P

le printemps

2010-09-11T11:19:00.003-05:00

Hoy es un perfecto dia de primavera. De esos soleados pero envueltos en un suave viento fresco. De aquellos en que desde temprano todo empieza a prepararse para hacer un asado.
Es primavera y las ultimas lluvias invernales terminan de evaporarse en las mañanas brumosas y la tierra se cubre de un musgo verdisimo.
Al medio dia estara caluroso y si estuviera al sol, quedaria con la punta de la nariz y los pomulos rojos.
Podria salir a caminar por la linea del tren y sacar fotos a esas florcitas amarillas de una sola corrida de pétalos que crecen a la orilla. Podria quedarme por horas viendo los rieles y cada cierto rato salirme de la via pa' dejar pasar al tren...
Caminando entre el paisaje conocido, seguramente en algun momento veria un poco de humo y con un pequeño cambio en la direccion del viento me daria cuenta que es humo de parrilla y de carne.
O podria estar picando tomate y cebolla y cilantro... haciendo "pebre" para comerlo con papas cocidas.
En un dia asi, tipico de primavera, cuando todo se vuelve promesa al borde de cumplirse, cuando al fin los pulmones se abren de par en par para dejar entrar al viento que baja de la cordillera nevada, cuando el jardin se hace de nuevo gentil y la casa deja de ser la protagonista, me doy cuenta que nunca me he ido, que la distancia fisica es infinitamente fragil frente a la cercania del corazon, que lo que de verdad importa siempre estara presente en mi vida..
Aun si estoy en mi depa, si esta ciudad no es mi amiga, si la primavera esta despertando a mas de 10 mil kilometros de donde estoy ahora...

de viajar

2010-08-12T10:17:00.003-05:00

Resulta que si vamos viajando y se expande el espacio detras de nosotros y se contrae el que esta por delante, podriamos avanzar mas rapido que la luz sin que realmente vayamos mas rapido que ella.

Como al coser: cada puntada toma cierto tiempo, la aguja atraviesa pa'lla y pa'ca el género a, no sé, 1cm/seg. Pero si previamente a clavar la aguja hago pliegues regulares en la tela de modo de poder atravesarla de una sola vez con la aguja que, en vez de moverse pa'rriba y pa'bajo a traves de un tejido horizontal, atraviesa perpendicularmente un tejido que ha sido plegado, voy a coser a 10cm/seg sin que mis movimientos hayan sido mas rapidos ni nada.

No es esto increiblemente alucinante en su -mas o menos- evidente simpleza?

sociedad moderna

2010-08-09T10:32:00.009-05:00

La semana ante-pasada fui a una entrevista de trabajo. O sea, primero fui a dar una clase "tipo" (de Fr) y habiendo quedado mi publico muy entusiasmado y feliz con la profesora, me citaron para la bateria de test disque psicologicos que eran el paso siguiente en el proceso de seleccion.

Nunca habia pasado por estos procesos, solo me habia tocado hacer entrevista personal, pero fui confiada en que no soy psicopata.

Después de esperar media hora a que apareciera la persona que me aplicaria los dichos tests, entré a su oficina y tuvimos una micro entrevista personal en la que me di cuenta que esta chica (cordinadora del departamento de psicopedagogia) ni siquiera habia ojeado mi CV ya que me pregunto si yo era española (???) y de la misma forma que parecia ignorar como habla un español, parecia tampoco tener noticia alguna de mi profesion, lo que vi en su cara de sorpresa cuando le dije "yo no tengo una formacion docente, no soy profesora : soy arquitecto".

En fin, algunas preguntitas muy diestramente disfrazadas de conversacion amistosa, seguidas de una explicacion de la aplicacion de los tests proyectivos y demases.

Primero fueron unas preguntitas graciosas: si fueras un animal, qué animal serias y por qué, una planta, un objeto... Seguido de: qué objeto, animal, planta NO quisieras ser, por qué...?. Resulta que yo siempre he pensado ese tipo de cosas, particularmente lo que no quisiera ser, entonces mis respuestas fueron mas bien inmediatas. No quisiera ser una montaña toda eternamente quieta y deshabitada, quisera ser un manzano porque las manzanas son una fruta fiel (en todas las estaciones se puede comer manzana) y la flor tiene un aroma de una sutileza casi magica y sus ramas son firmes y permiten treparse y jugar; no quisiera ser una sucia cucaracha pero si un bello tigre tranquilo en su selva...

El segundo fue el test de Lüscher. Ubicar 8 tarjetitas de colores en orden decreciente segun me llamaran o no la atencion, no segun mi gusto personal. Después debi ubicarlas de nuevo, en el mismo orden, con la misma instruccion, donc repeti el orden inicial.

Luego vino uno de: copia el dibujo de cada tarjetita lo mas fiel posible al original en esta hoja. Yo no sabia cuantas eran y parti por el centro de la hoja, lo que me obligo a acomodar lo mas armonicamente posible los otros dibujitos. Puntitos formando triangulos, lineas ondulantes atravezadas por otra ondulante, cuadrados adyacentes a triangulos, etc. Estuvo medianamente rapido porque contaba yo puntitos y numero de ondas, etc. (claro, si me habian dicho "dibuja lo mas fielmente posible...).

Posteriormente vino el de "dibuja a una persona bajo la lluvia". Luego de preguntar si la hacia en una lluvia inesperada o con paraguas y recibir la aclaradora respuesta de "como tu quieras, como se te ocurra", me lancé a mirar mi mano pa ver bien como se supone que los dedos se ven de frente al sujetar el mango de un paraguas. Dibujé donc el codo doblado, la mano sujetando el mango, el tubo, la copa del paraguas y luego una figura de mujer toda contenta parada en una esquina.

Después la indicacion fue : "ahora escribe detras de la hoja una historia breve acerca de la persona que dibujaste". Yo me sentia como en kinder o en un interrogatorio policial... Escribi una historia super feliz de esta chica a quién la lluvia no molestaba porque recordaba cuando era niña y los dias de lluvia en que no podia salir a jugar la madre le preparaba pastelitos y cositas ricas, entonces al ver el aguacero solo tomaba su paraguas transparente -porque no queria perderse el repiqueteo de las gotitas sobre ella- y se iba contenta al trabajo.

Ahora que lo pienso no sé si hice primero este de la persona en la lluvia o el de los colores y dibujitos, supongo que da igual...

