Hembras Alfa

Estoy dando clases de francés y me hace muy feliz. Tengo 3 grupos que son de lo mas variado en cuanto a tipos humanos, no asi en cuanto a edades, porque son relativamente homogéneos. En uno de ellos hay solo mujeres y un niño de 14, asi que no hay conflicto alguno, pero en otro hay jovenes y jovencitas de entre 17 y 23 como mayoria, luego hay especimenes mas cercanos a la treintena : consolidados, con trabajo, casa propia, ese tipo de cosas.

En biologia social hay divisiones claras entre los individuos de una manda : siempre hay un macho alfa, el mas fuerte, habil y mas apto para liderar y para reproducirse; desde la perspectiva de la zoologia el estatus de "alfa" se alcanza normalmente a través de expresiones de fuerza y como consecuencia del enfrentamiento los demas machos o se someten (asi sea temporalmente, quedando en categoria de "beta") o se van, no caben 2 alfa en un grupo.

El macho alfa va a aparearse de preferencia con hembras alfa para asegurar su linaje, la continuidad de la especie. Una hembra alfa es la mas fuerte, la mas habil, la mas apta para la reproduccion...

Pues bien, resulta que una de mis cosas favoritas y que hago sin siquiera darme cuenta, es observar las conductas. Aqui la relacion con mi grupo de alumnos (quienes son mi fascinacion, por cierto) : en la manada que observo no hay macho alfa definido. La verdad ninguno pinta mucho para alfa porque son mas bien dociles que agresivos, mas bien discretos que llamativos, sin embargo entre las hembras hay 2 jovenes alfa, cada una en su estilo : bonitas ellas, coquetas, vanidosas, una mas infantil y la otra mas madura, pero alfa ambas, sin duda. Tienen fuerte personalidad, son habiles, son inteligentes, son llamativas. Normalmente deberian ser enemigas, pero son hermanas (en fin, se criaron juntas cuando sus respectivos padre y madre se casaron, luego que cada uno por su lado se hubiera divorciado) y se adoran y se cuidan y son partners.
Ellas son felices siendo el centro de atencion de la clase ya sea con bromas o siendo mejores que los otros aprendiendo francés.

Como decia, todo en paz y armonia (ya que la hembra alfa adulta de la manada -YO- no compite con nadie :D) hasta que hace 2 semanas se integro una alumna nueva... Un poco mayor que mis niñas alfa, bonita al igual que ellas, mismo tipo de personalidad, muy llamativa para mis machitos beta (inalcanzable en un contexto diferente a la clase de francés).. Otra hembra alfa, pero extranjera, es decir : competencia directa. Ahi fue cuando empecé a darme cuenta de la "pelea de gatas" que se gestaba en mi sala de clases.

El primer dia no paso nada salvo unas señales de celos al ver que yo le ponia atencion a "la nueva", pero ya el segundo dia paso algo mas grave : los machos comenzaron a interesarse (porque ella es bien sociable) y empezo el intercambio de teléfonos, hacer actividades de clase con ella, risitas, etc... El tercer dia, ella se puso zapatos de taco muy alto, alcanzando proporciones de hembra alfa adulta (quedo de mi porte) y eso, sumado a su gracia natural y a sus nuevos admiradores fue el detonante de la declaracion muda de guerra de mis otras 2 alfa.

A la semana siguiente la mas joven vino también con zapatos de taco altisimo y se peino diferente. Al otro dia su hermana hizo lo mismo. Ayer ambas estuvieron mas desordenadas y haciendo bromas y riendose con todo mundo. Incluso presumian de su proxima salida de vacaciones y hasta pidieron permiso para retirarse antes de la clase, haciendo mucho desorden en el proceso..

No le hablan, se rien mas que lo habitual, se sientan frente a ella pero la ignoran. Ayer la mas joven le pidio un lapiz y mirandola como medio de lado, le pregunto como se llamaba... cuando la primera cosa que yo hice a su llegada fue preguntarle su nombre, como prefiere que la llamen y hacer a los demas presentarse también...

Estoy fascinada con mi manada. Debo decir que yo misma estuve tentada de ir a clases con taco alto, pero me controlé recordando que ya no busco macho reproductor y me dio risa la ridiculez de la instintiva la reaccion. No creo que haya algun problema de confrontacion y lucha por la supremacia en el grupo porque no hay machos alfa la vista, pero de que es interesante la observacion de estas conductas animales, lo es! Y tan soberbios que somos los humanos, siempre creyéndonos tan distintos y superiores a los animales...

teoria de la panza

En algún momento de la evolución hacia el hombre actual, coexistieron varias especies de hombres-simio pero solo de una de ellas venimos nosotros. Qué hizo que las demás desaparecieran? Según yo, lo mismo que hace gorda a la gente. Aquí voy con mi "explicación" (que es más bien una elucubración dominguera)...

