Atractores extraños

Un sistema evoluciona en el tiempo segun ciertas leyes. Como ya vi en el caso de los SISTEMAS CAOTICOS, la evolucion de 2 sistemas que poseen las mismas caracteristicas iniciales nos parece azarosa porque no podemos ver las minusculas variaciones que, transcurrido un tiempo T, llegan a ser suficientemente importantes como para definir resultados completamente distintos para cada caso.

En el espacio tridimensional donde se origina el sistema, CADA punto del espacio representa un estado teoricamente POSIBLE para su evolucion (lugares del espacio que el sistema, en movimiento constante, puede visitar), pero no todos esos puntos son estados NATURALES, o sea, no todos responden a la evolucion natural del sistema (porque no evoluciona aleatoriamente, sino que hay una ley clara y precisa, pero no alcanzamos a ver tan chiquitito).

En ejemplo amigable diria:
Tiro un escupo desde el 5° piso, lo miro caer desintegrandose (ese acto con esas caracteristicas constituye mi "sistema").
Junto mas saliva, tiro otro escupo que es, segun yo, "igualito" al anterior y lo miro caer, desintegrandose (es el 2° sistema, al que supongo con las mismas condiciones iniciales).
Pero... no repite identicamente la caida y, menos aun, la manera de disgregarse ni, peor, la caida en la vereda. Y es que resulta que la saliva estaba poquito mas licuada, hubo un poco mas de viento, alguien cerro una ventana 3 pisos mas abajo, paso un grupo de estudiantes corriendo por la calle, etc.
No puedo medir esas variables donc creo que la caida del escupo se dio de forma azarosa.
Lo que, sin embargo, si ocurrio IDENTICAMENTE es el hecho de que el escupo salio de mi boca en direccion al suelo y termino sus dias en la vereda.
Ese conjunto de hechos se enmarcan en lo que se llama ESTADOS NATURALMENTE POSIBLES del sistema. En TEORIA, todo puede suceder, pero no todo lo que suceda es conforme a las leyes fisicas reinantes ni a las condiciones en que evoluciona el sistema. En la PRACTICA, el escupo no puede elevarse en vez de caer o transformarse en cereza o no ser afectado por el roce - viento y caer enterito al suelo, como un chicle.

Los ESTADOS NATURALES por los que puede pasearse el sistema ocupan una parte mucho mas restringida del espacio total: el sistema no se mueve sobre una simple linea, sino que va y viene por caminitos que se alejan y se acercan, que rodean y dan la vuelta, que giran y se tuercen.

Este espacio menor tiene una representacion matematica que lo modela -las ecuaciones de Lorenz- pa poder visualizar y determinar por donde se mueve el sistema y asi predecir su evolucion. El sistema baila y salta por aqui y por alla en un movimiento giratorio que lo lleva a explorar todo el "sub-espacio", es decir, a pasar por todos sus estados naturales (aqui toma sentido la fotito).

El sistema caotico no nace dentro de este sub-espacio, puede originarse en cualquier punto del espacio total, pero siempre sera misteriosamente ATRAIDO por esta porcion de universo: su viaje va, ineluctablemente, en direccion a su ATRACTOR EXTRAÑO. Pero una vez llegado a su atractor, el sistema se acuerda que es CAOTICO y es ahi donde el azar vuelve a tomar las riendas. Las trayectorias de desplazamiento quedan CONFINADAS al atractor pero el ya conocido mecanismo de AMPLIFICACION de las pequeñas variaciones entra en accion y el movimiento deviene ALEATORIO...

Las implicancias de esta explicacion extraña en la vida misma... ufff a gusto del lector, yo me cansé de digerir por hoy :D


ultima hora.
COINCIDENCIA freak. Escribi el post a media tarde. Ahora, al final del dia, me entero que anoche se murio el sr. Lorenz, papa del "efecto mariposa" y de los atractores extraños. Coincidencia? o algun batir de alas de mariposa que me hizo pensar en todo esto justo hoy?? :)

Estupida locura cotidiana

"(...) el estupido no se equivoca en su comportamiento. Se equivoca en su razonamiento. Es quien dice que todos los perros son animales domésticos y que todos los perros ladran y que los gatos también son animales domésticos por lo tanto también ladran. O también, que todos los atenienses son mortales, todos los habitantes del Pireo son mortales y, por lo tanto, todos los habitantes del Pireo son atenienses...

- Lo que es cierto

- Si, pero por azar. El estupido puede incluso decir cosas acertadas, pero por razones erroneas.

(...)

- Al loco se lo reconoce inmediatemente. Es un estupido que no maneja los trucos. El estupido busca demostrar su tesis, tiene una logica retorcida, pero tiene una. El loco, por el contrario, no se hace problema por tener una logica, él actua por corto-circuitos. Para él todo demuestra todo. El loco tiene una idea fija y todo lo que encuentra le conviene para confirmarla. El loco se reconoce por la libertad que se toma en relacion al deber de comprobar, a su disponibilidad para encontrar iluminaciones. Y esto nos parecera raro, pero el loco, tarde o temprano, saca a los Templarios a colacion. "


Umberto Eco, El péndulo de Foucault
(traducido del texto en francés que estoy leyendo, por eso puede haber cosas raras :D )

Chaos

Mamá natura ha de ser virgo, digo yo, porque todo -TODO- lo organiza en sistemas: macros, micros, visibles, invisibles, evidentes, escondidos, estables, inestables...