Todo esto fue, en todo caso, en el escritorio de miss coordinadora psicopedagogica, sentadita frente a ella.

Después me entrego unos cuestionarios (tests de personalidad del tipo "complete cada frase con una idea breve", responda preguntas sobre una situacion hipotética dada y lo de la descripcion personal...), me los explico y me llevo a otra sala donde me quedé sola a responder.

Cuando regresé a mi casa pensé que era en esa parte de los cuestionarios en donde podria haber algun "pero" ya que algunas preguntas eran suficientemente fastidiosas como para que no pudiera contener mi naturaleza criticona o infantil o yo qué sé.

Me gustaria que mi madre: probara el pie de limon del costco* (*una tienda gringa qua hay aqui)
Si tuviera que describirme [y esta ya era la tercera vez que me lo preguntaban] : diria que no me gusta describirme
La mayoria de los jefes: no son jefas
Si solamente mi padre: tuviera una mano, contaria sus cuentos en vez de escribirlos

Después de pasados algunos dias de este evento, como que toda esta cosa me tracassait y se me ocurrio buscar en internet los dichosos tests y su interpretacion...

Ahora resulta que, segun mi dibujito soy una persona que se protege demasiado, mucho (y no lo iba a hacer si a causa de mi empleador anterior tuve tremendos problemas con migracion y me hicieron gastar un dineral en abogado e incluso abandonar -por la buena- el territorio mexicano antes que me expulsaran), que tengo personalidad de artista (lo que, curiosamente sonaba a insulto...), que tengo algun conflicto no resueltos con mi madre (la tremenda novedad, como si no lo supiera desde siempre!! pero no me interesa que lo sepan los humanos circundantes).

No habran encontrado tests mas anticuados, me pregunto?!! por qué no me analizaron la forma de la cabeza pa descubrir si tengo razgos de homicida?

Qué diferencia, en términos de probidad y eficiencia laboral, puede haber si soy hetero u homosexual? En qué tipo de sociedad puede importarles saber eso -y las otras cosas- acerca de un empleado? Sera que estas cosas les importan mas que si soy honesta, si llevo una vida saludable, si tengo muchas experiencias de vida que me han hecho crecer mucho, si soy valiente, si quiero a mis padres por encima de cualquier conflicto no resuelto??

Resulta que hace poco el coordinador del departamento de Filo (que es quien necesita un profe de francés) me volvio a contactar para preguntarme -"como parte del proceso de seleccion"- si tengo mi documento "x" migratorio al dia. Le respondi que no tengo el "x" sino el "y" porque soy extranjera casada con mexicano y que esta todo en orden. Quedo de darme una respuesta definitiva a la brevedad...

No sé si me den o no este trabajo (posiblemente si, ya que al menos psicopata no soy y parece que esas personalidades son las unicas que, realmente, les interesa NO contratar.. y, bueno, también porque les encanto mi clase, segun me dijeron sin que yo preguntara siquiera) pero durante un tiempito me esta ardiendo en la tripa esta rabia y esta frustracion de constatar que después de tanto tiempo de blablas sobre busqueda de la igualdad, de respeto, de valorizacion de las personas, la sociedad en que vivimos sigue midiendo con las mismas reglas, sigue mostrando las mismas discriminaciones y sigue queriendo invadir-para-controlar todos los aspectos del individuo que, como tal, le molesta, que lo prefiere miembro sordo-mudo del rebaño.

Y qué si me salgo de la norma, y qué si dibujo primero un paraguas en vez de hacer como la media estadistica hace (la cabeza primero, el tronco y extremidades, el paraguas al final) y qué si me cuesta ser "amiga" porque no tuve un modelo de como serlo y qué si de niña sentia que tenia que "proteger" a mi madre y al mismo tiempo odiaba tener que hacerlo y qué si me cuesta un huevo vencer mis miedos pero igual lo voy haciendo y qué si llevo ya unos 5 o 6 años entendiendo -y viviendo a diario- lo ineluctable de la muerte y qué si por aprender a vivir no he ejercido mi profesion y ahora parece ser tan tarde y qué si eso no me hace sentir menos profesional que muchos otros y qué si quiero hacer un doctorado en Grenoble y qué si no puedo y me frustro ... et merde y qué si en un rato me olvido y sigo con mi vida y qué si por ahora mejor dejo de escribir porque las [estupidas] lagrimas me nublan los ojos..

Mis gaviotas, las mias...

2010-07-28T08:46:00.004-05:00

De vez en cuando mi madre me abraza por dentro, en lo profundo, ahi donde ni yo puedo resistirme a su abrigo.

A veces, ni sé por qué, simplemente me dejo estrechar y cuando lo hago, como ahora, se me empañan los ojos y hasta parece que respiro mar y que me inundo de mar y que soy (d)el mar.

Por procesos que con el tiempo he ido entendiendo, no me dejo tocar ni toco a los seres humanos, bien incluida mi madre en el conjunto "humanida". Pero es ella, sin embargo, la unica que tiene este poder de rayos "x" de traspasar los tejidos blandos y llegar hasta los huesos y desde ahi avanzar, como marea alta dejando atras la orilla, hasta todos los rincones donde yo duermo y tengo 6 u 8 años. Y hasta todos los bordes donde estoy despierta y vivo la treintena.

Es siempre muy sorprendente descubrir(se) la cantidad de sensaciones y recuerdos que tenemos en funcion de otras personas. Los codigos descifrados, las emociones percibidas, la distancia y la intima cercania, todo junto.

Soy realmente yo recordando o estoy proyectando lo que alguna vez -y por infinita empatia infantil- senti que ella sentia?

Y me quedo mirando a traves de la ventana esta mañana gris, con la cabeza recargada sobre el puño de la mano derecha avanzando a la velocidad de la luz por mis recuerdos. Todo parece estar en profundo silencio pero por dentro resuena una melodia que, invariablemente, me pone suspirosa y me abraza por dentro, en lo profundo, ahi donde ni yo puedo resistirme a ser amada gratuitamente, por el puro hecho de existir.

Sin roce, en el vacio del espacio, hecha polvo de estrella como lo que fui, como lo que seré.

Ya es tiempo de dejar que me abraces y, sabes qué? voy a abrazarte de vuelta...

coplas por la muerte de su... madre

2010-06-23T09:31:00.004-05:00

Anoche soñé algo raro.