Imaginemos una región sabanesca en la que el territorio está ocupado por distintas especies, todas viviendo en clanes, grupos, manadas, lo que sea... Los grandes depredadores tienen sus enormes y fuertes dientes, sus estómagos resistentes a los químicos necesarios para digerir la grasa y la carne; los herbívoros con sus muelas y sistemas de digestión de estómagos múltiples (hasta 4!), etc.

Entre esta fauna local hallamos a un hombre-simio (supongo que era alguno de los australopithecus, pero no me acuerdo y pa'l ejemplo da lo mismo) cuyo organismo evolucionó para adaptarse a las condiciones de su medio y la alimentación disponible : era vegetariano, comía principalmente raíces y tallos (era lo que más fácilmente se encontraba como alimento) por lo que sus dientes, sobretodo molares, eran al menos el doble del tamaño de los nuestros y sus mandíbulas más grandes y provistas de músculos más fuertes. El homínido este se había especializado para asegurar la preservación de su existencia.

Por otro barrio vivía otro hombre-simio que corría con otra suerte : su organismo no se especializó; no tenía fuerte dentadura o piernas más largas o musculosas, no era más veloz o más ágil, no digería con más eficiencia un cierto tipo de alimento que fuera más abundante, no tenía sobresaliente vista u olfato. En fin, era de lo más común y silvestre, un generalista de la ciencia de la subsistencia.

En realidad había sólo una pequeña-gran diferencia entre este hombre-simio y sus coetáneos (a parte de no haberse especializado) : el tamaño de su cerebro, notablemente mayor que el de los otros, 2/3 del tamaño del nuestro. Pero este personaje no era más "inteligente", solo más "cabezón".

Sin embargo tanta masa encefálica consume mucha energía, como un 20% del total ingerido, entonces es imperativo sacarle provecho, justificar su existencia, porque un organismo eficiente no puede darse el lujo, en este mundo donde es tan difícil asegurar el sustento y con él la vida, de manterner a un vago! Es aquí donde el cerebro se vuelve imprescindible para la supervivencia del homínido, sólo esta condición de indispensable justifica tanto consumo energético. No hay grandes dientes, no hay super velocidad, no hay capacidad de volar o respirar bajo el agua... hay un cerebro con más capacidad.

Y el hombre-simio suple sus limitaciones físicas con ingenio : inventa y desarrolla por primera vez herramientas que le sirven para cazar y comer como un gran depredador o como un voraz herbívoro. De su carencia de especialización nace su fortaleza : él puede sobrevivir donde sea, como sea, él se adapta mejor que las otras especies de hombre-simio que tanto se habían especializado, porque para ellos el menor cambio en el entorno, en las condiciones base de su hábitat, es fatal, determina su extinción. El Homo Habilis vence en la carrera de la evolución.

Y la panza? Ya llego... Que una característica física, fisiológica que no sea indispensable a la supervivencia de una especie desaparecerá (o determinará la desapareción de la especie!) así como las que resultan eficientes se fortalecen y determinan, a su vez, otras adaptaciones. Hace 5 millones de años demostró más eficacia y utilidad un cerebro capaz de inventar, en un cuerpo bien genérico, que una mandibula específica, especializada en tallos y raíces de fácil y segura obtención. Lo que no es indispensable-eficiente en pos de la vida, no sirve al individuo (repito y repito).

Entonces tenemos un cerebro consumiendo mucha energía porque trabaja mucho en cosas indispensables para la supervivencia, en su definición más elemental y primera. Y tenemos a un hombre que se alimenta para mantener a este cerebro tragón y al resto de su organismo. Todo en perfecto equilibrio porque se trata del peldaño básico de la existencia (la supervivencia) y no hay donde perderse.

Cuando un hombre actual dedica su vida a actividades que no son indispensables para su supervivencia (aquí ya usada la palabra en términos más genéricos y medio metafóricos: lo indispensable entendido como lo que satisface, lo que conceptualmente nos hace plenos, nos posibilita la evolución y la vida presente y trascendente) no necesita un cerebro tan grande que consuma tanta energía, le bastaría con adaptaciones específicas para su ocupación : más dedos para hacer más sumas, piel multicolor para camuflarse, velocidad y reflejos felinos, no sé...

