin riesgo vital, sin cacería de por medio, sin necesidad de hacer un gran esfuerzo mental para desarrollar una herramienta que permita cubrir la necesidad)</span> sin embargo esa evaluación no se hace y, simplemente, tragamos.<br /><br />Un cerebro subutilizado no consume la misma cantidad de energía que uno a toda máquina y hasta se atrofia. Pero seguimos comiendo como para mantener uno que desarrolla una actividad indispensable para permitirnos evolucionar. Y engordamos. Y todo por no caminar por donde (nos) debemos, por donde necesitamos, por hacer cualquier cosa salvo lo que (nos) es indispensable a la supervivencia (diferente para cada persona, ciertamente), por especializarnos en grados nunca imaginados pero que en vez de profundizar nos hacen estrechar, limitar y no estar preparados para enfrentar cambios (sean menores o drásticos) y condenarnos, así, en niveles crudamente individuales o íntimos, a una rotunda extinción.<br /><br /><br /><br /></div>Phttp://www.blogger.com/profile/06015593627392674976noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-30392328.post-47314307784387951622009-04-28T17:23:00.003-05:002009-04-28T18:05:10.373-05:00proyecto<div style="text-align: justify;">Desde hace tiempo tengo un proyecto y lo imagino y lo coloreo y lo musicalizo y lo aromatizo... Quiero recorrer la cuenca del mediterraneo entera e imbuirme de sus sabores, de sus tonalidades, de sus palabras y costumbres. Esto para evidenciar o recuperar el vinculo cultural entre pueblos que, en tiempo actual, parecen tan disimiles o tan lejanos.<br /><br />Me gustaria poder basarme en la arquitectura, su analisis, que pa mi es tan fuerte como signo y, a partir de la historia que las piedras y las formas me develan, poder adentrarme en el alma de los lugares, de su gente. Antropologia, sociologia, historia, arte, arquitectura, gastronomia, musica... veo un gran todo, realmente no me es facil disociarlo y no me parece muy natural tratar de "entender" observando solo un aspecto de la cultura.<br /><br />Quisiera hacer el recorrido con mochila, sacar millones de fotos, llenar muchas croqueras, conversar con muchas personas (o tratar) pero, principalmente, quisiera poder tener un panorama mas claro del mundo occidental actual, una perspectiva mas amplia, una base mas generosa.<br /><br />Me gustaria hacer un libro o un documental mediante el cual poder transmitir todas esas experiencias que se hace dificil contar en palabras; me gustaria poder transmitir las razones que hacen que descubrir, conocer y aprender me apasione.<br /><br />Porque me toco nacer en un mundo en que "lejos" es Europa y que "viejo" es un lugar de 200 años y tengo las raices cortitas y la memoria sedienta y cuando paso al bisabuelo ya pierdo todo rastro porque Malaga o Andalucia son nombres en el mapa y no tierra en mis zapatos.<br /><br />Y porque mas atras que eso no consigo ni imaginar qué es lo que definio a mis ancestros, por qué se fruncian sus ceños o por qué se estremecian en carcajadas.<br /><br />Y ya saliendo de la microscopica esfera de mis pretensiones intimas, estan las otras, las que intento me unan al mundo. Por eso quisiera amarrarlo todo, pa entender.<br /><br />Me gustaria tomar un plazo fijo, un año por ejemplo, y comenzar a concretar mi proyecto...<br /><br />Mientras tanto puedo hacer cosas que comiencen a hacerlo real : puedo escribirlo, definirlo, detallarlo, investigar y asi, cuando las condiciones sean adecuadas, solo tomar mochila y partir.<br /><br />Estoy soñando, ya sé. Y mientras lo hago sonrio imaginando las personas insolitas, las costumbres desconocidas, los platillos asombrosos. Me imagino tunisina, turca, croata, chipriota... Me imagino reconociendome o perdiéndome en mundos escondidos.