Soñé que soñaba con la muerte de mi mamá (asesinada, que no es un detalle menor) y luego se hacia realidad. Iba soñando con 2 dias de anticipacion cada evento : el asesinato durante el cual le inyectaban a mi mamá un anestésico y después una especie de veneno o algo que en todo caso la hubiera matado si no fuera porque el asesino le untaba en la boca una especie de pasta o gel azul que se secaba al contacto con el aire, haciendo el efecto de una cinta adhesiva hiper poderosa e indespegable. Mi mamá sufre episodios de asma y en esa situacion le venia uno.. Moria asfixiada antes que el veneno la matara...

Yo veia esto sin poder hacer nada porque solo lo soñaba.

De pronto miraba hacia el lado y veia de a poco dibujarse la silueta de un tipo vestido de negro. Esta figura iba haciéndose más clara hasta que veia su rostro muy definido. En ese momento me daba cuenta que él era el asesino, aun si quien habia inyectado y amordazado a mi mamá parecia haber sido otra persona.

Luego despertaba de ese sueño-en-sueño y a los 2 dias me enteraba que habian encontrado muerta a mi mamá en una bodega cerca de la casa.

Después soñaba con un documento en el que la policia resumia los datos de que disponia.

Al despertar otra vez del sueño-en-sueño mi papá (policia retirado, él) me mostraba una hoja con las informaciones policiacas obtenidas. Yo era capaz de corregir algunas de estas informaciones porque me daba cuenta que los hechos se ajustaban perfectamente a lo que yo habia soñado : la mordaza azul, los piquetes, las jeringas vacias...

Después aparezco en una iglesia, en el funeral de mi madre. Estoy triste, enojada y confundida. El cura habla de hacer justicia y yo no aguanto y me paro en el pasillo vociferando que la justicia no existe, que todos los presentes que ahi claman por castigo a los culpables han sido injustos contra alguien sin haber hecho nada al respecto, que todos tenemos culpas sin pagar, que no hay ética que valga frente a la muerte..

Creo que he causado un barullo general y me vuelvo al rincon donde estaba. Escucho que ya empieza el canto final y que la misa se ha terminado. Salgo de la iglesia.

Llego a otra parte del pueblo y al fondo de la calle veo algunas personas reunidas en torno a un ataud. Es el de mi mamá, me acerco a verlo y está ella sonriente, le falta un diente (!) y se le ve la piel rara, como con manchas mas oscuras, no sé. Le hablo y como que me sonrie, pero yo pienso que debe ser un reflejo o algo asi.

Aparezco en otro lugar y creo que estoy soñando dentro del sueño de nuevo, porque estoy conversando con mi mamá.

La veo sentada a mi lado muy bien, en pleine forme, como cualquier dia. Me dice que ya sabe que esta muerta y que piensa que una vez "allá" podra hablar con muchas personas que pueden ayudarnos con los problemas, las deudas (?), etc. pero que, por otro lado, no quiere "irse" porque si verá a gente buena, querida y que puede ayudarla, cree que también verá a su asesino y no quiere eso, que tiene miedo.

Yo le explico que con la muerte se acaba la conciencia y por lo tanto no habrá tales reconocimientos, que en verdad no verá a nadie pero que ni siquiera sabrá que eso no pasa, que no habrá nocion alguna de nada, porque no habrá ella...

Me dice "pero nooo, no es asi, si ya estoy muerta y estoy aqui, viéndote, sé que eres mi hija y te hablo y tu me escuchas y me respondes".

Yo argumento "Si, porque yo te estoy imaginando..."

Me replica "Ok, tu podrias imaginarme y que yo no estuviera en verdad, pero estoy aqui viéndote y creo que es real, tu me imaginas a mi pero yo no te imagino a ti, yo te veo... y aun si fuera solo mi imaginacion, seria YO imaginando, lo demuestra que existo.."

Respuesta escéptica "Es que soy yo misma quien ha creado al ilusion de que tu me dices que me imaginas y que estás en verdad aqui, debo estar haciéndolo para poder tener este momento contigo. Tu no existes más..."

No sé si ahi se acabo el sueño, aun estoy confundida. Me reconozco en las argumentaciones, reconozco a mi madre, a mi padre, el asma, las calles del pueblo... pero es un sueño sumamente extraño y ni siquiera sé si es angustiante o solo me confunde. Creo que lloré porque desperté con los ojos hinchados, pero no recuerdo haber llorado con el asesinato. Es realmente extraño, aunque es un debate que me es conocido. Creo que, de alguna forma, soñé conmigo misma y nada más. No sé.. no sé. No sé. Pistas?

viendo el futuro

2010-06-17T11:31:00.002-05:00

Hace 2 meses soñé que tenia hijos. Después se transformaban en perritos... Me sentia contenta, satisfecha, como con una impresion de trabajo -bien- hecho. Igual siempre tengo miedo de mis sueños, si han leido mi historia conocen las razones...
Hace como 1 mes recibi una llamada de mi hermano. Nunca me habia llamado, casi me asusté.
Me hablo con su tono de voz impenetrable, me pregunto tonteras tipo "como estas?" y ya cuando mi curiosidad algo angustiosa no aguanto mas esos 15 o 20 segundos eternos de preguntas genéricas, le lancé un "qué pasa? por qué me llamai?"
En ese segundo el corazon se acelero, las arterias se repletaron de sangre efervescente que, a la velocidad de la luz, recorrio todo mi cuerpo poniéndome atenta a cualquier respuesta.
Durante horas el primer sonido que pronuncio mi hermano resono haciendo esperar a las demas letras que completaban el sentido de tan poco usual telefonema.
"V...."
La superficie de mis ojos se seco a causa de la ausencia de pestañeos durante una tan enorme cantidad de tiempo.
"Vc..."
La garganta rasposa, abandonada durante siglos de sequia...
"Vo..."
Y al fin el ciclo se completa, la sangre regresa por las venas, el parpado cae sobre el ojo, la lengua impulsa saliva hacia las profundidades de la garganta..
"Voy a ser papa"

Y yo... yo VOY A SER TIA

inmensidad

2010-05-03T08:11:00.003-05:00

Una ciudad de 700 000 habitantes, en un pais de 100 000 000 de personas que ni siquiera es el mas poblado de la Tierra, planeta que ya se acerca a los 7 000 000 000 y que es uno mas entre los que orbita a una estrella comun y corriente que es una entre los 200 000 000 de estrellas que componen la Via Lactea, belleza espiral que ni por bella ni por albergarnos es unica, al contrario, comparte universo con 100 000 000 de galaxias mas y que, por si esto fuera poco, no conforman mas que un 5% de la materia que compone el universo, siendo el resto materia oscura y energia oscura completando el inimaginable 95% restante.