Cuando un sistema es estable podemos, "facilmente", saber como se desarrollará tan sólo con establecer nuestras "condiciones iniciales", es decir, las -más bien pocas- variables que determinarán su evolución en el tiempo. Ej burdo: saciar la sed. Sabemos que para obtener agua necesitamos abrir una llave y eso requiere poner la mano sobre ella y girarla en el sentido predefinido; administrando bien estas variables (mano, fuerza de giro, giro en sí) sabemos que cada vez que queramos obtener agua podemos, simplemente, ir a la llave, girarla y recibir el dichoso líquido desabrido -guacala. Así, tantas veces como produzcamos las condiciones iniciales obtendremos el mismo resultado.

Un sistema inestable, por su parte, es uno que está definido por muchas variables que hacen que su evolución sea muy difícil -sino imposible- de predecir, simplemente porque no estamos en capacidad de medir todas las infinitamente pequeñitas variaciones como para darnos cuenta de cuándo cambió la cosa y entonces, aun partiendo de idénticas condiciones iniciales, los resultados "predictivos" pueden ser enormemente diversos y hasta opuestos, unos de otros. Estos sistemas inestables poseen un "tiempo característico" que es el necesario para que una pequenísima diferencia, variación o cambio en una de las múltiples variables, vea su efecto amplificado x 10 veces. Así, 2 veces transcurrido el tiempo característico el efecto del -antes ínfimo- cambio, será 100 veces; 3 veces el t.c. será 1000 , etc...

Esto, dibujado, se vería como 2 rayitas que nacen juntas pero pasado cierto tiempo comienzan a trazar trayectorias diferentes. Cuando ha pasado suficiente tiempo, la diferencia de evolución se hace realmente notoria y en términos de explicación, no se halla ninguna! simplemente porque a la escala que se produjo la variación original, no somos capaces de ver nada. Y como suele pasarnos, si no podemos ver asumimos que no existe nada ahí. Y entonces inventamos términos con gusto a esoterismo como "azar".

El agua se mueve en una trayectoria azarosa: no podemos decir pa' donde va a saltar la gotita que sigue; el tiempo (atmosférico) es azaroso: los pronósticos fallan todo el tiempo; el humo del cigarro describe volutas perfectamente antojadizas, como animadas de voluntad propia: imposible saber que figurita harán; etc.

Y todo este blabla, para qué? Para decir, simplemente, que me reconozco caótica. Y eso no significa que actúe antojadizamente, que mis actos sean animados de azar puro, guiados por astros, hormonas o males de ojo; eso significa, en revanche, que el sistema "P" -yo- está definido por múltiples variables, todas conjugándose al unísono -en una canción mas o menos armónica- en interacción e interdependencia y entonces cuando hago "esto o aquello" no es gratuito, no es capricho, no es antojo, es resultado, respuesta. Ahora bien, que el observador no pueda ver donde está la causa, eso ya no sé si sea problema mio. Porque muchas veces, yo misma no sé ver tan chiquitito...

En otra oportunidad continuo con los "atractores extraños" y como estos sistemas inestables -como el ser humano- son a la vez sistemas deterministas y caóticos.

Palco de honor

Deberia escribir sobre arquitectura y dejarme de tonteras.

La arquitectura es bella, es cicatriz, es memoria, es promesa. La arquitectura, mis queridos seres humanos, no duele.

Deberia es una conjugacion que no me gusta. Es como decir "hay que... " (hacer, comprar, salir, mover...). Prefiero hacer que anunciar lo que haré y, sobre todo, no esperar a que otro haga las cosas por mi. Y sin embargo muchas veces me descubro siendo un pajaro que no sabe donde ir ni que hacer ni que decir, con miedo a fallar, a equivocarme. Y es ahi que recurro a otra persona. Y me siento podrida cada vez que pido algo y me siento morir cada vez que resiento ese pedido como una molestia. Pero claro, eso debe pasarle a todo el mundo.

Me pregunto qué es peor: tener (casi) siempre la razon o nunca saber nada de nada.

Por una parte el hecho de escuchar, poner atencion y observar, sumado a la posesion, segun yo, de capacidades deductivas y analiticas, me llevan a manejar cierto nivel de certezas respecto a las conductas, opiniones y acciones de las personas (ojo! jamas acerca de "mis" asuntos) y eso me convierte en la insoportable que anuncia cagadas, que devela mentiras, etc.. (si, la odiosa del "te lo adverti").

Como quisiera equivocarme mas seguido!!! En todo ambito, contar con la simpleza del juicio ligero, de las frases azarosas, de las ideas sin base.

No soy infalible, obvio, pero es que, comparada con el grueso de la gente que no se fija en nada, que no pone atencion a lo que oye, que no observa las conductas habituales del entorno, soy una especie de ser omnisapiente, mierda! y ese fardo pesa mucho.

Quisiera cerrar los ojos mas seguido, quizas eternamente.

Continuo de espectadora del mundo.