<br /><br />Esta tarde solo quiero soñar. Qué mejor defensa contra alguna pena, que encararla con un proyecto precioso cuyas imagenes son tan nitidas que podrian ya ser fotos? Otros dias los buenos recuerdos, hoy los buenos sueños.<br /></div>Phttp://www.blogger.com/profile/06015593627392674976noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-30392328.post-23497298174640178442009-04-25T10:04:00.004-05:002009-04-25T14:23:38.263-05:00roles<div style="text-align: justify;">Me pregunto si algun dia tendré hijos, uno o varios. Me pregunto si tengo derecho a ello. Me pregunto si podré ser madre, una buena, claro. Me pregunto si realmente quiero serlo. Soy capaz de asumir a alguien con un vinculo perpetuo? Aprendi tanto el habito de perder, que ya no sé si soy capaz de conservar; tan arraigada la idea del "abandono", que no sé si puedo visualizar una relacion en la que no quepa el fin, aun cuando siempre añoro que jamas haya uno.<br /><br />Quisiera saber si la angustia de ver pasar el tiempo y constatar que hay cosas que ya no hice y para las que no hay vuelta atras, es una angustia normal a mi edad o soy una especie de vieja prematura. O una adolescente demasiado tardia, no sé.<br /><br />Hace un tiempo senti subita ansiedad al darme cuenta que habia varios años de mi vida que no recordaba (y no recuerdo) y que habia pasado <span style="font-style: italic;">tanto tiempo</span> en <span style="font-style: italic;">tan poco tiempo</span>... Fui con mi papa y le conté mi aprehension esperando que él me diera un sabio consejo de paciencia o de perspectiva, que sé yo, algo de adulto que maneja sus emociones.<br /><br /><span style="font-style: italic;">Papa</span>, le dije, <span style="font-style: italic;">tengo la impresion que el tiempo pasa tan rapido, que apenas me he dado cuenta como llegué a esta edad</span> <span style="font-style: italic;">y me da un poco de susto pensar que a futuro esta sensacion se intensificara mas y mas</span>...<br /><br /><span style="font-style: italic;">Ufff</span> - me repondio mi siempre controlado padre - <span style="font-style: italic;">hija, ayer </span><span style="font-style: italic;">yo </span><span style="font-style: italic;">tenia 18 años</span>...<br /><br />Cuando llega el punto en que mi papa deja de lado su "rol de papa" y muestra su cara de ser humano <span style="font-style: italic;">en pelotas</span>, sin tener que ser el bastion de todas las certezas ni el faro en la angustiosa tormenta de las dudas vitales, ya no me queda otra opcion : debo ser adulta...<br /><br />Es que si él confia en que lo soy, él, que me sigue viendo con pañales toda fragil y timida, que aun piensa que no me atrevo a ir a comprar el pan sola, osa hablarme de "igual a igual" sin tener que guiarme, liberandose al sentimiento de estar perdido, tanto como lo estoy yo, entonces le debo ese descanso. Le debo ser adulta, saber caminar sin tambalearme, enfrentar las dudas y angustias como parte de la existencia : partes para estudiar, decodificar y extraer significados. Comme<span style="font-style: italic;"> d'habitude</span>...<br /><br />Y entre muchas otras razones son algunas como ésta las que, <span style="font-style: italic;">de temps en temps</span>, me vuelven la mirada hacia adentro y me escuecen las dudas que prefiero mantener calladas porque conozco sus respuestas y no me gustan.<br /><br />Y es que anoche soñé con mi viejo. Mi viejo lindo, de ojos grandes, que cada vez que nos conectamos al messenger intenta hacerme reir, porque pareciera que aun ignora que el solo hecho de escucharlo decirme "hola, hijita querida de mi corazon" me basta para estar tranquila y sentirme protegida de todo mal (te adoro papa).