Y a tal grado llega el antropocentrismo, el ombliguismo o las consecuencias parciales de fatigas cotidianas que a veces pareciera que no hay nada, que el mas absoluto vacio me rodea, que floto en una nebulosa sin fondo ni final, que estoy inmensamente sola...

dream a little dream

2010-04-18T08:40:00.003-05:00

Mi mundo onirico es infatigable y de una riqueza que ya se quisiera el Vaticano o Carlos Slim ; tiene la turbulencia, claridad, crudeza, sutileza y realidad de un documenal pero con aromas, brisas, escalofrios, cosquillas y alegrias. Pero por mucho que parezcan extractos de vida cotidiana condensados en un tiempo sin tiempo y en una realidad de 26 dimensiones, todo ese universo sigue estando constituido solamente de sueños... y abominables pesadillas.

Anoche tuve un sueño largo y un poco extraño, pero sumamente "real". O sea, no habia eso de abrir una puerta de la casa y encontrar una selva con dinosaurios de chocolate al otro lado, sino que los espacios, las personas, las situaciones y todo lo demas era muy similar o idéntico a una de mis realidades conocidas (la que transcurre en casa de mis papas) y quizas hubiera olvidado completamente el episodio si no fuera por el "detalle" mas importante : era madre de 5 hijos ya grandes.

Estaba en el patio, sentia el pasto bajo mis pies y el frescor del aire y frente a mi estaba mi hijo mayor: hombre, como de 15 o 16 años, alto, de piel blanca y pelo negro, mirada dulce, no muy sonriente pero calido y gentil y en cuyos rasgos reconoci algunos de mi hermano; al lado unas gemelas como de la misma edad que el mayor, muy lindas y de rasgos muy finos, pelo oscuro, pecosas, ojitos almendrados que se igualaban solo la una a la otra y se parecian a un par de mellizos, hombre y mujer, también de unos 15 años, pero de los cuales solo reconocia al niño y la niña que estaba a su lado era una prima de todos ellos (esto me lo explicaban los mismos niños como telepaticamente cuando yo los miraba y veia a las gemelas univitelinas idénticas, al bivitelino que se les parecia bastante y me desconcertaba con a la otra niña que solo tenia alguna remota semejanza con ellos, pero no cuadraba con ser hermana de nadie ahi...).

Yo sentia que amaba profundamente a estos niños y queria abrazarlos mucho. Eran mis hijos y me sentia feliz y orgullosa de ellos solo por el hecho de que existieran...

Esta parte del sueño no tuvo conclusion ni final, pero cambio drasticamente. En algun momento entré a la casa, luego sali y muy naturalmente, sin stress ni angustia de ningun tipo, no existian ya mis hijos ni yo tenia recuerdo de ellos tampoco; en su lugar, ya que el sentimiento "maternal" persistia, habia muchos cachorritos : el mayor era un schnauzer de unos 4 meses (actualmente mis papas tienen ese schnauzer, pero cumplio 2 años), luego habia 2 parejas de cachorritos como de 1 mes y medio de 2 razas distintas, muy juguetones y saltarines, como bolitas de pelo (corto y largo, cada par).

Jugaba tan feliz con estas pelotitas escurridizas, tibias y amorosas... Claro que eso parece como un recuerdo mas que un sueño: jugué tantas veces con las camadas de mis boxer, los vi comer su primera comida solida y quedar con la panza literalmente hasta el suelo, correr por el patio con las orejitas al aire como alas, explorar mas alla de los limites de la piscina, descubrir ruidos nuevos, crecer e irse a vivir a otras casas...

Ahora al despertar siento como nostalgia. Miro "al infinito" y veo la cara de mis hijos, siento la textura de sus cabellos, veo el resplandor de sus ojos, percibo su alegria y su bondad... y luego los cachorritos y sus lengüitas y sus ruiditos y sus movimientos aun medio torpes y su infinita ternura...

Me dan ganas de llorar pero no de tristeza, sino como si los echara de menos con la dulzura y alegria de saber que han estado en mi vida. Aunque sea en la parte de mi vida que empieza cuando todo lo cotidiano se acaba y al fin cierro los ojos...

cartas quemadas

2010-04-07T11:20:00.003-05:00

Y contrariamente a lo que pareces creer, yo te amé intensa, desmesurada, profundamente. Ni una de mis palabras fue falsa, ninguna promesa vana, ninguna caricia mentira.

Pasó, como tantas cosas pasan, que cuando mi necesidad de ti en tanto apoyo, hombro, mano amiga, soporte y proteccion arreció, tu no estabas listo para ese rol (o sólo no lo querias, no sé).

Pasó que me dijiste "si" sintiendo un "no" y yo, literal que soy, me aferré a ese "si" y lo hice real en mi mente. Es una de mis limitaciones mayores : pedir con tanto ahinco que llego a forzar la respuesta que quiero oir y la creo espontánea, genuina, sincera. Mi argumento de defensa es que siempre se puede ser honesto y decir "no", que ante el vicio de pedir se alza la virtud de negar, que pedir no es exigir aun cuando traiga consecuencias definitivas...

Crees que te engañé y probablemente que te usé, pero no es verdad. Puse todo mi ser en nuestra historia, todas mis ganas, todos mis sueños y energia. Fui honesta cuando dije cosas dulces y lo fui también cuando me tocó decir cosas feas.

Era tan importante para mi aquel "nosotros" que no podia permitir que se transformara en un perpetuo juego de querer y no querer, de no estar seguro, de desconfiar apenas el ojo perdiera de vista cada movimiento. No podia dejar que todo lo bueno que podia haber se asfixiara entre concesiones forzadas, inconformidades primarias, necesidades elementales insatisfechas.

Y viéndolo asi, aun cuando suelo cargar la balanza a favor de los "te amo", aquello de bueno que teniamos era fragil y pequeño al lado de lo malo con lo que debimos lidiar ambos y eso no sirve para construir, continuar, mantener una relación de pareja sana.

Sé, o creo saber, que sientes un profundo desprecio por mi -ni me atreveria a decir que me odias porque sé que racionalmente no querrias adjudicarme tanta importancia- y debo decir que siento gran inquietud por eso, que hasta me duele, porque puse todo de mi, todo y aun si mis mejores caracteristicas distan enormemente de la perfeccion, no creo que eso me haga meritoria del desdén que cultivaste contra mi y que contagiaste.