Y la arquitectura es mi palco.


foto: (mia) banco de la catedral en Sn Luis Potosi

Learning to fly

Muchas veces estamos adoloridos de tanto caernos; las rodillas todas rotas -aïe, tantas veces- y los anhelos empolvados.

Muchas veces pareciera que reptar es el unico movimiento que nos es factible realizar y, sino, directamente la inmovilidad.

A veces la vil seguridad de estar lo mas abajo que es posible llegar nos hace creer que no podemos volar.

Volar...

Basta con mirar pa'rriba para volar. Basta con respirar ondo y sentir el pecho expandirse, con no pensar en las caidas, con no tener miedo a abandonar el fondo..

Volar...

Hoy pienso que lo unico que me hace falta para volar es elegir el par de alas que mas me guste..

Sobrevivencia Express

Sabado. Jet lag insoportable que no me deja dormir en la noche y me tiene aturdida todo el dia salvando la dignidad de ser-pensante a punta de café... con leche. Como si fuera poco, el SPM me tiene las hormonas revueltas y no soporto ni la presencia de mi sombra ni el ruido ni nada. get out of here, merde!!

Estoy como en trance sin siquiera pestañear. Una especie de atmosfera espesa me mantiene levitando sobre el plano en que las cosas transcurren "realmente".

En la télé retumba la publicidad de un reality show que me gusta ver porque es de viaje y "aventura"; dirijo mi adormilada capacidad de atencion hacia la pequeñisima cajita negra (de pantalla no plana y que no posee ni control remoto): es Pekin express transformado ahora en sudamérica express, pero sin cambiarle el nombre (de todas formas sospecho que gran parte de los participantes y teleauditores no sabran donde esta exactamente el Mato grosso, el Chaco o Lima).

Woaaaahhh!! es el tremendo desafio: atravesar, compitiendo entre parejas, del Atlantico al Pacifico "el continente sudamericano" (qué es eso! y yo creyendo que el contiente se llamaba simplemente américa) saliendo de Rio de Janeiro, pasando por Bolivia y llegando a Lima... mas de 1000 kms de recorrido (pfff de mi ultimo trabajo a la casa de mis papas me separaba esa distancia que recorri 1 vez por mes para verlos) en que los participantes contaran con solo 1€ diario para subsistir.

-En ese punto la atmosfera espesa se diluye y despierto realmente- 1€ diario por persona para subsistir: la proeza maxima, desafio irremontable.

Veamos: 30€ mensuales por persona. Personas que solo deben ocuparse de comer porque, en general, las reglas del juego obligan a obtener -de los nativos- gratis el alojamiento y el transporte; no pagan gastos ni cuentas, escuela ni arriendo y tienen atencion médica inmediata y de 1° categoria asegurada por contrato de juego.

La realidad chilena de una familia tipo de 5 integrantes que viven con 1 sueldo minimo (app. $135.000 = 193€) corresponde a 38€ para cada uno al mes, es decir, 1€28 diarios para cada uno. Vaya, vaya!!! estan mejor que los pobres participantes de Pekin Express sudamericano... :S

El reality de la vida diaria:
Sobreviva al salario minimo manteniendo una familia. No tiene que atravesar ningun territorio hostil ni luchar por darse a entender entre personas de bajo nivel educativo que ni siquiera hablan su idioma (oh dios, que incomparablemente atroz y desesperada situacion!!), sino simplemente debe quedarse quietecito en su propio pais donde sus vecinos conocen toda su historia personal, hablan sus mismo dialecto, tienen sus mismas limitaciones culturales y debera pagar el agua, gas, luz, transporte (item que suele llevarse no solo un enorme presupuesto, sino también muchas horas del dia que se vuelven improductivas), arriendo, educacion (en casos de jefes de familia visionarios, claro), créditos varios, normalmente sin contar con atencion médica ni optima ni inmediata y todo esto con 1€28 al dia...

Pekin express me gusta verlo: es de aventuras y desaventuras de gente sacada de su contexto y tiene, en general, lindas tomas de los lugares a visitar (y los hacen comer cosas super bizarres).

Latinoamérica con sueldo minimo.. mhhhh... ese reality, por alguna razon, nadie quiere verlo. Seguro ese canal de television va a quebrar por falta de auspicio.

Pequeña reseña de sueldos minimos en América latina.