<br /><br />Y no sé si seria capaz de transmitir lo que él me transmite, es tanto, tanto, tanto... tanto mas cuanto mas pequeño se siente él, cuanto mas se acerca a la realidad de "ya somos adultos todos". Si me dijeran que mi papa necesita mi higado, mis pulmones, mi corazon, lo que sea, para vivir, yo no dudaria un segundo en ofrecerselo, poco importa si no vivo mas... pero desde mi punto de vista creo que es mas valioso vivir que morir por alguien. Partiendo por uno mismo.<br /><br /><br /><br /></div>Phttp://www.blogger.com/profile/06015593627392674976noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-30392328.post-71343737466668855482009-04-07T14:20:00.003-05:002009-04-07T16:50:01.436-05:00here we go...!<div style="text-align: justify;">Huele a humedad.. normal, dejé cerrado por 1 año. Esta vuelta me la di larga y no fue planeado, pero después de un receso imprescindible vuelvo a rayar la pizarra cuando la sala se queda vacía. <span style="font-style: italic;">Vuelvo vida, vuelvo a saciar mi sed de ti.</span><br />Con miedo - as always -, con ansias, con expectativas y vértigo, pero sobretodo con ganas de abrazar a todo el mundo. Curioso, no? Abrazar a las personas y poder transmitirles vida, una explosión de vida temeraria y libre. Quién fui en la sombra, adolorida??!! Cómo explicar que las heridas más grandes me las he hecho siempre sola..?<br /><br />Ayer recordé un pasaje de mi adolescencia : sentada con el libro de <span style="font-style: italic;">castellano</span> en la mano, estudiando, me topo con un poema : "Esta vieja herida". Parece que lo estuviera viendo apenas resaltar entre otros textos, sobre la hoja tan blanca. Mis ojos se deslizan por cada verso casi como pidiendo permiso. Leo:<br /><br /><span style="font-family: courier new;" class="cuerpo">Esta vieja herida que me duele tanto,</span><br /><span style="font-family: courier new;" class="cuerpo"> me fatiga el alma de un largo ensoñar; </span><br /><span style="font-family: courier new;" class="cuerpo"> florece en el vicio, solloza en mi canto, </span><br /><span style="font-family: courier new;" class="cuerpo"> grita en las ciudades, aúlla en el mar. </span><br /><span style="font-family: courier new;" class="cuerpo"> </span><br /><span style="font-family: courier new;" class="cuerpo"> Siempre va conmigo, poniendo un quebranto</span><br /><span style="font-family: courier new;" class="cuerpo"> de noble desdicha sobre mi vagar. </span><br /><span style="font-family: courier new;" class="cuerpo"> Cuanto mas antigua tiene mas encanto... </span><br /><span style="font-family: courier new;" class="cuerpo"> ¡Dios quiera que nunca deje de sangrar!... </span><br /><span style="font-family: courier new;" class="cuerpo"> </span><br /><span style="font-family: courier new;" class="cuerpo"> Y como presiento que puede algún día</span><br /><span style="font-family: courier new;" class="cuerpo"> secarse esta fuente de melancolía</span><br /><span style="font-family: courier new;" class="cuerpo"> y que mi pasado recuerde sin llanto, </span><br /><span style="font-family: courier new;" class="cuerpo"> </span><br /><span style="font-family: courier new;" class="cuerpo"> por no ser lo mismo que toda la gente, </span><br /><span style="font-family: courier new;" class="cuerpo"> yo voy defendiendo románticamente</span><br /><span style="font-family: courier new;" class="cuerpo"> ¡esta vieja herida... que me duele tanto!... </span><br /><br />Era yo adolescente, había ya llorado tanto, la semilla de mi perpetuo <span style="font-style: italic;">no entender</span> estaba ya brotada y armaba, sin saberlo en esa época, con cada dolorcito un muro nuevo en torno a mí. Cómo no deslumbrarme con las palabras que descubría. Cómo!