Te quise mucho, tanto y tan ingenuamente, que crei que queriamos las mismas cosas tan solo porque me dijiste que asi era. No sé leer todos los lenguajes y me perdi y me frustré.

Sin embargo atesoro algunas cosas, muchas experiencias y cientos de imágenes; te agradezco el mundo que me mostraste y lo que compartiste conmigo : una flor, la tierra misma nunca volvieron a ser las mismas en mi mente. Te agradezco haberme acercado a realidades que siempre estuvieron muy distantes de la mia : finalmente me reconozco latinoamericana y eso, retrospectivamente, comenzó con conocerte. Te agradezco el lenguaje renovado de las imagenes que fomentaste en mi : mi memoria no alcanza a contenerlo todo y me desespera sólo pensar en perderme tantos colores, tantas formas, tantas ideas efimeras.

Te pido perdón si te hice daño. No : te pido perdón porque te hice daño. Involuntariamente, debes saber, debes tenerlo claro, pero eso no hace desaparecer el dolor, la rabia o la tristeza y por eso quiero que sepas que lamento mucho si en tu mente, en tu visión de la historia merezco tu desprecio.

Y porque no soy martir de nada ni bondadosa como quisiera, de todas formas quiero que sepas que tu me hiciste mucho daño a mi, que me hiciste mucha falta cuando más te necesitaba y que fue cuando más te negaste, que me heriste infinitamente cada vez que tus actos invalidaban tus palabras de compromiso, que destruiste muchos sueños que tus propias palabras habian inducido en mi...

Crees tu posible, entonces, que habiendo ambos sentido dolor y desilusión -que aun ahora somos capaces de recordar- mientras estuvimos juntos, habia alguna viabilidad para nuestra historia? honestamente? Yo pienso que tu también conocias la respuesta pero no sé qué hizo que cuando la decisión salio de mi boca y no de la tuya, todo el rencor del mundo vino a nublarte como para que aun hoy, a años de aquéllo, me desprecies y pienses en mi con repugnancia.

Sólo quisiera que pudieramos ser un recuerdo en paz de nosotros mismos, porque cada uno en su propia medida y capacidad puso de si, amó, creyó y soñó y esa entrega merece respeto. Cada uno continuo su vida recorriendo el camino que mas le pareciera, nadie nos obligó a estar juntos ni a separarnos pero son hechos que forman parte de lo que somos y ensuciarlo o despreciarlo no lo hace desaparecer, solo puede distorcionar la vision que cada uno tenga de si mismo y de "la realidad"...

en mi(?) cama, en mi(?) pieza, en mi(?) casa

2010-02-13T08:50:00.002-06:00

Anoche soñé con Gustavo Cerati. Antenoche con el profesor de taller (de arq) del que estuve enamorada toda la carrera, antes de eso con un antiguo compañero de colegio (!). Y es que estoy en Chile, en la pieza que siempre fue "mi pieza", durmiendo en la cama de 2 plazas de la que siempre he ocupado una mitad sin interrumpir jamás el orden perfecto de las sábanas de la otra mitad.

Estuvo weno el sueño con Cerati; ridiculo pero entretenido. O sea, el sexo con el idolo musical de la "juventud" siempre es potencialmente espectacular (y cuando es creado por la imaginacion de uno tanto más), pero que se limite a los sueños es como más propio de la vida de hace siglos que de mi estado adulto actual : ahora como que si no es in the real life (o en la vida consciente al menos, porque poco de realidad tendria que yo, realmente, me acostara con Cerati) es una pura regresion medio severa!

Y es que estoy de hija otra vez, viendo la piscina por la ventana, sin ocuparme del almuerzo, de conseguir trabajo, de pagar arriendo o de como trasladarme de una ciudad a otra (es que yo no manejo...).

Mi prioridad es pasar tiempo "normal" con mis padres y sacarles fotos, mirarlos una y otra vez, ir de shopping con mi mama, abrazar a mi viejo, apretarlo, pellizcarlo, hostigarlo... dejarle muy claro que estoy aqui, con él, por él, para él y que no soy una alucinacion de la morfina (tuvo una muy mala primera quimio, mucho dolor, vomito, diarrea, 10 dias hospitalizado...) y después de eso cuento : tratar de ver a mis amigas, broncearme, comprar ropa de verano, peinar al perro, comer cosas que no hay fuera de Chile...

Me he acordado de cuanto principe azul paso por mi recatada juventud, me he reido por enésima vez de los chascarros que protagonicé, de mi legendaria falta de glamour, de las torpezas con final feliz, etc. y me siento comoda en los espacios, con la gente, con las rutinas que conozco de memoria, con los recorridos y horarios...

Pero no estoy en mi casa y cuando llegué tuve que preguntar en qué pieza iba a dormir yo. La respuesta fue "en tu pieza, pues!" pero en el closet de mi pieza no hay absolutamente nada mio, la ropa que aqui quedo fue toda regalada, en el cajon del velador encontré algunos tesoros : mi billetera antigua con fotos, recuerditos del matrimonio de una prima (que se separo hace 6 meses), papelitos, tonteritas.

En el muro de frente a la cama sigue estando al centro la maqueta general de mi proyecto de titulo, aun blanca inmaculada; a la izquierda de ella los diplomas de tituloy de grado académico (tan bonito que se ve lo de "titulada con alto honor" y tan inutil que me ha sido en la vida diaria) y a la derecha unas fotos de mi bella persona a la tierna edad de 1 año y medio...

Esta es la pieza de P - hija, pienso yo. No de la P que soy ahora, aunque sigo siendo hija. Algo que, me imagino yo, deberia ser fluido y normal se me vuelve una dicotomia tan dificil de entender, de elaborar... Y por un lado quiero quedarme y armar todo de nuevo aqui, en mi pais, donde todos hablan sin pronunciar las S igual que yo y donde no soy extranjera (solo "extraña", pero eso fue siempre) y donde no tengo que pedir permiso para trabajar (aunque antes me costo un parto encontrar trabajo) y donde sé bien qué partes de la ciudad es mejor evitar, cuales regiones tienen mejor calidad de vida, donde el mar queda a un maximo de 2 horas...