Mala amiga

Tarde comencé a desarrollar las herramientas de defensa y todo por culpa de {mi amiga} la inocencia que estaba siempre conmigo influyendo mi comprensión del mundo, se me adhería, insistía en ser parte de mí como pierna o dedo. Ni ella ni yo entendíamos la maldad abstracta y gratuita (ni la justificada d'ailleurs).
Un día como a los 8 años (que distinta sería mi vida si hubiera pasado de los 7 a los 9) al terminar la clase fui a colgar mi delantal al perchero de la sala, igual como todos los demás niños de mi curso.
Me paré delante del ganchito metálico con forma de signo de pregunta -que hacía parte de todo un destacamento de ganchitos perfectamente alineados uno al lado del otro- atornillado en un listón a su vez pegado al muro; desabotoné mi delantal de cuadrillé blanco/azul, me lo saqué y estiré mis bracitos (iguales a toda yo-infante: impregnados de inocencia) para colgarlo.
A mi derecha, paradas observando, la Romina y la Ximena. Yo no las había visto hasta que sentí que mi pulgar derecho se enterraba en el ganchito metálico.
Al primer segundo razoné influída por la inocencia: no se han fijado que debajo de sus manos -que empujaban presionando el gancho- está mi dedo enterrándose en el fierro.
Las miro sin decir nada pero con ojitos de dolor para evidenciarles el descuido: ambas me miran directo a los ojos, ni sonríen ni pestañean, sé que se dan cuenta de lo que hacen y cuando ven que me duele lo suficiente... presionan con más fuerza.
Varios segundos después logro reaccionar y de un movimiento brusco quito mi mano de debajo de las suyas; me miro el dedo rojo, con pintitas de sangre. Me doy media vuelta y salgo de la sala. Los ojos llenos de lágrimas y mirando el suelo. La inocencia no vino a consolarme, no le dio un besito a mi dedo adolorido, a mi corazón adolorido, a mi entendimiento desconcertado. Por qué? qué hice yo? que hay de malo en mí?
Creo que ese día ella comenzó a alejarse de mí sin siquiera dar una explicación. Mala amiga la inocencia, no me ayudó a defenderme ni me explicó que a veces la gente hace daño porque sí no mas, porque no les importa...
Más de 20 años después la muy caradura a veces todavía trata de juntarse conmigo: se instala encima de mis ojos y me hace creer que no hay peligros ni riesgos en ese mundo de interactuar con las personas, pero tarde o temprano la clase de turno termina y yo, ordenadita y obediente (tonta de mí que no escarmiento), voy derecho al perchero a colgar mi delantal azul...

después de la tormenta

Tengo dientes de conejo y risa espontánea. Ojos color caca d'oie con lunares heredados de mi padre. Pocas pecas (y es una lástima porque me gustan mucho).
Tengo manos trabajadoras. Adoro el olor a tierra húmeda y me hace ilusión tener un huerto. He sostenido batallas campales con lombrices todas rosa -y bastante elásticas- para luego enterarme que le hacen bien a mi tierra mojada.
A veces no saber me hace sentir estúpida y otras veces mi ignorancia me ha entibiado el corazón porque me entrega una imagen inocente de mí. Y tengo ternura por esa yo que quiere saberlo todo, abarcarlo todo con brazos largos como ríos para hacer caricias fresquitas en frentes acaloradas y seguir descendiendo hacia el mar, como si nada.
Pongo atención a las palabras y silencios de mi abuela. Mi abuela, la que tomó el tren sin escalas.
No me gusta ver a la gente llorando, especialmente si está sola, en al calle. No me gusta.
Me caben 14 cerezas en la boca (experimento adolescente).
Cada vez soy menos adolescente. Cada vez soy más silenciosa y sin embargo ahora puedo hablar horas con personas desconocidas. Antes creía invencible a mi timidez. Error glorioso.
Me he ganado en 4500 batallas a muerte. Me maté, me lavé heridas, me resucité, me otorgué poderes nuevos, me cedí territorios inexplorados pero no para conquistar, sino para aceptarlos y reconocerlos con respeto.
Dejé de morderme las uñas, volví a hacerlo, dejé de nuevo. Fumé, dejé de fumar.
Disfruto el vino, el olor de la ropa de algodón, las texturas bajo mis manos, dormir, tener las muelas pegadas con una caluga de leche, rascarme cuando me pica, las caricias apenas perceptibles en la espalda, el aroma de la flor del manzano, la lluvia de verano, los árboles otoñales multicolores, los ritos alados de los cuervos antes de irse a dormir, las tostadas crujientes con mantequilla, los libros, la risa, los animales libres y contentos, caminar...
Disfruto muchas más cosas de las que puedo escribir.
Soy feliz. Esto es un trabajo, un programa desarrollado por mi gobierno interno (anárquico de base el muy...) con el fin de hacerme posible la existencia. No creo en las vidas hechas sobre tapices de rosas, creo en las dificultades como maneras naturales de enseñanza, como oportunidades de aprendizaje y (auto)conocimiento y creo en la capacidad sagrada de ver con los ojos cerrados.
Por eso mi manera oligofrénica de ver los problemas: Si me duelen los pies es porque tengo pies. Y eso ya es razón para estar contenta (sólo que a veces se me olvida...)

Moneda de oro

Sé perfectamente que no todo el mundo tiene por qué quererme, encontrarme simpatica, agradable.
Lo sé: no soy una moneda de oro. Eso no es un problema para mi.
Soy conciente que hay gente que no me quiere, que opina mal de mi (sin siquiera conocerme), a quienes quizas he hecho sentir mal...
El problema es, entonces, porqué no son capaces de decir(me)lo directamente??!!!
Por qué preferir saludarme con una amarga sonrisa fingida de oreja a oreja y hacer como si yo fuera tan simpatica como cualquier otra amistad?
Qué clase de reflexion esta detras de este comportamiento??
Honestamente yo no lo entiendo.. soy de ese tipo de persona que cuando algo no le parece bien, con todo el respeto que me merece mi interlocutor se lo digo y si, simplemente, no trago a alguien, no me hago la amistosa ni la cordial (no es necesario caer en groseria con tal de no ser "cinico" eso si creo yo)
En fin.. Nunca termino de entender a la gente.. (o nunca comienzo??)