Pero estamos haciendo actividades super específicas con cerebros capacitados para una actividad holística, desoyendo nuestra íntima necesidad vital, en tiempos en que conseguir alimento no representa la dificultad física que para los homínidos (basta con ir a comprar un kebab y en 10 minutos el hambre es saciada sin riesgo vital, sin cacería de por medio, sin necesidad de hacer un gran esfuerzo mental para desarrollar una herramienta que permita cubrir la necesidad) sin embargo esa evaluación no se hace y, simplemente, tragamos.

Un cerebro subutilizado no consume la misma cantidad de energía que uno a toda máquina y hasta se atrofia. Pero seguimos comiendo como para mantener uno que desarrolla una actividad indispensable para permitirnos evolucionar. Y engordamos. Y todo por no caminar por donde (nos) debemos, por donde necesitamos, por hacer cualquier cosa salvo lo que (nos) es indispensable a la supervivencia (diferente para cada persona, ciertamente), por especializarnos en grados nunca imaginados pero que en vez de profundizar nos hacen estrechar, limitar y no estar preparados para enfrentar cambios (sean menores o drásticos) y condenarnos, así, en niveles crudamente individuales o íntimos, a una rotunda extinción.

proyecto

Desde hace tiempo tengo un proyecto y lo imagino y lo coloreo y lo musicalizo y lo aromatizo... Quiero recorrer la cuenca del mediterraneo entera e imbuirme de sus sabores, de sus tonalidades, de sus palabras y costumbres. Esto para evidenciar o recuperar el vinculo cultural entre pueblos que, en tiempo actual, parecen tan disimiles o tan lejanos.

Me gustaria poder basarme en la arquitectura, su analisis, que pa mi es tan fuerte como signo y, a partir de la historia que las piedras y las formas me develan, poder adentrarme en el alma de los lugares, de su gente. Antropologia, sociologia, historia, arte, arquitectura, gastronomia, musica... veo un gran todo, realmente no me es facil disociarlo y no me parece muy natural tratar de "entender" observando solo un aspecto de la cultura.

Quisiera hacer el recorrido con mochila, sacar millones de fotos, llenar muchas croqueras, conversar con muchas personas (o tratar) pero, principalmente, quisiera poder tener un panorama mas claro del mundo occidental actual, una perspectiva mas amplia, una base mas generosa.

Me gustaria hacer un libro o un documental mediante el cual poder transmitir todas esas experiencias que se hace dificil contar en palabras; me gustaria poder transmitir las razones que hacen que descubrir, conocer y aprender me apasione.

Porque me toco nacer en un mundo en que "lejos" es Europa y que "viejo" es un lugar de 200 años y tengo las raices cortitas y la memoria sedienta y cuando paso al bisabuelo ya pierdo todo rastro porque Malaga o Andalucia son nombres en el mapa y no tierra en mis zapatos.

Y porque mas atras que eso no consigo ni imaginar qué es lo que definio a mis ancestros, por qué se fruncian sus ceños o por qué se estremecian en carcajadas.

Y ya saliendo de la microscopica esfera de mis pretensiones intimas, estan las otras, las que intento me unan al mundo. Por eso quisiera amarrarlo todo, pa entender.

Me gustaria tomar un plazo fijo, un año por ejemplo, y comenzar a concretar mi proyecto...

Mientras tanto puedo hacer cosas que comiencen a hacerlo real : puedo escribirlo, definirlo, detallarlo, investigar y asi, cuando las condiciones sean adecuadas, solo tomar mochila y partir.

Estoy soñando, ya sé. Y mientras lo hago sonrio imaginando las personas insolitas, las costumbres desconocidas, los platillos asombrosos. Me imagino tunisina, turca, croata, chipriota... Me imagino reconociendome o perdiéndome en mundos escondidos.

Esta tarde solo quiero soñar. Qué mejor defensa contra alguna pena, que encararla con un proyecto precioso cuyas imagenes son tan nitidas que podrian ya ser fotos? Otros dias los buenos recuerdos, hoy los buenos sueños.

roles

Me pregunto si algun dia tendré hijos, uno o varios. Me pregunto si tengo derecho a ello. Me pregunto si podré ser madre, una buena, claro. Me pregunto si realmente quiero serlo. Soy capaz de asumir a alguien con un vinculo perpetuo? Aprendi tanto el habito de perder, que ya no sé si soy capaz de conservar; tan arraigada la idea del "abandono", que no sé si puedo visualizar una relacion en la que no quepa el fin, aun cuando siempre añoro que jamas haya uno.