Claro! me dice mi regañadora interna, también es aqui donde existe la comodidad de poder ser "hija" sin preocuparse de tener ingresos en 6 meses mas, pasear por la region en la comodisima y enorme dodge durango sin pensar en el precio del combustible o donde, aunque sea juzgada y criticada, existe el amor seguro e incondicional de los papas, donde el esfuerzo por tener todas las comodidades "burguesas" ya lo hicieron ellos y ahora toca disfrutar sin mas...

Pero no es "mi" casa. Todas esas cosas no son mias, no me las gané yo y aunque sé que me harian la vida tantisimo mas facil -dios sabe cuantas frustraciones se esfumarian viendo pasar las rayitas de la carretera debajo de los neumaticos- necesito ser yo misma la productora y eso me va a tomar tiempo.

Hace unos dias mi papa me pregunto "si pudieras pedir una virtud, cual escogerias?" y sin dudar le respondi que la paciencia. Soy bastante perseverante rayando en lo obsesa, soy meticulosa, esforzada y trabajadora, perfeccionista... e impaciente. Pero es que ya se me ha pasado media vida en dispersiones y en inmadurez; mi handicap emocional me ha costado años de auto-analisis y aun ahora sigo descubriendo taras que desmenuzar, causas que encontrar, consecuencias que eliminar.

Si toda la energia que me han consumido las rabias y obsesiones conductuales la hubiera dedicado a aprender idiomas, ya hablaria fluidamente chino, aleman, portugués, italiano, ruso, arabe, inglés, francés y castellano. Si la hubiera dedicado a plantar papas o criar pollos ya tendria una granja prospera que me permitiria vivir comodamente. Si la hubiera concentrado en mas estudios ya seria arqueologa, sociologa, antropologa y tendria mi anhelado doctorado en Arq.

Y pa donde va este post? pa niuna parte! se disperso saltando desde un sueño en el que mordisqueaba el cuello de Gustavo Cerati mientras acariciaba sus hombros muy melosamente hasta mi dilema de adultez vs adolescencia, abandono del nido familiar, resolucion de la propia existencia con evaluacion de costos y beneficios y final probablemente suicidario a la edad de, no sé, 70 quizas, cuando ya esté cansada de romperme el lomo pero esté obligada a seguir haciéndolo porque hasta ahora no tengo un solo peso ahorrado para mi vejez.

Pero el dia ya paso de la mitad, la tarde sera para tomar sol en la piscina probablemente, ver tele con mis papas, quizas contactar a una amiga y todo eso lo difrutaré a concho, hasta que llegue la noche y me acueste de nuevo en esa cama que denomino "mia" y después... ya veré con qué sueño después...

sin proposito

2010-01-02T12:39:00.002-06:00

No me gusto el 2009. No. Pasaron muchas cosas desagradables en mi vida y, en general, no estuve a gusto.

Quizas eso me desmotiva para el clasico establecimiento de propositos, no sé. Quizas es solo el frio.

Y sin embargo tengo expectativas y sueños y ganas.

Y después de un año que fue super complicado puedo decir que lo "sobrevivi" lo mas dignamente que pude.

Conoci gente que me alegro la vida en lo cotidiano, aprendi tanto sobre la vida real (a partir de los variados problemas que debi - debo enfrentar), tuve un trabajo que si bien no es "lo mio" me fascino, hice amistades nuevas que espero conservar por muchisimo tiempo, descubri con asombro bondad y afecto desinteresado...

Y con eso me voy a quedar, porque años "malos" ha habido muchos y no se han acabado tampoco, pero es la otra cara de la moneda la que a mi me interesa, me levanta, me da aire.

Vi el cinismo, la mala fe, la mentira descarada y el revanchismo directo a los ojos y empecé un aprendizaje feroz de un mundo feroz, pero como voy a dejar que esos recuerdos sean mas poderosos y vívidos que los de un abrazo sincero, de una risa compartida, de haberme ganado la confianza de gente nueva, de haber tenido la oportunidad de confiar yo también.

Cada ciclo, y aun si avanzaramos en linea recta, traera de dulce y de agraz. No sé por qué deben equilibrarse asi las cosas, no sé por qué pasan muchas de las tristezas pero es con lo que contamos, esta ahi y hay que hacerle frente porque es la escuela de la vida, no mas. Todo pasa, todo. Lo malo no dura eternamente ni lo bueno tampoco, solo hay que tener la lucidez de rescatar el aprendizaje de todo para poder conducir cada vez mejor y mas intencionada o sabiamente nuestros pasos.

Eso deseo a todo mundo : lucidez, los ojos bien abiertos, humildad y asombro para aprender, fuerza para sobreponerse y valor para amar y dejarse amar.

Y eso lo deseo siempre, no solo al comienzo del año ;)

cubo rubik

2009-12-17T20:40:00.005-06:00

Vueltas pa'lla, vueltas pa'ca.. No hay caso, una vez desordenado el cubo Rubik se vuelve un dolor de cabeza armarlo de nuevo. Y parece tan sencillo... son solo esos cuadritos de color cuyos recorridos casi puedo memorizar y, sin embargo, a la hora de los quibo queda el gran despelote.

Asi me pasa, me ha pasado, me pasó ahora.

Meses esperando la respuesta de Migración, respuesta que aun no llega y de la que depende mi residencia saludable en este pais, el eventual viaje a Guatemala, el poder trabajar... la vida, quoi! Ahora mi padre enfermo y salir se vuelve obligación, no vacación ni solución al tramite migratorio.

Pero -porque siempre hay peros- resulta que para salir de México tengo que pedir autorización a Migración porque tengo interpuesto un recurso de revisión que lleva ya 2 meses de retraso en su resolución.

PEDIR PERMISO! faltaba mas...

Esta semana fui como testigo de jehova a tocar la puerta de la Delegación Estatal de Migración para que me indicaran el procedimiento a seguir para pedir dicho permiso. Nadie me daba pelota... Que la licenciada Fulana se fue de vacaciones justo hoy, que el licenciado Sutano salió a terreno, que su asistente tampoco està asi que no puede pedir una cita, que si pidiera cita igual no le aseguramos que el licenciado esté ya que sale a terreno a cada momento...

Asi todos los dias. El ultimo sali llorando de impotencia.

Ayer no fui porque llovia a cantaros y hacia un frio glacial, pensé que una nueva respuesta negativa, "eluditiva" o "ignorativa" me deprimirian demasiado y no puedo permitirme desanimarme. Hoy jueves amaneció frio pero soleado asi que parti de nuevo, con la biblia debajo del brazo (metafora, metaaaforaaaa) o mas bien la carta escrita desde hace dias dirigida al Instituto Nacional de Migración donde explico mi situación y pido "respetuosa y atentamente a este H. instituto se autorice a la suscrita para una salida definitiva del pais".