ahlala! Si ni siquiera Paris le gusta a todo el mundo ;)


*foto de testimonio: "si fui a Paris la semana pasada" :D

Paris

Da lo mismo donde vayamos, cuando corramos, que tan lejos nos escondamos... en el mas remoto rincon de la tierra, en el mas glamoroso escenario social, en la mas famosa de las capitales europeas... donde sea que vayamos siempre vamos con nosotros mismos..

esta tarde me escapo a Paris, a ver si me encuentro o me esquivo (al menos a la vuelta traigo fotos ;) )

La mauvaise éducation

He tenido siempre la idea que en la educación radica el comienzo de la solución a los problemas de la pobreza (extrema, mediana, leve...). El círculo vicioso de pobreza - falta de oportunidades - exclusión social, puede romperse entregando a los niños esa preciosa herramienta básica de crecimiento: la educación.

PERO (siempre hay un "pero")...
Qué es la educación???
Enseñar a sumar-restar y leer? hhhmmm... sí, en parte..
Enseñar el pasado histórico-político del país de origen y del mundo en general? hhmm.. quizás, de alguna manera...
Enseñar a nombrar montañas, ríos y océanos; países, reinos, repúblicas? puede tener cierto sentido...
Enseñar las artes y los deportes? hacen parte también de la vida humana.

Sin embargo (para no poner otro "pero") todo eso es sólo "contenidos" y no define lo que significa "educar". Son las herramientas que se entregan pero, con qué fin???

Creo que los sistemas educativos se basan en una vision groseramente deforme del concepto de educar, entendiéndolo como imprimir en cada individuo la noción de rebaño, un olvido del YO en pro de la masa a fin de generar una integración en la sociedad donde todos nos entendamos con los mismos códigos, respondamos a los mismos estímulos, defendamos las mismas causas (lo que no es intrínsecamente malotampoco). Una sociedad en la que las diferencias entre individuos se observan de lejos, con miedo y hasta odio, en la que existe una clara norma del "como" y del "cuando" y salirse de ella cuesta caro.

Por qué esta "educación" aun no rompe el círculo de la pobreza??
Es la calidad de los contenidos lo que hace la "real" diferencia???
Un "buen colegio" asegura el "éxito" en la vida, entonces????
El problema está en las herramientas que se entregan o en el hecho de no enseñar como utilizarlas?????

Para mí "educar" es, basicamente, enseñar a PENSAR. No es relevante el "dato" sino el "saber usarlo"; poco importa tener un martillo reluciente, grande, nuevo o pequeño y oxidado: si no se sabe utilizar, si no se tienen clavos o nada que colgar, ninguno de los dos sirve.

Enseñar a pensar corriendo el "riesgo" de formar "individuos" y no gruesos rebaños que sólo saben seguir la orden del pastor y su perro ovejero. Seres capaces de tomar decisiones, de actuar evaluando cada situación, de analizar por su propia cuenta (con sus propias herramientas) y no sólo alimentarse del vómito pre-digerido que entregan los "medios" y que suele tomarse como dogma de realidad.

El problema no está en la "clase social" ni la escuela pública en sí mismas. Está en que los sistemas educativos sólo enseñan esa estructura...

El imperio Inca sucumbió cuando los conquistadores mataron al Inca (emperador): sin cabeza un cuerpo no funciona. Pero, si todos hubieran podido tener su propia cabeza, como sería la historia??

A modo de remate la etimología, que me apoya :)
"el primer sentido de la palabra "educación" significa conducir fuera del camino trazado previamente*"


*(...) est une "éducation", au sens premier de ce mot, qui signifie "conduire au-dehors du chemin déjà tracé à l'avance" --> "Eduquer", du latin ex-ducere.
"Bibliothérapie, lire c'est guérir" M.-A. Ouaknin

Cuento de hadas

Después de la creacion del mundo y el descanso de Dios, el buen padre eterno se dijo: Y si invento otro paraiso con lo que me sobro de la "creacion" original??
- No esta mal como idea ah? que piensas tu? (le pregunto al diablo)
- Quizas es buena idea, mi barbudo amigo, pero quién va a habitar tu paraiso nuevo? ya tienes a Adan y Eva y ya viste lo que hicieron esos dos desobedientes!
- Si, ya sé, ya vi, pero es por culpa del libre albedrio y, en Paraiso 2.0, no voy a hacer la misma lesera: sus habitantes estarn sometidos al "destino". Me duele un poco la espalda y voy a tomarme unos dias, en ese periodo voy a escribir, con mi pluma todo-poderosa de tinta china, el destino ineluctable que cada humano va a seguir.
- Ah, me parece bien. Y yo, mientras tanto, que hago?
- mmmhhh puedes encargarte del asunto "judios y musulmanes", porfa?
- con mucho gusto, mi querido amigo.... (se dejan oir, como por efectos de ventrilocuo, risas de ultratumba)

Cuando Paraiso 2.0 estaba ya establecido y poblado, las vidas de las personas comenzaban a estructurarse siguiendo misteriosos hilos invisibles o, mas bien, visibles a nivel de alma, porque los cuerpos no tenian un disenio que permitiera tal milagro. Personalmente yo no creo en el destino PERO no es a mi a quien dios va a obedecer (sobretodo si la rubrica "fe" tiene piernas flacas) asi que no hay gran cosa que yo pueda hacer o decir al respecto. Conozco algunos datos, si, pero mi participacion se ha limitado a la observacion energética desde el éter.

