le printemps

Hoy es un perfecto dia de primavera. De esos soleados pero envueltos en un suave viento fresco. De aquellos en que desde temprano todo empieza a prepararse para hacer un asado.
Es primavera y las ultimas lluvias invernales terminan de evaporarse en las mañanas brumosas y la tierra se cubre de un musgo verdisimo.
Al medio dia estara caluroso y si estuviera al sol, quedaria con la punta de la nariz y los pomulos rojos.
Podria salir a caminar por la linea del tren y sacar fotos a esas florcitas amarillas de una sola corrida de pétalos que crecen a la orilla. Podria quedarme por horas viendo los rieles y cada cierto rato salirme de la via pa' dejar pasar al tren...
Caminando entre el paisaje conocido, seguramente en algun momento veria un poco de humo y con un pequeño cambio en la direccion del viento me daria cuenta que es humo de parrilla y de carne.
O podria estar picando tomate y cebolla y cilantro... haciendo "pebre" para comerlo con papas cocidas.
En un dia asi, tipico de primavera, cuando todo se vuelve promesa al borde de cumplirse, cuando al fin los pulmones se abren de par en par para dejar entrar al viento que baja de la cordillera nevada, cuando el jardin se hace de nuevo gentil y la casa deja de ser la protagonista, me doy cuenta que nunca me he ido, que la distancia fisica es infinitamente fragil frente a la cercania del corazon, que lo que de verdad importa siempre estara presente en mi vida..
Aun si estoy en mi depa, si esta ciudad no es mi amiga, si la primavera esta despertando a mas de 10 mil kilometros de donde estoy ahora...

de viajar

Resulta que si vamos viajando y se expande el espacio detras de nosotros y se contrae el que esta por delante, podriamos avanzar mas rapido que la luz sin que realmente vayamos mas rapido que ella.

Como al coser: cada puntada toma cierto tiempo, la aguja atraviesa pa'lla y pa'ca el género a, no sé, 1cm/seg. Pero si previamente a clavar la aguja hago pliegues regulares en la tela de modo de poder atravesarla de una sola vez con la aguja que, en vez de moverse pa'rriba y pa'bajo a traves de un tejido horizontal, atraviesa perpendicularmente un tejido que ha sido plegado, voy a coser a 10cm/seg sin que mis movimientos hayan sido mas rapidos ni nada.

No es esto increiblemente alucinante en su -mas o menos- evidente simpleza?

sociedad moderna

La semana ante-pasada fui a una entrevista de trabajo. O sea, primero fui a dar una clase "tipo" (de Fr) y habiendo quedado mi publico muy entusiasmado y feliz con la profesora, me citaron para la bateria de test disque psicologicos que eran el paso siguiente en el proceso de seleccion.

Nunca habia pasado por estos procesos, solo me habia tocado hacer entrevista personal, pero fui confiada en que no soy psicopata.

Después de esperar media hora a que apareciera la persona que me aplicaria los dichos tests, entré a su oficina y tuvimos una micro entrevista personal en la que me di cuenta que esta chica (cordinadora del departamento de psicopedagogia) ni siquiera habia ojeado mi CV ya que me pregunto si yo era española (???) y de la misma forma que parecia ignorar como habla un español, parecia tampoco tener noticia alguna de mi profesion, lo que vi en su cara de sorpresa cuando le dije "yo no tengo una formacion docente, no soy profesora : soy arquitecto".

En fin, algunas preguntitas muy diestramente disfrazadas de conversacion amistosa, seguidas de una explicacion de la aplicacion de los tests proyectivos y demases.