<br /><br />Quise compartir tan sublime <span style="font-style: italic;">eco</span> y se la leí a mi madre. Ella la escuchó atenta y toda emocionada me dijo "mi padre recitaba siempre ese poema"... <span style="font-style: italic;">Lo que se hereda no se hurta</span>, debo haber pensado y pienso aun.<br /><br />Pero antes fue una reflexión vacía, fue solamente una citación, uno de esos momentos de espejo que en la adolescencia se atesoran como herramientas indispensables a la autodefinición, a la construccion de la identidad que se ve tan borrosa, qué se yo...<br /><br />Hoy, después de haber pasado 1 año muerta, y habiendo recordado este episodio ayer en la noche, surge espontáneo un matiz : el poema recupera experiencias dolorosas para ennoblecerlas y ese reciclaje emocional permite quitarle la connotacion de víctima a quien cuida su vieja herida, eso es lo que puedo ver como "lado gentil" y es a lo que seguramente me aferré antes. Ahora agrego : no es "romántico" definirse a partir del dolor, es enfermizo. PUNTO. No es bueno visualizarse como obra y gracia del sufrimiento. El sufrimiento sempiterno ya es suficiente como para además hacerle oda y elegía, como para darle el crédito de mi definición personal. Existe, hace parte de las experiencias, enseña lecciones inolvidables, pero no es YO.<br /><br />Tata, no fue tu vieja herida la que te diferenció entre toda la gente. P, no son tus penas las que te estructuran y caracterizan... Son más o menos las mismas cosas las que hacen sufrir a todo el mundo, pero es la forma en que cada uno enfrenta, resuelve y "aprovecha" ese dolor lo que nos define, lo que nos da una identidad, un color, un aroma...<br /><br />Voy a dar abrazos a todos y va a ser hermoso, porque soy una persona que se recupera, que rebrota, que sonríe y que huele a flor de manzano en mañana de primavera...<br /></div>Phttp://www.blogger.com/profile/06015593627392674976noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-30392328.post-53477891561322132582008-04-17T09:48:00.011-05:002008-04-18T03:05:13.876-05:00Atractores extraños<div style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEghncdlZ1cN7e9Ik5q35a5q0JjMFN9vNVL59S8UEzX5qvbPRqxKlVykFO97cbx1oB2tEtYRAqTaWfzS-I6oWpHpW4iqyf8Dh9nozFL6i24pxaJqnBYdyfQrS_YWwTJF84SaE-bY/s1600-h/atractor_extrano2.gif"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEghncdlZ1cN7e9Ik5q35a5q0JjMFN9vNVL59S8UEzX5qvbPRqxKlVykFO97cbx1oB2tEtYRAqTaWfzS-I6oWpHpW4iqyf8Dh9nozFL6i24pxaJqnBYdyfQrS_YWwTJF84SaE-bY/s320/atractor_extrano2.gif" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5190248638753637970" border="0" /></a><span style="color: rgb(102, 102, 204);font-family:trebuchet ms;" >Un sistema evoluciona en el tiempo segun ciertas leyes. Como ya vi en el caso de los <span style="font-size:85%;"><a style="color: rgb(51, 204, 255);" href="http://mademoisellep.blogspot.com/2008/03/chaos.html">SISTEMAS CAOTICOS</a></span>, la evolucion de 2 sistemas que poseen las mismas caracteristicas iniciales nos parece azarosa porque no podemos ver las minusculas variaciones que, transcurrido un tiempo T, llegan a ser suficientemente importantes como para definir resultados completamente distintos para cada caso.