Una vez llegado el dia de mi encarnacion, para hacerla posible necesitaba contar con un padre y una madre: EL, un bello hombre joven con mil novias y diez mil historias pegadas en la punta de la lengua; ELLA, una jovencita bella como el cielo estrellado, brava, valiente y lista a hacer de su vida una proeza de amor.

Mi padre era caballero, mi madre princesa-celestial-escondida. Mi abuelo despreciaba ferozmente a los caballeros, cuando queria ofender a alguien decia: "este es un hijo de puta con caballero".

En un resumen-acelerador-del-tiempo, veo al caballero: atravesaba un pueblito acompañado de su escudero, cuando vio a la PCE (princesa-celestial-escondida) y supo, en ese instante, que se trataba de una princesa; para él, ella no estaba en absoluto escondida, asi que le dijo a su acompañante: escucha, mi fiel escudero,ves esa mujer angelical que esta alla? Es la mujer que yo esperaba para que fuera mi dulce amante eterna, la madre de mis hijos. Voy a casarme con ella.

El caballero se fue sin decir nada mas y regreso a los dos dias sin armadura, sin caballo, las manos vacias pero llenas de amor y con la mirada mas ardiente que nadie jamas hubiera visto (ya habia producido 3 incendios forestales solo con mirar los arboles del camino). Se acerco a la princesa y le dijo "quieres casarte conmigo, mi bien amada?".

Mi madre reconocio en los ojos del caballero el rayo, el poder de las estrellas, la colera contenida de las nubes de tormenta: era EL el rey de su reino, ELLA solo debia decirle "Si", lo demas estaba ya todo decidido.

Fue ahi que yo comencé a soñar. Fue ahi cuando yo naci, 2 años antes de mi nacimiento encarnado.

et c'est pas encore la fin

Limpieza interior

He proclamado antes mi reinado: soy la emperatriz del universo y diosa máxima del culto a mí misma; el cosmos sucumbe de éxtasis ante una mirada mía, la tierra se funde a mis pies y las creaturas (nunca he sabido por qué algunos textos misticos dicen "creaturas") se despojan de todas sus vanidades personales para hacerse devotas de la mía.

Eso en la cabeza. En la realidad un poco diferente se pinta el cuadro.
Una amiga se burla de mi diciéndome "emperatriz del cloro". Me inventó otra frase de burla más completa y exagerada para hacer más risa: "reina del producto abrasivo aplicado con cepillo de dientes". Me reí mucho porque -oh shit- es exactamente así como aplico los productos abrasivos: con cepillo de dientes, para tener acceso a los malditos rincones predilectos de hongos y bacterias.
Si, soy un poco maniática de la limpieza. Y pensando en estas cosas -y decidiendo hacerlas post de catarsis-expositiva-humilladora- me di cuenta que no. No soy maniática de la limpieza. El fanatismo por el aseo y las superficies relucientes, por la asepsia y el olorcito de cloro limonoso que me indican que ya hice mi tarea, es una vil y mugrosa excusa.
Eso. Una EXCUSA de lo más contrapuntual que hay: hago aseo porque necesito estar metida en la mierda y punto.
Y no es que me guste especialmente la caca o la mire con adoración o interés.
El mecanismo es más sencillo aun:

1. nada hay de más bajo y repulsivo, más indeseable, cochino, incluso peligroso en tanto fuente de gérmenes y francamente asqueroso, que la mugre/caca/podredumbre. La mierda;
2. es tendencia natural humana buscar símiles en la gloria y en el dolor; lo que sea que nos afecte necesitamos compartirlo o al menos saber que a otros también les pasa, "sentirnos identificados", saber que no somos los únicos;
3. cuando se esta abaaaajo en los índices de autoestima, con las acciones a pérdida perpetua en el dow jones del valor propio, hay gente que enmierda al resto: denigra, ofende, hace mal con el fin de rebajar al otro.. No nos gusta mirar a los demas "para arriba";
4. yo no hago eso, me carga y no siento que me aporte nada (por lo demás "la gente" no me importa lo suficiente como para evaluarme comparativamente)
5. limpio el wc, ordeno la basura en el basurero de la cocina (Sí, ordeno la basura) donde reposan placidamente filtros de café y papeles con mocos, cáscaras de plátano con envases de yogur, piel de cebolla con zapallo que se me pudrió, cajas de leche con raspado de guisos y varios etcétera.

Emperatriz del cloro. Qué título más bien puesto! El único lugar donde nadie nunca jamás puede tirarme al suelo, porque estoy ya ahí. No soy obsesiva de la limpieza, soy mugreófila por necesidad.

Ojos que no ven

- "Corre, sígueme al segundo piso... Apúrate!!"
- "Quédate... en... el... rincón" jadeo, me falta el aire, he corrido por todos lados.

Estamos en el segundo piso, en una habitación vacía, grande, sucia. A nuestras espaldas, a la izquierda, la escalera. Al frente sólo ventanas. Afuera, la horda rabiosa que se acerca.