Primero fueron unas preguntitas graciosas: si fueras un animal, qué animal serias y por qué, una planta, un objeto... Seguido de: qué objeto, animal, planta NO quisieras ser, por qué...?. Resulta que yo siempre he pensado ese tipo de cosas, particularmente lo que no quisiera ser, entonces mis respuestas fueron mas bien inmediatas. No quisiera ser una montaña toda eternamente quieta y deshabitada, quisera ser un manzano porque las manzanas son una fruta fiel (en todas las estaciones se puede comer manzana) y la flor tiene un aroma de una sutileza casi magica y sus ramas son firmes y permiten treparse y jugar; no quisiera ser una sucia cucaracha pero si un bello tigre tranquilo en su selva...

El segundo fue el test de Lüscher. Ubicar 8 tarjetitas de colores en orden decreciente segun me llamaran o no la atencion, no segun mi gusto personal. Después debi ubicarlas de nuevo, en el mismo orden, con la misma instruccion, donc repeti el orden inicial.

Luego vino uno de: copia el dibujo de cada tarjetita lo mas fiel posible al original en esta hoja. Yo no sabia cuantas eran y parti por el centro de la hoja, lo que me obligo a acomodar lo mas armonicamente posible los otros dibujitos. Puntitos formando triangulos, lineas ondulantes atravezadas por otra ondulante, cuadrados adyacentes a triangulos, etc. Estuvo medianamente rapido porque contaba yo puntitos y numero de ondas, etc. (claro, si me habian dicho "dibuja lo mas fielmente posible...).

Posteriormente vino el de "dibuja a una persona bajo la lluvia". Luego de preguntar si la hacia en una lluvia inesperada o con paraguas y recibir la aclaradora respuesta de "como tu quieras, como se te ocurra", me lancé a mirar mi mano pa ver bien como se supone que los dedos se ven de frente al sujetar el mango de un paraguas. Dibujé donc el codo doblado, la mano sujetando el mango, el tubo, la copa del paraguas y luego una figura de mujer toda contenta parada en una esquina.

Después la indicacion fue : "ahora escribe detras de la hoja una historia breve acerca de la persona que dibujaste". Yo me sentia como en kinder o en un interrogatorio policial... Escribi una historia super feliz de esta chica a quién la lluvia no molestaba porque recordaba cuando era niña y los dias de lluvia en que no podia salir a jugar la madre le preparaba pastelitos y cositas ricas, entonces al ver el aguacero solo tomaba su paraguas transparente -porque no queria perderse el repiqueteo de las gotitas sobre ella- y se iba contenta al trabajo.

Ahora que lo pienso no sé si hice primero este de la persona en la lluvia o el de los colores y dibujitos, supongo que da igual...

Todo esto fue, en todo caso, en el escritorio de miss coordinadora psicopedagogica, sentadita frente a ella.

Después me entrego unos cuestionarios (tests de personalidad del tipo "complete cada frase con una idea breve", responda preguntas sobre una situacion hipotética dada y lo de la descripcion personal...), me los explico y me llevo a otra sala donde me quedé sola a responder.

Cuando regresé a mi casa pensé que era en esa parte de los cuestionarios en donde podria haber algun "pero" ya que algunas preguntas eran suficientemente fastidiosas como para que no pudiera contener mi naturaleza criticona o infantil o yo qué sé.

Me gustaria que mi madre: probara el pie de limon del costco* (*una tienda gringa qua hay aqui)
Si tuviera que describirme [y esta ya era la tercera vez que me lo preguntaban] : diria que no me gusta describirme
La mayoria de los jefes: no son jefas
Si solamente mi padre: tuviera una mano, contaria sus cuentos en vez de escribirlos

Después de pasados algunos dias de este evento, como que toda esta cosa me tracassait y se me ocurrio buscar en internet los dichosos tests y su interpretacion...

Ahora resulta que, segun mi dibujito soy una persona que se protege demasiado, mucho (y no lo iba a hacer si a causa de mi empleador anterior tuve tremendos problemas con migracion y me hicieron gastar un dineral en abogado e incluso abandonar -por la buena- el territorio mexicano antes que me expulsaran), que tengo personalidad de artista (lo que, curiosamente sonaba a insulto...), que tengo algun conflicto no resueltos con mi madre (la tremenda novedad, como si no lo supiera desde siempre!! pero no me interesa que lo sepan los humanos circundantes).

