samedi 2 février 2008

fuck!

ça y est! ces jours là sont encore venus me voir.
Esos dias malditos en que tengo miedo. Ese miedo asesino que me inmoviliza, que me produce taquicardias y angustia, temblores y nausea.
Y la inseguridad, la pena, el sentimiento de ser la persona con los afanes, intereses y anhelos mas estupidos del mundo.
Me da vergüenza mi miedo y las reacciones que me genera.
No sé que hacer. Y peso 100 toneladas y mis susurros son gritos insoportables y mis secretos son aullidos incomprensibles.
Y estoy ciega. Y soy torpe. Y me tropiezo conmigo misma.
Y la evaporacion instantanea... porque, después de todo, estas cosas parecen estar solo en mi cabeza. Como odio ser tan idiota!
Lo dicho: entenderé un dia cual es mi problema??? Ya sé: me creo todo lo que siento y percibo. Falsa percepcion mentirosa!! Maldita costumbre de ver lo que me hacen y no lo que yo hago!! Hasta cuando me permito a mi misma hacerme daño?? Y siempre creyendo que ese daño solo proviene del exterior! Y usando eso de justificacion para vivir escondida en mi linda caparazon nacarada!!!
Estoy cansada de mi. De trop sentir, trop voir, trop ecouter, trop maudire et ne rien en faire.
Voilà. voilà...

7 commentaires:

Invisible Soledad a dit…

Claro, claro... otra vez vengo a leerte y me topo con un espejo... aún asi, me salgo un rato de esa sensación y te cuento que algo me pasó... no sé bien que es, pero siento que estoy volviendo a ser la que era, que ya no me importa ser como soy, ser mejor que el resto, ser mas linda, mas inteligente, mas creativa, mas intensa, mas profunda, mas lejana, algo me pasó ... y tenía ganas de contartelo, no se lo he dicho a nadie. Es algo bueno, y no se si me perdí definitivamente o me encontré por fin para no perderme más... y tampoco me importa.

Creo que quizás es una tontera, pero quizás, quizás, todo tiene que ver con que voy a un gimnasio hace dos meses... que locura, no lo sé... pero me siento bien. No estoy mas flaca, ni mas gorda, ni mas musculosa ni mas nada, estoy más viva... será eso?... un gimnasio puede hacer éso con un ser humano?...

Y no he escrito nada en mi blog porque quiero tener esta sensación conmigo no más por ahora, y contigo... claro.

Un beso.

P a dit…

Sole no sabes como me da gusto leer este comentario tuyo. de hecho, no te comentaré todo el gusto que me da en esta expuesta ventanita. Y, ah!, son las benditas endorfinas las que te hace sentir asi.. :D
besito y gracias por compartir esta vitalidad conmigo

Maria a dit…

el miedo es algo necesario,nos avisa de posibles peligros,ha sido y sigue siendo vital en nuestra evolución.Lo que sucede es que ha veces ese miedo, aparece en situaciones que no son de peligro,y es cuando se hace patologico, es un miedo que no conduce a nada, solo al estancamiento, te impide seguir la evolucion.Tenemos que estar en alerta con el miedo, ya que nuestra sociedad y tal vez como todas, se dan cuentan que es bueno que el hombre tenga miedo, se le maneja mejor, y todos los medios de comunicación ( vease TV) solo hacen generar miedo. Desde que nacemos nos lo estan generando, los papás, los maestros....y asi sucesivamente. El miedo como todo lo que sentimos, debe de ser util, no nos perdamos en su inutilidad, eso si que da miedo...

P a dit…

Oh, Maria, no habia mirado el miedo con esa perspectiva.. mas bien me habia queddo en la ignorancia absoluta. Me siento como delante de una gran revelacion y las rvelaciones normalmente son herramientas poderosas. Gracias!!!!

raindrop a dit…

(continúa el viaje astral)

besos

Centrífugo a dit…

Para poder describir tanta angustia en pocas líneas, es necesario tener mucha cabeza.

Así que jamás me creeré aquello de que "Como odio ser tan idiota!"...

Es el problema con la gente que es tan inteligente. Siempre sufren más que los que somos más tontines.

Te mando un abrazo suave esta vez.

Centrífugo!

珊珊李 a dit…

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