</span><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /><span style="color: rgb(102, 102, 204);font-family:trebuchet ms;" >En el espacio tridimensional donde se origina el sistema, <span style="font-size:85%;">CADA</span> punto del espacio representa un estado teoricamente <span style="font-size:85%;">POSIBLE</span> para su evolucion (lugares del espacio que el sistema, en movimiento constante, puede visitar), pero no todos esos puntos son estados <span style="font-size:85%;">NATURALES</span>, o sea, no todos responden a la evolucion natural del sistema <span style="font-size:85%;">(porque no evoluciona aleatoriamente, sino que hay una ley clara y precisa, pero no alcanzamos a ver tan chiquitito)</span>.</span><br /><br /><span style="color: rgb(255, 102, 102);font-family:trebuchet ms;" >En ejemplo amigable diria:</span><br /><span style="color: rgb(255, 102, 102);font-family:trebuchet ms;" >Tiro un escupo desde el 5° piso, lo miro caer desintegrandose (ese acto con esas caracteristicas constituye mi "sistema").<br />Junto mas saliva, tiro otro escupo que es, segun yo, "igualito" al anterior y lo miro caer, desintegrandose (es el 2° sistema, al que supongo con las mismas condiciones iniciales).<br /></span><span style="color: rgb(255, 102, 102);font-family:trebuchet ms;" >Pero... no repite identicamente la caida y, menos aun, la manera de disgregarse ni, peor, la caida en la vereda. </span><span style="color: rgb(255, 102, 102);font-family:trebuchet ms;" >Y es que resulta que la saliva estaba poquito mas licuada, hubo un poco mas de viento, alguien cerro una ventana 3 pisos mas abajo, paso un grupo de estudiantes corriendo por la calle, etc.<br />No puedo medir esas variables <span style="font-style: italic;">donc</span> creo que la caida del escupo se dio de forma azarosa.<br />Lo que, sin embargo, si ocurrio <span style="font-size:85%;">IDENTICAMENTE</span> es el hecho de que el escupo salio de mi boca en direccion al suelo y termino sus dias en la vereda.</span><br /><span style="color: rgb(255, 102, 102);font-family:trebuchet ms;" >Ese conjunto de hechos se enmarcan en lo que se llama <span style="font-size:85%;">ESTADOS NATURALMENTE POSIBLES</span> del sistema. En <span style="font-size:85%;">TEORIA</span>, todo puede suceder, pero no todo lo que suceda es conforme a las leyes fisicas reinantes ni a las condiciones en que evoluciona el sistema. E</span><span style="color: rgb(255, 102, 102);font-family:trebuchet ms;" >n la <span style="font-size:85%;">PRACTICA,</span></span><span style="color: rgb(255, 102, 102);font-family:trebuchet ms;" > el escupo no puede<span style="font-size:85%;"></span> elevarse en vez de caer o transformarse en cereza o no ser afectado por el roce - viento y caer enterito al suelo, como un chicle.</span><br /><br /><span style="color: rgb(102, 102, 204);font-family:trebuchet ms;" >Los <span style="font-size:85%;">ESTADOS NATURALES</span> por los que puede <span style="font-style: italic;">pasearse</span> el sistema ocupan una parte mucho mas restringida del espacio total: el sistema no se mueve sobre una <span style="font-style: italic;">simple linea</span>, sino que va y viene por caminitos que se alejan y se acercan, que rodean y dan la vuelta, que giran y se tuercen.</span><br /><br /><span style="color: rgb(102, 102, 204);font-family:trebuchet ms;" >Este espacio menor tiene una representacion matematica que lo modela -las ecuaciones de Lorenz- pa poder visualizar y determinar por donde se mueve el sistema y asi predecir su evolucion. El sistema baila y salta por aqui y por alla en un movimiento giratorio que lo lleva a explorar todo el "sub-espacio", es decir, a pasar por todos sus <span style="font-style: italic;">estados naturales</span> <span style="font-size:85%;">(aqui toma sentido la fotito)</span>.