vendredi 4 décembre 2009

pesadillas

La noche del miércoles soñé que mi papa tenia un accidente de auto importante y, por otro lado, que mi hermano tenia otro; el del papa parecia no tener mayores consecuencias pero el de mi hermano lo mutilaba y lo dejaba al borde la muerte. Yo me enteraba por una llamada telefonica de mi mama quien, entre lagrimas desesperadas, me contaba ambas tragedias. Senti profunda angustia ya que, como casi siempre, no estoy cerca de ellos...

Al otro dia les escribi un e-mail. Lo hago frecuentemente, pero esta vez les conté del sueño y les dije que si bien no tenia razon alguna para asustarme, les recomendaba que tuvieran especial atencion, que manejaran con mas precaucion, no sé, cosas asi.

Al otro dia me respondio mi hermano diciéndome que él maneja con mucho cuidado, no como yo que "le hago el fino" a la gente en los caminos (solo porque una pequeñita e irrelevante vez, cuando aprendia a manejra, pasé demasiado cerca d unas señoras que, irresponsablemente, caminaban a la orilla del camino rural por donde mi papa me llevaba a practicar) y que esta bien, que se cuida.

Hoy me respondio mi mama. El correo anunciaba que a mi padre, en su ultimo control semestral (por el cancer casi terminal del que se salvo hace 3 años), le habian detectado un nodulo en un pulmon. Un pequeño nodulo de 1 cm (pero ese centimetro maldito ha nacido y crecido en un plazo de menos de 6 meses...) que extirparan para biopsia el dia 15. Un nodulo solo se extirpa cuando la probabilidad de que sea maligno es importante.

Lloré. Estoy triste. Sigo llorando, no ahora pero si cada cierto rato.

Lei sobre nodulos pulmonares y la literatura dice que detectados de la talla de éste, una vez tratado el paciente la sobrevida es del 80% y efectivamente no creo que mi padre se muera ahora, no a causa del nodulo (que es casi seguro sea una metastasis por sus antecedentes), pero yo sé que mi mama debe haberme escrito llorando tal como lo hacia en la pesadilla cuando me anunciaba los accidentes.

Sé que mi papa debe sentir una carga enorme y ya debe habérsele doblado la espalda, ya debe estar sintiendo angustia y miedo.

Cuando termino su quimioterapia atroz de todo un año, por el cancer de colon, dijo que si esta enfermedad volvia a manifestarse él preferia morir "tranquilo" que pasar por otra quimio ... tellement elle a été dure et difficile à vivre, la chimio...

No "siento" a la muerte flotar asediando, como antes.. pero ahora sé como se vive un cancer y su tratamiento, sé de la depresion feroz que ataco a mi madre y de tratar de contener su llanto angustiado -escondiendo el mio- en los pasillos del hospital, sé de mi papa hospitalizado nadando en morfina por el dolor de haber vomitado tantisimo toda la noche y, en un lapso de semiconciencia, al verme a su lado decirme "me mentiste, tu dijiste que no iba a vomitar..." y aturdirse de nuevo de droga. El no se acuerda de eso, yo jamas voy a olvidarme.

No quiero que mis padres sufran. No quiero que mi mama llore y se enferme. No quiero que mi papa deje de llorar para no asustarnos ni angustiarnos. No quiero que lo envenenen de nuevo con esa mierda de quimioterapia que lo transformo en un anciano de cabello blanco que no podia sonreir. No quiero que le duela. No quiero que vomite. No quiero que mi mama deba pedir licencia médica por todo un año porque no es capaz de concentrarse en otra cosa que no sea mi papa muriéndose. No quiero que mis tias lo rodeen con cara de velorio y el rosario colgando. No quiero que nadie sienta lastima por él ni por nosotros.

No quiero que esto esté pasando y sin embargo aqui esta, ya esta doliendo y ninguna racionalizacion es util para sentirse mejor.

Yo no creo en la muerte y no le tengo miedo alguno, sé que somos polvo de estrellas -literalmente- y que jamas dejaremos de existir aun cuando nuestra conciencia se extinga, sé también que estamos hechos de materia perecible y que de a poco vamos "fallando", deteriorandonos, nos podrimos, nos acabamos. Todo eso sé y acepto.