Quisiera saber si la angustia de ver pasar el tiempo y constatar que hay cosas que ya no hice y para las que no hay vuelta atras, es una angustia normal a mi edad o soy una especie de vieja prematura. O una adolescente demasiado tardia, no sé.

Hace un tiempo senti subita ansiedad al darme cuenta que habia varios años de mi vida que no recordaba (y no recuerdo) y que habia pasado tanto tiempo en tan poco tiempo... Fui con mi papa y le conté mi aprehension esperando que él me diera un sabio consejo de paciencia o de perspectiva, que sé yo, algo de adulto que maneja sus emociones.

Papa, le dije, tengo la impresion que el tiempo pasa tan rapido, que apenas me he dado cuenta como llegué a esta edad y me da un poco de susto pensar que a futuro esta sensacion se intensificara mas y mas...

Ufff - me repondio mi siempre controlado padre - hija, ayer yo tenia 18 años...

Cuando llega el punto en que mi papa deja de lado su "rol de papa" y muestra su cara de ser humano en pelotas, sin tener que ser el bastion de todas las certezas ni el faro en la angustiosa tormenta de las dudas vitales, ya no me queda otra opcion : debo ser adulta...

Es que si él confia en que lo soy, él, que me sigue viendo con pañales toda fragil y timida, que aun piensa que no me atrevo a ir a comprar el pan sola, osa hablarme de "igual a igual" sin tener que guiarme, liberandose al sentimiento de estar perdido, tanto como lo estoy yo, entonces le debo ese descanso. Le debo ser adulta, saber caminar sin tambalearme, enfrentar las dudas y angustias como parte de la existencia : partes para estudiar, decodificar y extraer significados. Comme d'habitude...

Y entre muchas otras razones son algunas como ésta las que, de temps en temps, me vuelven la mirada hacia adentro y me escuecen las dudas que prefiero mantener calladas porque conozco sus respuestas y no me gustan.

Y es que anoche soñé con mi viejo. Mi viejo lindo, de ojos grandes, que cada vez que nos conectamos al messenger intenta hacerme reir, porque pareciera que aun ignora que el solo hecho de escucharlo decirme "hola, hijita querida de mi corazon" me basta para estar tranquila y sentirme protegida de todo mal (te adoro papa).

Y no sé si seria capaz de transmitir lo que él me transmite, es tanto, tanto, tanto... tanto mas cuanto mas pequeño se siente él, cuanto mas se acerca a la realidad de "ya somos adultos todos". Si me dijeran que mi papa necesita mi higado, mis pulmones, mi corazon, lo que sea, para vivir, yo no dudaria un segundo en ofrecerselo, poco importa si no vivo mas... pero desde mi punto de vista creo que es mas valioso vivir que morir por alguien. Partiendo por uno mismo.

here we go...!

Huele a humedad.. normal, dejé cerrado por 1 año. Esta vuelta me la di larga y no fue planeado, pero después de un receso imprescindible vuelvo a rayar la pizarra cuando la sala se queda vacía. Vuelvo vida, vuelvo a saciar mi sed de ti.
Con miedo - as always -, con ansias, con expectativas y vértigo, pero sobretodo con ganas de abrazar a todo el mundo. Curioso, no? Abrazar a las personas y poder transmitirles vida, una explosión de vida temeraria y libre. Quién fui en la sombra, adolorida??!! Cómo explicar que las heridas más grandes me las he hecho siempre sola..?

Ayer recordé un pasaje de mi adolescencia : sentada con el libro de castellano en la mano, estudiando, me topo con un poema : "Esta vieja herida". Parece que lo estuviera viendo apenas resaltar entre otros textos, sobre la hoja tan blanca. Mis ojos se deslizan por cada verso casi como pidiendo permiso. Leo:

Esta vieja herida que me duele tanto,
me fatiga el alma de un largo ensoñar;
florece en el vicio, solloza en mi canto,
grita en las ciudades, aúlla en el mar.

Siempre va conmigo, poniendo un quebranto
de noble desdicha sobre mi vagar.
Cuanto mas antigua tiene mas encanto...
¡Dios quiera que nunca deje de sangrar!...