</span><br /><br /><span style="color: rgb(153, 153, 255);font-family:trebuchet ms;" >El sistema caotico no nace dentro de este sub-espacio, puede originarse en cualquier punto del espacio total, pero siempre sera misteriosamente <span style="font-size:85%;">ATRAIDO</span> por esta porcion de universo: su viaje va, ineluctablemente, en direccion a su </span><span style="color: rgb(153, 153, 255);font-family:trebuchet ms;" ><span style="font-size:85%;">ATRACTOR EXTRAÑO</span></span><span style="color: rgb(153, 153, 255);font-family:trebuchet ms;" >. Pero una vez llegado a su atractor, el sistema se acuerda que es <span style="font-size:85%;">CAOTICO</span> y es ahi donde <span style="font-style: italic;">el azar</span> vuelve a tomar las riendas. Las trayectorias de desplazamiento quedan <span style="font-size:85%;">CONFINADAS</span> al atractor pero el ya conocido mecanismo de <span style="font-size:85%;">AMPLIFICACION</span> de las peque</span><span style="color: rgb(153, 153, 255);font-family:trebuchet ms;" >ñas variaciones entra en accion y el movimiento deviene <span style="font-size:85%;">ALEATORIO</span>...</span><br /><br /><span style="color: rgb(102, 102, 204);font-family:trebuchet ms;" >Las implicancias de esta explicacion extra</span><span style="color: rgb(153, 153, 255);font-family:trebuchet ms;" ><span style="color: rgb(102, 102, 204);">ña en la vida misma... ufff a gusto del lector, yo me cansé de digerir por hoy :D</span><br /><br /><br /></span><span style="color: rgb(153, 51, 153);font-family:trebuchet ms;" >ultima hora. <span style="font-size:85%;"><br />COINCIDENCIA</span> freak. Escribi el post a media tarde. Ahora, al final del dia, me entero que anoche se murio el sr. Lorenz, papa del "efecto mariposa" y de los <span style="font-style: italic;">atractores extra</span></span><span style="color: rgb(153, 153, 255);font-family:trebuchet ms;" ><span style="color: rgb(153, 51, 153);"><span style="font-style: italic;">ños</span>. Coincidencia? o algun batir de alas de mariposa que me hizo pensar en todo esto justo hoy?? :)</span><br /><br /><br /></span></div>Phttp://www.blogger.com/profile/06015593627392674976noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-30392328.post-24770057244511307172008-04-14T15:50:00.011-05:002008-04-15T11:24:21.272-05:00Victoria (parcial)<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiizU2d09WW7A-EdMOVuEazbKTxJntHIXtgV8sXkgktu1lV7dUzw_0u9n3dglOFepUiOoZZJ4b_CWWTJHeLEzwl003gMKfYHcvrcP2J2IW_vNh3ib7EbpVRJR0f4NcdLN85NyLa/s1600-h/etna-eruption.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiizU2d09WW7A-EdMOVuEazbKTxJntHIXtgV8sXkgktu1lV7dUzw_0u9n3dglOFepUiOoZZJ4b_CWWTJHeLEzwl003gMKfYHcvrcP2J2IW_vNh3ib7EbpVRJR0f4NcdLN85NyLa/s320/etna-eruption.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5189220810130032178" border="0" /></a><span style="color: rgb(102, 102, 204);font-family:trebuchet ms;font-size:100%;" >Me quejo, me revelo, pataleo y maldigo. Contra el mundo.</span><span style="color: rgb(102, 102, 204);font-size:100%;" ><br /></span><div style="text-align: justify;"><span style="color: rgb(102, 102, 204);font-family:trebuchet ms;font-size:100%;" ><br /></span><span style="color: rgb(102, 102, 204);font-family:trebuchet ms;font-size:100%;" >Me enrabio y me brotan, como la lava del Etna, todas las groserias que conozco y otras que invento para la ocasion. Todo en el silencio mortal de los dientes apretados, de la mandibula tensa, del torbellino mental. <span style="color: rgb(153, 153, 255);font-size:85%;" >Porque las palabras dichas no pueden recogerse y prefiero no hacer el daño del que, me temo, soy capaz.