Pero no acepto el dolor. Y no soporto que asociemos siempre a ello el sufrimiento.

Y estoy triste y ya no quiero nunca mas tener estos malditos sueños atroces que se vuelven realidad a la mañana siguiente. Y no quiero hablar de esto con nadie o tal vez si, pero probablemente no lo haga y hace frio, tanto frio.. tanto frio...

7 commentaires:

Georgells a dit…

P!!!!

Primero: al ver un comentario tuyo en mi blog, alegría.

De inmediato: Al comenzar a leer tu entrada sobre el sueño, curiosidad.

Un poco después: al leer sobre la llamada con tu madre y la noticia: inquietud.

Luego: asombro. Angustia. Tristeza.

No sé qué decirte. Quisiera poder escribirte algo inteligente y reconfortante.

Sólo te diré que, aunque sea electrónicamente, te mando un fuerte, fuerte y largo abrazo.

G.

Monica a dit…

Impactante tu escrito sobretodo por lo que has pasado y pasas, muy dendo y doloroso.
Escribes muy bien, sabes conectar con el lector y eso hace responder a tu manera de darte con tu problema.
Lo siento mucho de verdad y desde Argentina va toda la mejor onda para tí y famlia.
Un fuerte abrazo que todo puede ir mejor, ya verás (esto es una expresión de deseo)
Mónica.

Monica a dit…

Impactante tu escrito sobretodo por lo que has pasado y pasas, muy dendo y doloroso.
Escribes muy bien, sabes conectar con el lector y eso hace responder a tu manera de darte con tu problema.
Lo siento mucho de verdad y desde Argentina va toda la mejor onda para tí y famlia.
Un fuerte abrazo que todo puede ir mejor, ya verás (esto es una expresión de deseo)
Mónica.

huelladeperro a dit…

Por aquí por mi tierra la comunidad médica (pacientes, médicos, enfermeros y familiares) tiene muy claro que la marihuana es una excelente ayuda para paliar los efectos adversos de la quimio, notamment l'angoisse et les vomissements. Y es muy frecuente que los oncólogos la receten sotto voce...

raindrop a dit…

Mi querida Pe(que):
No tengo palabras que decirte. No sé qué decirte (ni si sirve para algo...)
Pero, a cambio, me tendrás a mí, para lo que quieras: para hablar o para callar, para mirar al sol o a las estrellas de la noche...

un abrazo muy fuerte

Jorge a dit…

Me acordé de la peli "Dejad de quererme" mientras te leía.

Repito lo que ya sabes para que no se nos olvide: Disfruta de tu vida, sé "egoísta" y disfruta de tu padre cuando estés con él. No hay nada más agobiante para el enfermo que el sufrimiento de sus cercanos, esa puta expresión de lástima que ayuda a desarrollar en el enfermo una responsabilidad-culpa que enferma aún más. Pero para algunos el sufrimiento es un estilo de vida, una droga, un alimento y buscarán, crearán dolor para confirmar así que no están equivocados.

Y respecto a tus pesadillas mmm... avísame si aparezco en alguna para andarme con más cuidado, jajaja

Todo un tema, tan maravilloso como peligroso. Sueño lúcido, vida lúcida. No hay separación. Es un continuo. Lucidez para soportar tantas sensaciones, tanta telepatía, tantas conexiones, tanto sentir en un instante a las personas, tanto amor escondido, tanta mierda reprimida, tanto miedo, tantas soluciones para los dolores vitales de ellos, soluciones vomitadas y repudiadas, consecuencia que sufren y sufro. Y desear frialdad, distancia ante algo que me arrolla y supera… Y solo hallar fuego que quema

Echa un vistazo a la peli Waking Live, que estoy demasiado vago para explicar lo que pienso y siento, consecuencia irremediable también, este sopor, lentitud y limitación que siento hacia el lenguaje de las palabras.

http://www.youtube.com/watch?v=Fw7Hhk3FySc

http://www.youtube.com/watch?v=oMsk-lzppNg&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=6TFfSze4Qiw

P a dit…

voy a ser apestosamente melosa, y me lo permito aqui porque "en vivo" no me lo permitiria jamas : siento abrazos, siento carinio.. GRACIAS

... cave canem ... cave canem ... cave canem ... cave canem ... cave canem ...