Y como presiento que puede algún día
secarse esta fuente de melancolía
y que mi pasado recuerde sin llanto,

por no ser lo mismo que toda la gente,
yo voy defendiendo románticamente
¡esta vieja herida... que me duele tanto!...

Era yo adolescente, había ya llorado tanto, la semilla de mi perpetuo no entender estaba ya brotada y armaba, sin saberlo en esa época, con cada dolorcito un muro nuevo en torno a mí. Cómo no deslumbrarme con las palabras que descubría. Cómo!

Quise compartir tan sublime eco y se la leí a mi madre. Ella la escuchó atenta y toda emocionada me dijo "mi padre recitaba siempre ese poema"... Lo que se hereda no se hurta, debo haber pensado y pienso aun.

Pero antes fue una reflexión vacía, fue solamente una citación, uno de esos momentos de espejo que en la adolescencia se atesoran como herramientas indispensables a la autodefinición, a la construccion de la identidad que se ve tan borrosa, qué se yo...

Hoy, después de haber pasado 1 año muerta, y habiendo recordado este episodio ayer en la noche, surge espontáneo un matiz : el poema recupera experiencias dolorosas para ennoblecerlas y ese reciclaje emocional permite quitarle la connotacion de víctima a quien cuida su vieja herida, eso es lo que puedo ver como "lado gentil" y es a lo que seguramente me aferré antes. Ahora agrego : no es "romántico" definirse a partir del dolor, es enfermizo. PUNTO. No es bueno visualizarse como obra y gracia del sufrimiento. El sufrimiento sempiterno ya es suficiente como para además hacerle oda y elegía, como para darle el crédito de mi definición personal. Existe, hace parte de las experiencias, enseña lecciones inolvidables, pero no es YO.

Tata, no fue tu vieja herida la que te diferenció entre toda la gente. P, no son tus penas las que te estructuran y caracterizan... Son más o menos las mismas cosas las que hacen sufrir a todo el mundo, pero es la forma en que cada uno enfrenta, resuelve y "aprovecha" ese dolor lo que nos define, lo que nos da una identidad, un color, un aroma...

Voy a dar abrazos a todos y va a ser hermoso, porque soy una persona que se recupera, que rebrota, que sonríe y que huele a flor de manzano en mañana de primavera...

Atractores extraños

Un sistema evoluciona en el tiempo segun ciertas leyes. Como ya vi en el caso de los SISTEMAS CAOTICOS, la evolucion de 2 sistemas que poseen las mismas caracteristicas iniciales nos parece azarosa porque no podemos ver las minusculas variaciones que, transcurrido un tiempo T, llegan a ser suficientemente importantes como para definir resultados completamente distintos para cada caso.

En el espacio tridimensional donde se origina el sistema, CADA punto del espacio representa un estado teoricamente POSIBLE para su evolucion (lugares del espacio que el sistema, en movimiento constante, puede visitar), pero no todos esos puntos son estados NATURALES, o sea, no todos responden a la evolucion natural del sistema (porque no evoluciona aleatoriamente, sino que hay una ley clara y precisa, pero no alcanzamos a ver tan chiquitito).

En ejemplo amigable diria:
Tiro un escupo desde el 5° piso, lo miro caer desintegrandose (ese acto con esas caracteristicas constituye mi "sistema").
Junto mas saliva, tiro otro escupo que es, segun yo, "igualito" al anterior y lo miro caer, desintegrandose (es el 2° sistema, al que supongo con las mismas condiciones iniciales).
Pero... no repite identicamente la caida y, menos aun, la manera de disgregarse ni, peor, la caida en la vereda. Y es que resulta que la saliva estaba poquito mas licuada, hubo un poco mas de viento, alguien cerro una ventana 3 pisos mas abajo, paso un grupo de estudiantes corriendo por la calle, etc.
No puedo medir esas variables donc creo que la caida del escupo se dio de forma azarosa.
Lo que, sin embargo, si ocurrio IDENTICAMENTE es el hecho de que el escupo salio de mi boca en direccion al suelo y termino sus dias en la vereda.
Ese conjunto de hechos se enmarcan en lo que se llama ESTADOS NATURALMENTE POSIBLES del sistema. En TEORIA, todo puede suceder, pero no todo lo que suceda es conforme a las leyes fisicas reinantes ni a las condiciones en que evoluciona el sistema. En la PRACTICA, el escupo no puede elevarse en vez de caer o transformarse en cereza o no ser afectado por el roce - viento y caer enterito al suelo, como un chicle.