</span><br /><br /></span><span style="color: rgb(102, 102, 204);font-family:trebuchet ms;font-size:100%;" >Agarro un cojin, lo estrangulo como si fuera un fragil cuello, lo tiro al suelo con indignacion e impotencia. Una vez que estoy sola, eso si. <span style="color: rgb(153, 153, 255);font-size:85%;" >Un cojin no se quiebra, no suena al caer, no queda con marcas de descontrol.</span><br /><br /></span><span style="color: rgb(102, 102, 204);font-family:trebuchet ms;font-size:100%;" >No entiendo al mundo, soy discapacitada social y, como eso no es una "enfermedad" reconocida o aceptada, quedo reducida a un monton de etiquetas tipo "eres rara", "no haces esfuerzos por integrarte", "eres (muy) dura (o directa) para decir las cosas", "si no haces parte de los grupos es culpa tuya", etc...<br /><br /></span><span style="color: rgb(102, 102, 204);font-family:trebuchet ms;font-size:100%;" >Hay estacionamientos especiales para personas con "discapacidad" fisica, para embarazadas, para viejos, pero no hay ningun lugar en donde se tenga un tolerancia especial y/o paciencia por los discapacitados sociales: los que nos estresamos con la idea de conocer gente nueva, los que analizamos una y mil veces nuestros actos y sus repercuciones en el resto, los que no entendemos por qué las personas dicen una cosa y piensan otra...<br /><br /></span><span style="color: rgb(102, 102, 204);font-family:trebuchet ms;font-size:100%;" >Hace ya muchos años me cansé de ser timida, era mi mayor discapacidad y me dediqué al reconocido oficio de "alma de la fiesta". Me aburri de eso también. </span><span style="color: rgb(102, 102, 204);font-family:trebuchet ms;font-size:100%;" >Pero sigo sin poder anestesiarme frente a la desconsideracion, a la negligencia, a la falta de repeto / honestidad / lealtad / desapego de las personas. Eso si que ahora me la hacen una vez no mas. Después quedo vacunada y simplemente se vuelve a poner <span style="font-style: italic;">another brick in the wall</span>.<br /><br /></span><span style="font-family:trebuchet ms;"><span style="color: rgb(102, 102, 204);font-size:100%;" >Y por sobre todas estas cosas, he vencido mi legendario pesimismo hasta casi tocar la oligofrenia, he aprendido a creer en la magia del "querer es poder" aunque a veces solo la encuentre en mi, he aprendido a aceptar amor sin temer </span><span style="color: rgb(153, 153, 255);font-size:85%;" >(ohla, quel boulot!)</span><span style="color: rgb(102, 102, 204);font-size:100%;" >, he entendido que todos somos diferentes, que no podemos cambiar a nadie y que esa debe ser fuente de riqueza, no razon de queja y, aunque no consigo hacer de esto una respuesta estable a la cotidianeidad y sigo cayendo en mis pozos oscuros de miedo basico, las cumbres de luz existen, las he experimentado y me han permitido vivir.<br /><br /></span><span style="color: rgb(102, 102, 204);font-size:100%;" >Yo he vivido (vivo), he vencido a mi peor enemigo que es, a la vez, mi mas grande fuente de satisfaccion: yo misma.<br /><br /></span><span style="color: rgb(102, 102, 204);font-size:100%;" >Y esa es mi mayor victoria.</span><span style="color: rgb(102, 102, 204);font-size:100%;" ><br /></span><br /></span><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div>Phttp://www.blogger.com/profile/06015593627392674976noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-30392328.post-6584349420361410012008-04-10T14:05:00.008-05:002008-04-10T15:57:21.043-05:00faut juste ouvrir les yeux<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_y0yrYBRFs5Y/R_5_EQpktZI/AAAAAAAAAj8/A60yY9xma7g/s1600-h/gracias_a_la_vida.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer;" src="http://2.bp.blogspot.com/_y0yrYBRFs5Y/R_5_EQpktZI/AAAAAAAAAj8/A60yY9xma7g/s400/gracias_a_la_vida.