No habran encontrado tests mas anticuados, me pregunto?!! por qué no me analizaron la forma de la cabeza pa descubrir si tengo razgos de homicida?

Qué diferencia, en términos de probidad y eficiencia laboral, puede haber si soy hetero u homosexual? En qué tipo de sociedad puede importarles saber eso -y las otras cosas- acerca de un empleado? Sera que estas cosas les importan mas que si soy honesta, si llevo una vida saludable, si tengo muchas experiencias de vida que me han hecho crecer mucho, si soy valiente, si quiero a mis padres por encima de cualquier conflicto no resuelto??

Resulta que hace poco el coordinador del departamento de Filo (que es quien necesita un profe de francés) me volvio a contactar para preguntarme -"como parte del proceso de seleccion"- si tengo mi documento "x" migratorio al dia. Le respondi que no tengo el "x" sino el "y" porque soy extranjera casada con mexicano y que esta todo en orden. Quedo de darme una respuesta definitiva a la brevedad...

No sé si me den o no este trabajo (posiblemente si, ya que al menos psicopata no soy y parece que esas personalidades son las unicas que, realmente, les interesa NO contratar.. y, bueno, también porque les encanto mi clase, segun me dijeron sin que yo preguntara siquiera) pero durante un tiempito me esta ardiendo en la tripa esta rabia y esta frustracion de constatar que después de tanto tiempo de blablas sobre busqueda de la igualdad, de respeto, de valorizacion de las personas, la sociedad en que vivimos sigue midiendo con las mismas reglas, sigue mostrando las mismas discriminaciones y sigue queriendo invadir-para-controlar todos los aspectos del individuo que, como tal, le molesta, que lo prefiere miembro sordo-mudo del rebaño.

Y qué si me salgo de la norma, y qué si dibujo primero un paraguas en vez de hacer como la media estadistica hace (la cabeza primero, el tronco y extremidades, el paraguas al final) y qué si me cuesta ser "amiga" porque no tuve un modelo de como serlo y qué si de niña sentia que tenia que "proteger" a mi madre y al mismo tiempo odiaba tener que hacerlo y qué si me cuesta un huevo vencer mis miedos pero igual lo voy haciendo y qué si llevo ya unos 5 o 6 años entendiendo -y viviendo a diario- lo ineluctable de la muerte y qué si por aprender a vivir no he ejercido mi profesion y ahora parece ser tan tarde y qué si eso no me hace sentir menos profesional que muchos otros y qué si quiero hacer un doctorado en Grenoble y qué si no puedo y me frustro ... et merde y qué si en un rato me olvido y sigo con mi vida y qué si por ahora mejor dejo de escribir porque las [estupidas] lagrimas me nublan los ojos..

Mis gaviotas, las mias...

De vez en cuando mi madre me abraza por dentro, en lo profundo, ahi donde ni yo puedo resistirme a su abrigo.

A veces, ni sé por qué, simplemente me dejo estrechar y cuando lo hago, como ahora, se me empañan los ojos y hasta parece que respiro mar y que me inundo de mar y que soy (d)el mar.

Por procesos que con el tiempo he ido entendiendo, no me dejo tocar ni toco a los seres humanos, bien incluida mi madre en el conjunto "humanida". Pero es ella, sin embargo, la unica que tiene este poder de rayos "x" de traspasar los tejidos blandos y llegar hasta los huesos y desde ahi avanzar, como marea alta dejando atras la orilla, hasta todos los rincones donde yo duermo y tengo 6 u 8 años. Y hasta todos los bordes donde estoy despierta y vivo la treintena.

Es siempre muy sorprendente descubrir(se) la cantidad de sensaciones y recuerdos que tenemos en funcion de otras personas. Los codigos descifrados, las emociones percibidas, la distancia y la intima cercania, todo junto.