- "Aléjate de la ventana P es peligroso!" me dice mi hermano mientras se acurruca en una esquina -hacia mi derecha- para protegerse.
- "Sí, ya salgo de acá, déjame que me fije cuantos son y donde vienen"

Me asomo por la ventana: unos 50 hombres armados delirando en gritos sulfurosos, fétidos de venganza. Descubro que el odio hiede. No sé el motivo, pero sé que nos buscan y nos quieren muertos.

Uno de ellos se acerca demasiado; trae un rifle enorme y apunta hacia mi ventana.

- "Sal de ahí inmediatamente P!!" grita mi hermano y el alarido ronco resuena en el mismo segundo en que me giro sobre mi derecha para salir del blanco de tiro del loco desaforado del rifle.

Escucho el disparo cien veces más dentro de mi cabeza, miro detrás de mí y veo en el antepecho, debajo de la ventana, un forado de al menos 15 cm de diámetro.

Se me paraliza el corazón 2 segundos, tiempo justo para darme cuenta que me salvé de milagro, que la bala debe haber pasado a 1 cm de mí.

Estoy sentada en el suelo, sobre mis rodillas, apoyada sobre mi brazo derecho, el izquierdo sobre mi muslo, jadeando el riesgo, temblando de sobredosis de adrenalina, lista para seguir corriendo y buscar la escapatoria, salvarme yo y mi hermano.

Lo miro con expresión de urgencia, no entiendo por qué sigue ahí quieto, observándome; tenemos que incorporarnos y salir antes que estos locos entren en la casa. Por el agujero del muro los veo aproximarse.

- "P... límpiate los restos" me dice mi hermano con expresión angustiada, mirándome fijo.
- "Restos de qué??!!" Me pregunto si estaré herida, me da miedo mirarme entonces cambio mi posición: me apoyo sobre el brazo izquierdo ahora y con el derecho me toco las piernas, el pecho, la cara. Siento que estoy bañada en algo tibio, un poco espeso, pero me miro y no veo nada. Nada extraño al menos, creo que se trata de sudor: normal, llevo horas corriendo y nuestras vidas están en riesgo.

- "P... es tu brazo"

No entiendo de qué diablos habla mi hermano. Me miro ambos brazos, todo en su lugar. Lo miro de vuelta exigiéndole una explicación a sus incoherencias. El continua, pero se agrega en su mirada una expresión de dolor.

- "La bala te amputó el brazo izquierdo, P"

El brazo izquierdo, sobre el que yo estaba, en ese minuto, apoyada. Es absurdo! acabo de mirarlo y esta ahí, sin siquiera rastros de herida. Bajo esta revelación escalofriántemente monstruosa, vuelvo a mirarme.

El espectáculo es grotesco. Ahora me veo: estoy llena de sangre, de mi brazo izquierdo no queda sino el hombro y unos 12 cm sobresalientes.

Mi carne es muy roja, está desgarrada y aun chorrea sangre. Estoy apoyada sobre la nada. Ni siquiera veo donde fue a dar mi brazo mutilado y no entiendo por qué no me duele.

Repentinamente me siento débil, no tengo más fuerzas para correr y comienzo a sentir un cosquilleo que deriva en punzante dolor. Mi brazo inexistente palpita. Sus restos calientes y ensangrentados me salpican la cara. Miro mi brazo, la luz comienza a disminuir, miro a mi hermano, sigue lejos o parece que se aleja más, hacia la sombra. Cierro los ojos. Nada más tiene sentido. No debió habérmelo dicho...

set match point

Te digo exactamente lo que pienso; soy dura, parezco agresiva cuando me defiendo. Me defiendo más de lo normal.
Porque te quiero tienes derecho a oírme cruda, desnuda, transparente.
Por que me quieres vas a aceptar mi aspereza, mi torpeza, mi rigor, mi piedra y mi lágrima.
Hablaría de todo si no te conociera, pero te conozco y te frecuento, así que me callo, me guardo, me escondo. Debes adivinarme, si me conoces lo suficiente lo harás.
Voy a decirte lo que me parece mal y puedo hasta ahogarme en rabia; voy a llorar cuando no estés... pero no te lo diré jamás.
Soy muy fuerte pero el peso que arrastro me rompe los hombros y me bota y sólo tú tienes derecho a verme en el suelo, fatigada, triste, asustada.
Confío en que será nuestro secreto y que descubrirás, finalmente, que soy frágil y también necesito cuidados. Pero eso yo no voy a decírtelo.
Voy a exagerar, voy a criticar, voy a alejarme y permanecer en silencio. Voy a desaparecer y quizás creas que no quiero verte, pero es exactamente lo contrario: te llamo a gritos, te pido que vengas, te suplico que no me dejes sola. Pero las palabras que hacen sonar esas frases no las sé pronunciar, así que debes leerlo en mis gestos, en mis actos.
Muy rara vez diré "déjame tranquila" pero cuando lo haga, será cruelmente cierto.
Casi imposible que oigas un "prefiero no verte más" (probablemente sólo desaparezca silenciosamente), pero si lo digo es definitivo y, créeme, conozco el significado de lo definitivo.
Y no, no creas que soy hiper susceptible y que todo lo que escucho me importa y afecta tanto, el 99% de las personas no me interesan, después de todo tal vez no soy tan frágil... esto es sólo un error-no-forzado.

miedo à la con

Una vez un amigo me dijo "pero ya no pienso en ella (...) porque, total, nacemos solos y morimos solos". En ese minuto no me hizo sentido su frase; tiempo después la transformé en una de las piedras de mi fortaleza personal.