El cubo Rubik esta con las piezas absolutamente desordenadas, pero qué se le va a hacer, apechugar no mas...

Llegué, pedi hablar con el licenciado. Estaba, el dichoso fulano y me recibió! Le planteé mi duda y le expliqué mas en detalle mi situación personal; me dijo que debia escribir la famosa carta : yo la saqué del bolso como si fuera un ramo de flores-de-papel del sombrero del mago. La leyó, me corrigió unas cosillas (puedo entregarla hecha a mano asi que no era dramatico porque llevé mas papel) y me dijo las palabras que me iluminaron la semana : déjela con las señoritas de "juridica" y mañana le enviaremos el oficio de respuesta. Ese oficio usted lo muestra en el aeropuerto y se lo tienen que timbrar y cuando regrese lo muestra para confirmar que se hizo efectiva su salida del pais, asi a la vuelta puede regularizar su situación, presenta todos sus papeles y hasta se va a librar de la multa [no sabia que hubiera tenido que pagar una fukin' multa!!]... pero agréguele a la carta que usted desiste del Recurso de Revisión que presentó el 3 de septiembre.

Espero que mañana viernes me llamen para decirme que ya esta el oficio. Si no es mañana sera al comienzo de la semana próxima (y si no lo tengo el lunes, ahi estaré de nuevo tocando puertas) pero la cosa es que puedo salir. Cruzo los dedos para que no me digan de nuevo aquéllo de "tiene 10 dias naturales para dejar territorio mexicano" sino que me den un plazo mas razonable, historia de preparar todo bien, de poder tener precios mas accesibles para el pasaje, etc. Pero si no, si me hacen salir en 10 dias no importa, lo que verdaderamente importa es que podré salir y que, de "regalo", mi situación tan compleja en términos migratorios al regreso se vera resuelta. Borrón y cuenta nueva...

el Rubik acomodadito en todos sus colores....

:)

pesadillas

2009-12-04T15:52:00.005-06:00

La noche del miércoles soñé que mi papa tenia un accidente de auto importante y, por otro lado, que mi hermano tenia otro; el del papa parecia no tener mayores consecuencias pero el de mi hermano lo mutilaba y lo dejaba al borde la muerte. Yo me enteraba por una llamada telefonica de mi mama quien, entre lagrimas desesperadas, me contaba ambas tragedias. Senti profunda angustia ya que, como casi siempre, no estoy cerca de ellos...

Al otro dia les escribi un e-mail. Lo hago frecuentemente, pero esta vez les conté del sueño y les dije que si bien no tenia razon alguna para asustarme, les recomendaba que tuvieran especial atencion, que manejaran con mas precaucion, no sé, cosas asi.

Al otro dia me respondio mi hermano diciéndome que él maneja con mucho cuidado, no como yo que "le hago el fino" a la gente en los caminos (solo porque una pequeñita e irrelevante vez, cuando aprendia a manejra, pasé demasiado cerca d unas señoras que, irresponsablemente, caminaban a la orilla del camino rural por donde mi papa me llevaba a practicar) y que esta bien, que se cuida.

Hoy me respondio mi mama. El correo anunciaba que a mi padre, en su ultimo control semestral (por el cancer casi terminal del que se salvo hace 3 años), le habian detectado un nodulo en un pulmon. Un pequeño nodulo de 1 cm (pero ese centimetro maldito ha nacido y crecido en un plazo de menos de 6 meses...) que extirparan para biopsia el dia 15. Un nodulo solo se extirpa cuando la probabilidad de que sea maligno es importante.

Lloré. Estoy triste. Sigo llorando, no ahora pero si cada cierto rato.

Lei sobre nodulos pulmonares y la literatura dice que detectados de la talla de éste, una vez tratado el paciente la sobrevida es del 80% y efectivamente no creo que mi padre se muera ahora, no a causa del nodulo (que es casi seguro sea una metastasis por sus antecedentes), pero yo sé que mi mama debe haberme escrito llorando tal como lo hacia en la pesadilla cuando me anunciaba los accidentes.

Sé que mi papa debe sentir una carga enorme y ya debe habérsele doblado la espalda, ya debe estar sintiendo angustia y miedo.

Cuando termino su quimioterapia atroz de todo un año, por el cancer de colon, dijo que si esta enfermedad volvia a manifestarse él preferia morir "tranquilo" que pasar por otra quimio ... tellement elle a été dure et difficile à vivre, la chimio...

No "siento" a la muerte flotar asediando, como antes.. pero ahora sé como se vive un cancer y su tratamiento, sé de la depresion feroz que ataco a mi madre y de tratar de contener su llanto angustiado -escondiendo el mio- en los pasillos del hospital, sé de mi papa hospitalizado nadando en morfina por el dolor de haber vomitado tantisimo toda la noche y, en un lapso de semiconciencia, al verme a su lado decirme "me mentiste, tu dijiste que no iba a vomitar..." y aturdirse de nuevo de droga. El no se acuerda de eso, yo jamas voy a olvidarme.

No quiero que mis padres sufran. No quiero que mi mama llore y se enferme. No quiero que mi papa deje de llorar para no asustarnos ni angustiarnos. No quiero que lo envenenen de nuevo con esa mierda de quimioterapia que lo transformo en un anciano de cabello blanco que no podia sonreir. No quiero que le duela. No quiero que vomite. No quiero que mi mama deba pedir licencia médica por todo un año porque no es capaz de concentrarse en otra cosa que no sea mi papa muriéndose. No quiero que mis tias lo rodeen con cara de velorio y el rosario colgando. No quiero que nadie sienta lastima por él ni por nosotros.

No quiero que esto esté pasando y sin embargo aqui esta, ya esta doliendo y ninguna racionalizacion es util para sentirse mejor.

Yo no creo en la muerte y no le tengo miedo alguno, sé que somos polvo de estrellas -literalmente- y que jamas dejaremos de existir aun cuando nuestra conciencia se extinga, sé también que estamos hechos de materia perecible y que de a poco vamos "fallando", deteriorandonos, nos podrimos, nos acabamos. Todo eso sé y acepto.

Pero no acepto el dolor. Y no soporto que asociemos siempre a ello el sufrimiento.