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5187723531942933906" border="0" /></a><span style="color: rgb(153, 153, 153);font-family:trebuchet ms;" >Gracias a la vida,</span><span style="color: rgb(153, 153, 153);"> </span><span style="color: rgb(153, 153, 153);font-family:trebuchet ms;" > que me ha dado tanto;</span><span style="color: rgb(153, 153, 153);"> </span><span style="color: rgb(153, 153, 153);font-family:trebuchet ms;" > me ha dado la marcha</span><span style="color: rgb(153, 153, 153);"> </span><span style="color: rgb(153, 153, 153);font-family:trebuchet ms;" > de mis pies cansados.</span><span style="color: rgb(153, 153, 153);"> </span><span style="color: rgb(153, 153, 153);font-family:trebuchet ms;" ><br /><br />Con ellos anduve</span><span style="color: rgb(153, 153, 153);"> </span><span style="color: rgb(153, 153, 153);font-family:trebuchet ms;" > ciudades y charcos,</span> <span style="color: rgb(153, 153, 153);font-family:trebuchet ms;" > playas y desiertos,</span><span style="color: rgb(153, 153, 153);"> </span><span style="color: rgb(153, 153, 153);font-family:trebuchet ms;" > montañas y llanos,</span> <span style="color: rgb(153, 153, 153);font-family:trebuchet ms;" > y la casa tuya,</span><span style="color: rgb(153, 153, 153);"> </span><span style="color: rgb(153, 153, 153);font-family:trebuchet ms;" > tu calle y tu patio.</span><span style="color: rgb(153, 153, 153);"> </span><span style="color: rgb(153, 153, 153);font-family:trebuchet ms;" ><br /><br />Gracias a la vida,</span><span style="color: rgb(153, 153, 153);"> </span><span style="color: rgb(153, 153, 153);font-family:trebuchet ms;" > que me ha dado tanto;</span><span style="color: rgb(153, 153, 153);"> </span><span style="color: rgb(153, 153, 153);font-family:trebuchet ms;" > me ha dado la risa</span><span style="color: rgb(153, 153, 153);"> </span><span style="color: rgb(153, 153, 153);font-family:trebuchet ms;" > y me ha dado el llanto.</span><span style="color: rgb(153, 153, 153);"> </span><span style="color: rgb(153, 153, 153);font-family:trebuchet ms;" ><br /><br />Así yo distingo</span><span style="color: rgb(153, 153, 153);"> </span><span style="color: rgb(153, 153, 153);font-family:trebuchet ms;" > dicha de quebranto,</span> <span style="color: rgb(153, 153, 153);font-family:trebuchet ms;" > los dos materiales</span><span style="color: rgb(153, 153, 153);"> </span><span style="color: rgb(153, 153, 153);font-family:trebuchet ms;" > que forman mi canto;</span><br /><br /><span style="color: rgb(153, 153, 153);font-family:trebuchet ms;" >y el canto de ustedes,</span><span style="color: rgb(153, 153, 153);"> </span><span style="color: rgb(153, 153, 153);font-family:trebuchet ms;" > que es el mismo canto;</span><span style="color: rgb(153, 153, 153);"><br /><br /></span><span style="color: rgb(153, 153, 153);font-family:trebuchet ms;" >y el canto de todos,</span><span style="color: rgb(153, 153, 153);"> </span><span style="color: rgb(153, 153, 153);font-family:trebuchet ms;" > que es mi propio canto.<br /><br /></span><span style="color: rgb(153, 153, 153);font-family:trebuchet ms;" > Gracias a la vida...</span><span style="color: rgb(153, 153, 153);font-family:trebuchet ms;" ><br /><br />que me ha dado tanto.<br /><br /><br /><span style="color: rgb(153, 153, 255);">la lucidamente iluminada: Violeta Parra<br /><span style="font-size:85%;">la que saca fotos: yo</span><br /></span></span><div style="text-align: center;"><span style="color: rgb(51, 102, 102);font-family:trebuchet ms;" ><br /><br /></span> </div>Phttp://www.blogger.com/profile/06015593627392674976noreply@blogger.com6