Los ESTADOS NATURALES por los que puede pasearse el sistema ocupan una parte mucho mas restringida del espacio total: el sistema no se mueve sobre una simple linea, sino que va y viene por caminitos que se alejan y se acercan, que rodean y dan la vuelta, que giran y se tuercen.

Este espacio menor tiene una representacion matematica que lo modela -las ecuaciones de Lorenz- pa poder visualizar y determinar por donde se mueve el sistema y asi predecir su evolucion. El sistema baila y salta por aqui y por alla en un movimiento giratorio que lo lleva a explorar todo el "sub-espacio", es decir, a pasar por todos sus estados naturales (aqui toma sentido la fotito).

El sistema caotico no nace dentro de este sub-espacio, puede originarse en cualquier punto del espacio total, pero siempre sera misteriosamente ATRAIDO por esta porcion de universo: su viaje va, ineluctablemente, en direccion a su ATRACTOR EXTRAÑO. Pero una vez llegado a su atractor, el sistema se acuerda que es CAOTICO y es ahi donde el azar vuelve a tomar las riendas. Las trayectorias de desplazamiento quedan CONFINADAS al atractor pero el ya conocido mecanismo de AMPLIFICACION de las pequeñas variaciones entra en accion y el movimiento deviene ALEATORIO...

Las implicancias de esta explicacion extraña en la vida misma... ufff a gusto del lector, yo me cansé de digerir por hoy :D


ultima hora.
COINCIDENCIA freak. Escribi el post a media tarde. Ahora, al final del dia, me entero que anoche se murio el sr. Lorenz, papa del "efecto mariposa" y de los atractores extraños. Coincidencia? o algun batir de alas de mariposa que me hizo pensar en todo esto justo hoy?? :)

Victoria (parcial)

Me quejo, me revelo, pataleo y maldigo. Contra el mundo.

Me enrabio y me brotan, como la lava del Etna, todas las groserias que conozco y otras que invento para la ocasion. Todo en el silencio mortal de los dientes apretados, de la mandibula tensa, del torbellino mental. Porque las palabras dichas no pueden recogerse y prefiero no hacer el daño del que, me temo, soy capaz.

Agarro un cojin, lo estrangulo como si fuera un fragil cuello, lo tiro al suelo con indignacion e impotencia. Una vez que estoy sola, eso si. Un cojin no se quiebra, no suena al caer, no queda con marcas de descontrol.

No entiendo al mundo, soy discapacitada social y, como eso no es una "enfermedad" reconocida o aceptada, quedo reducida a un monton de etiquetas tipo "eres rara", "no haces esfuerzos por integrarte", "eres (muy) dura (o directa) para decir las cosas", "si no haces parte de los grupos es culpa tuya", etc...

Hay estacionamientos especiales para personas con "discapacidad" fisica, para embarazadas, para viejos, pero no hay ningun lugar en donde se tenga un tolerancia especial y/o paciencia por los discapacitados sociales: los que nos estresamos con la idea de conocer gente nueva, los que analizamos una y mil veces nuestros actos y sus repercuciones en el resto, los que no entendemos por qué las personas dicen una cosa y piensan otra...

Hace ya muchos años me cansé de ser timida, era mi mayor discapacidad y me dediqué al reconocido oficio de "alma de la fiesta". Me aburri de eso también. Pero sigo sin poder anestesiarme frente a la desconsideracion, a la negligencia, a la falta de repeto / honestidad / lealtad / desapego de las personas. Eso si que ahora me la hacen una vez no mas. Después quedo vacunada y simplemente se vuelve a poner another brick in the wall.

Y por sobre todas estas cosas, he vencido mi legendario pesimismo hasta casi tocar la oligofrenia, he aprendido a creer en la magia del "querer es poder" aunque a veces solo la encuentre en mi, he aprendido a aceptar amor sin temer (ohla, quel boulot!), he entendido que todos somos diferentes, que no podemos cambiar a nadie y que esa debe ser fuente de riqueza, no razon de queja y, aunque no consigo hacer de esto una respuesta estable a la cotidianeidad y sigo cayendo en mis pozos oscuros de miedo basico, las cumbres de luz existen, las he experimentado y me han permitido vivir.

Yo he vivido (vivo), he vencido a mi peor enemigo que es, a la vez, mi mas grande fuente de satisfaccion: yo misma.

Y esa es mi mayor victoria.