Soy realmente yo recordando o estoy proyectando lo que alguna vez -y por infinita empatia infantil- senti que ella sentia?

Y me quedo mirando a traves de la ventana esta mañana gris, con la cabeza recargada sobre el puño de la mano derecha avanzando a la velocidad de la luz por mis recuerdos. Todo parece estar en profundo silencio pero por dentro resuena una melodia que, invariablemente, me pone suspirosa y me abraza por dentro, en lo profundo, ahi donde ni yo puedo resistirme a ser amada gratuitamente, por el puro hecho de existir.

Sin roce, en el vacio del espacio, hecha polvo de estrella como lo que fui, como lo que seré.

Ya es tiempo de dejar que me abraces y, sabes qué? voy a abrazarte de vuelta...

coplas por la muerte de su... madre

Anoche soñé algo raro.

Soñé que soñaba con la muerte de mi mamá (asesinada, que no es un detalle menor) y luego se hacia realidad. Iba soñando con 2 dias de anticipacion cada evento : el asesinato durante el cual le inyectaban a mi mamá un anestésico y después una especie de veneno o algo que en todo caso la hubiera matado si no fuera porque el asesino le untaba en la boca una especie de pasta o gel azul que se secaba al contacto con el aire, haciendo el efecto de una cinta adhesiva hiper poderosa e indespegable. Mi mamá sufre episodios de asma y en esa situacion le venia uno.. Moria asfixiada antes que el veneno la matara...

Yo veia esto sin poder hacer nada porque solo lo soñaba.

De pronto miraba hacia el lado y veia de a poco dibujarse la silueta de un tipo vestido de negro. Esta figura iba haciéndose más clara hasta que veia su rostro muy definido. En ese momento me daba cuenta que él era el asesino, aun si quien habia inyectado y amordazado a mi mamá parecia haber sido otra persona.

Luego despertaba de ese sueño-en-sueño y a los 2 dias me enteraba que habian encontrado muerta a mi mamá en una bodega cerca de la casa.

Después soñaba con un documento en el que la policia resumia los datos de que disponia.

Al despertar otra vez del sueño-en-sueño mi papá (policia retirado, él) me mostraba una hoja con las informaciones policiacas obtenidas. Yo era capaz de corregir algunas de estas informaciones porque me daba cuenta que los hechos se ajustaban perfectamente a lo que yo habia soñado : la mordaza azul, los piquetes, las jeringas vacias...

Después aparezco en una iglesia, en el funeral de mi madre. Estoy triste, enojada y confundida. El cura habla de hacer justicia y yo no aguanto y me paro en el pasillo vociferando que la justicia no existe, que todos los presentes que ahi claman por castigo a los culpables han sido injustos contra alguien sin haber hecho nada al respecto, que todos tenemos culpas sin pagar, que no hay ética que valga frente a la muerte..

Creo que he causado un barullo general y me vuelvo al rincon donde estaba. Escucho que ya empieza el canto final y que la misa se ha terminado. Salgo de la iglesia.

Llego a otra parte del pueblo y al fondo de la calle veo algunas personas reunidas en torno a un ataud. Es el de mi mamá, me acerco a verlo y está ella sonriente, le falta un diente (!) y se le ve la piel rara, como con manchas mas oscuras, no sé. Le hablo y como que me sonrie, pero yo pienso que debe ser un reflejo o algo asi.

Aparezco en otro lugar y creo que estoy soñando dentro del sueño de nuevo, porque estoy conversando con mi mamá.

La veo sentada a mi lado muy bien, en pleine forme, como cualquier dia. Me dice que ya sabe que esta muerta y que piensa que una vez "allá" podra hablar con muchas personas que pueden ayudarnos con los problemas, las deudas (?), etc. pero que, por otro lado, no quiere "irse" porque si verá a gente buena, querida y que puede ayudarla, cree que también verá a su asesino y no quiere eso, que tiene miedo.