No quiero ser -casi- siempre el "punto aparte", pero ya no pretendo encontrar (al menos no busco) gente parecida a mi. No busco similitudes, me enriquezco con las diferencias y cuando aparecen las esquivas coincidencias-de-base no me lo cuestiono, lo disfruto.

El proceso de descubrimiento propio, el deslumbramiento con la propia luz y el frio eventual de las oscuridades profundas y perpetuas, me hacen ser molestosa, odiosa, puntillosa. No se me escapa nada, no se me olvida nada.. de lo que me duele...

Estudio todos los caminos: mis ciclos, mis rencores, mis dolores; las risas refrescantes, las desinfladas, las viscerales; silencios y locuacidades; concentración e indolencia.

Soy el objeto de mi memoria, el fin de mi nacimiento, la orilla del mar donde me ahogo. Todos mis sentidos tratan de capturarme sólo para entenderme, sólo para conocer las decenas de "por qué" que me mueven; para saber qué esperar, como defenderme, como confiar y todo eso para integrarme, para "ser parte"...

Y cuando estoy "dentro" creo, confio, amo y de pronto otra vez una pena, una agresión velada, un olvido involuntario que me reducen a la nada misma, me anulan como si alguna de esas pocas personas en que deposito cariño, a la que ofrezco mi confianza, residiera el poder de evaporarme, de negarme la existencia, de eliminarme del mundo visible.

El resto no me importa, tengo coraza, tengo fortaleza; pero están esos pocos con los que me integré cuya ausencia me amenaza, cuyo olvido me tortura... cuya existencia me hace sentir tan libre.

A esos, a los que amo y en quienes confio, a quienes entrego todo lo que tengo y todo lo que soy, son a los que mas temo. Pero no deberia preocuparme tanto, hace tiempo que entendi que nacemos solos y morimos solos...

Monzon de verano

humanum/diabolicum

Dodes'kaden *

* "À quoi ressemble le mouvement dans un monde sans avenir"

("Como es el movimiento en un mundo sin porvenir". A partir de la pelicula "Dodes'kaden" de A. Kurosawa)

Cuando no hay nada por hacer, nada por cambiar; cuando las cosas estan fuera de nuestro entendimiento, cuando estamos ciegos a la realidad que vivimos, cuando perdemos el contexto, cuando la monotonia es la unica manera de adormecer los sentidos porque despertar, porque la lucidez, porque la vigilia solo nos mostraran lo que finalmente no queremos ver… en esos casos el movimiento deja de estar relacionado con el cambio, se rompe la entonces sutil conexion entre el tiempo y el espacio, el circulo lo invade todo y a cada giro, a cada reproduccion del ciclo, sus bordes engrosados se hacen mas irrompibles, mas indestructibles, mas enceguecedores y lentamente van asfixiando el alma.

En un mundo sin provenir, el movimiento simplemente no existe.

* * * * *

- Y entonces, P (preguntas a "mi misma") qué haces con esa ancestral, visceral y esencial necesidad de estabilidad, calma, quietud?
- merde! siempre me hago lo mismo con estas dichosas preguntitas...


°Foto de mi coleccion personal

Barbara

Las palabras son mucho mas que el significado que los lingüistas ponen en el diccionario; los idiomas estan vivos, evolucionan, se modifican. El sentido y significado de las palabras crece y engorda salido de la boca de cada persona que las pronuncia.

A la frase "fruta deliciosa" cada uno le acordara una fruta diferente y la descripcion misma de "qué es delicioso" sera repleta de adjetivos de todos sabores, colores y texturas.

"No te entiendo, P" -> frase comun a la gente que conoce a la loquita del blog.

Actualmente asociamos el término "barbaro" a la idea de salvaje, rudo, grosero, con carencia total de delicadeza y refinamiento (o algo asi). Sin embargo, en el origen de la palabrita -por alla por el siglo V aC- estan los griegos haciendo filosofia, contruyendo acropolis y desarrollando una mitologia fuera de serie pero sin poder comprender lo que decian otros pueblos y, haciendo la onomatopeya medio en broma-medio en serio, de lo que entendian al oirlos hablar, inventaron el término "barbaro" que significaba SIMPLEMENTE "persona que no habla griego" -por extension "extranjero". *

Esto me hace pensar en 2 cosas (bueno, en 2 cosas que comentaré aca):
- podemos considerar "extranjeros" a tooodos los demas hispanoparlantes?
- qué jevi como se modifica el sentido de un concepto a medida que la historia -de la humanidad o personal- le va asociando caracteristicas...
- supongo que un importante numero de las personas que me conocen decodifican lo que digo como "brbrbrbrbrrb"
- acabo de notar que LLEVO 80 DIAS S I N F U M A R
- en este blog "2" no tiene por que significar dos...

* unos parrafos con la "historia en serio", AQUI


:P