Yo le explico que con la muerte se acaba la conciencia y por lo tanto no habrá tales reconocimientos, que en verdad no verá a nadie pero que ni siquiera sabrá que eso no pasa, que no habrá nocion alguna de nada, porque no habrá ella...

Me dice "pero nooo, no es asi, si ya estoy muerta y estoy aqui, viéndote, sé que eres mi hija y te hablo y tu me escuchas y me respondes".

Yo argumento "Si, porque yo te estoy imaginando..."

Me replica "Ok, tu podrias imaginarme y que yo no estuviera en verdad, pero estoy aqui viéndote y creo que es real, tu me imaginas a mi pero yo no te imagino a ti, yo te veo... y aun si fuera solo mi imaginacion, seria YO imaginando, lo demuestra que existo.."

Respuesta escéptica "Es que soy yo misma quien ha creado al ilusion de que tu me dices que me imaginas y que estás en verdad aqui, debo estar haciéndolo para poder tener este momento contigo. Tu no existes más..."

No sé si ahi se acabo el sueño, aun estoy confundida. Me reconozco en las argumentaciones, reconozco a mi madre, a mi padre, el asma, las calles del pueblo... pero es un sueño sumamente extraño y ni siquiera sé si es angustiante o solo me confunde. Creo que lloré porque desperté con los ojos hinchados, pero no recuerdo haber llorado con el asesinato. Es realmente extraño, aunque es un debate que me es conocido. Creo que, de alguna forma, soñé conmigo misma y nada más. No sé.. no sé. No sé. Pistas?

viendo el futuro

Hace 2 meses soñé que tenia hijos. Después se transformaban en perritos... Me sentia contenta, satisfecha, como con una impresion de trabajo -bien- hecho. Igual siempre tengo miedo de mis sueños, si han leido mi historia conocen las razones...
Hace como 1 mes recibi una llamada de mi hermano. Nunca me habia llamado, casi me asusté.
Me hablo con su tono de voz impenetrable, me pregunto tonteras tipo "como estas?" y ya cuando mi curiosidad algo angustiosa no aguanto mas esos 15 o 20 segundos eternos de preguntas genéricas, le lancé un "qué pasa? por qué me llamai?"
En ese segundo el corazon se acelero, las arterias se repletaron de sangre efervescente que, a la velocidad de la luz, recorrio todo mi cuerpo poniéndome atenta a cualquier respuesta.
Durante horas el primer sonido que pronuncio mi hermano resono haciendo esperar a las demas letras que completaban el sentido de tan poco usual telefonema.
"V...."
La superficie de mis ojos se seco a causa de la ausencia de pestañeos durante una tan enorme cantidad de tiempo.
"Vc..."
La garganta rasposa, abandonada durante siglos de sequia...
"Vo..."
Y al fin el ciclo se completa, la sangre regresa por las venas, el parpado cae sobre el ojo, la lengua impulsa saliva hacia las profundidades de la garganta..
"Voy a ser papa"



Y yo... yo VOY A SER TIA

inmensidad

Una ciudad de 700 000 habitantes, en un pais de 100 000 000 de personas que ni siquiera es el mas poblado de la Tierra, planeta que ya se acerca a los 7 000 000 000 y que es uno mas entre los que orbita a una estrella comun y corriente que es una entre los 200 000 000 de estrellas que componen la Via Lactea, belleza espiral que ni por bella ni por albergarnos es unica, al contrario, comparte universo con 100 000 000 de galaxias mas y que, por si esto fuera poco, no conforman mas que un 5% de la materia que compone el universo, siendo el resto materia oscura y energia oscura completando el inimaginable 95% restante.

Y a tal grado llega el antropocentrismo, el ombliguismo o las consecuencias parciales de fatigas cotidianas que a veces pareciera que no hay nada, que el mas absoluto vacio me rodea, que floto en una nebulosa sin fondo ni final, que estoy inmensamente sola...