Y estoy triste y ya no quiero nunca mas tener estos malditos sueños atroces que se vuelven realidad a la mañana siguiente. Y no quiero hablar de esto con nadie o tal vez si, pero probablemente no lo haga y hace frio, tanto frio.. tanto frio...

es que no sé...

2009-11-02T13:34:00.004-06:00

No sé.
Asi parte cada ciclo en mis bitacoras antiguas. Cada vez que me encuentro frente a una bifurcacion mas o menos trascendental y comienzan las ecuaciones mentales, los pro y los contra, las argumentaciones de todos los pequeños mundos que conviven en mi universo cerebral ademas de "yo", esa especie de figura divina a medias que me otorga, por una parte, la omnipotencia y la omnipresencia, pero me niega lo basico para "poder" y "estar" : la omnisciencia.
Y esta bien, porque saberlo todo no tiene sentido, elimina la componente de aprendizaje y sin eso la vida es como habitar un recuerdo, estar encerrado en el pasado perpetuo inmutable.
Me ducho y mientras esparramo la espuma con la esponja (la neurosis me enfatiza la asepsia), deleitada en el calorcito del agua y absorta en los aromas de tanto producto cosmético, veo mis brazos, mis pies, rodillas, muslos.
Si estuviera embarazada no veria mis rodillas.
Ni estaria pensando en ir a Myanmar o a Marruecos. O a Bélgica o a Guatemala, o a España, Italia, un bosque, la playa, la patagonia, el desierto.
Si estuviera embarazada me picaria la piel del vientre porque se estiraria mucho y seguramente le aparecerian estrias. Se me hincharian los pies y tendria calambres (lo dicen todas mis amigas que se han embarazado en los ultimos 5 años o mas). Comezon incluso en las pechugas. Retencion de liquidos.
Si tuviera una hija o un hijo estaria orgullosa de verlo ser integro, respetuoso, lucido, honesto. Estaria extasiada de verlo aprender, descubrir (sus dedos y pies primero, su cuna - limite geografico, después...)
Tendria miedo de ser (demasiado) aprehensiva y traspasarle mis miedos, sobretodo eso.
Porque no quiero reproducirme, sino quizas tener un hijo.
Quizas.
No quiero ni imaginar que un hijo se transformara en una manera perfecta de ser siempre necesitada, indispensable e irreemplazable, de ser querida gratuita y perpetuamente, de ser buscada hasta la saciedad. No quiero que un hijo se transforme en una justificacion, en un motor, en una razon de existir ya que la razon debe estar en mi siempre y antes, no puede cargarse al otro esa responsabilidad, menos a un hijo. Un hijo debe ser libre de mi y yo de él.
Y no porque tema a la union, al vinculo profundo, a la complicidad del compromiso del amor, sino porque no quiero crear dependencias que limiten su capacidad de aprender, de defenderse, de deducir, de superar(se), de respetar.
Quiero tener un hijo?
He tenido tanto tiempo para pensarlo, que ya no tengo mucho mas tiempo para decidirlo.
No sé.
Pienso en las conversaciones silenciosas con mi hijo en gestacion, pienso en observar sus patitas minusculas y redondas, pienso poner mi indice entre sus manitos, pienso en dibujar cuentos completos en los muros de su pieza, en ver sus ojos abiertos como aceitunas. Pienso en mi.
Y no se trata de mi, no? se trata de él (o ella)
Como sera darme un abrazo si llevo 8 meses de gestacion? yo naci de 54 cm (o 56, no sé) y abultaba mucho la panza de mi mama.
Qué se sentira al descubrir que un hijo hace cosas que uno mismo hacia de niño?
Qué sentiria si un hijo mio quisiera ser arquitecto, como yo?
Me costara tanto como a mi padre descubrir un dia que en ciertas cosas mi hijo sabe o entiende mas que yo?
Amara, mi hijo, sentarse frente al mar y sentir la sal de las olas en los labios? imaginar el infinito en el horizonte? alucinar con la perfecta enormidad del universo? o preferira colgarse de un arbol aun después de 150 mil advertencias? comer carne asada, tomar coca-cola y ver tele?
Se estremecera con el sonido del silencio, quizas?
Mira, mi amor, si lanzas esta piedra plana de lado sobre el agua, no se hundira inmediatamente, sino que dara saltitos. El que hace mas "patitos" gana, ya?
Quieres ayudarme a preparar un postre? quieres que hagamos una casita de carton?
Ya, cosita hermosa, mi cielo, no tengas miedo, no hay nada que pueda hacerte daño, son solo las sombras de la cortina sobre el muro, mira...
Y a pesar de todo, no sé.

qué (me) pasa con la muerte

2009-10-14T10:21:00.002-05:00

La muerte es como el "estiron" de la pubertad, donde crecemos pa todos lados mas rapido de lo que nuestro cerebro alcanza a tomar posesion de estos nuevos territorios, dejandonos cual colonias : funcionando descoordinadamente, medio unidos a la vez que medio separados del poder central, parecidos pero no iguales a la armoniosa totalidad del cuerpo infantil.
La muerte es como perder todos los dientes de leche y estrenar la nueva dentadura definitiva. No sé en qué sentido, pero lo es.
Es dificil elaborarla y yo creo que esto es porque no tenemos por qué elaborarla!! Pasa que la muerte no es "algo personal".. nuestra gente no se NOS muere. se mueren ellos, pero no contra nosotros.
No tiene ningun sentido verla como una pérdida, porque no perdemos nada. La muerte no nos ocurre a nosotros (hasta que se trate de la nuestra, obviamente), es un evento que sobreviene en la vida de alguien mas. La muerte pertenece al muerto.
Obviamente una situacion tan desestabilizante (por lo irrevocable y determinante) remueve los cimientos, sin embargo esa remocion no tendria por qué enfocarse desde el punto de vista del adios y sufrirse desde el infinito dolor del "nunca mas volveré a verlo(a)".
Yo no "veo" en persona hace 3 años a mi padre. Ni a mi hermano, ni a mis amigas. A mi madre hace 1 año... No sé cuando vuelva a Chile, no sé cuando puedan ellos venir a verme. Si lo terrible de la muerte es ese "no ver (mas)", yo estoy, de alguna forma, muerta.
Yo sé que ese peso de lo definitivo e irrevocable no existe en mi caso, pero en términos practicos es asi : no pueden abrazarme cuando es "necesario", no pueden verme cuando se les antoja, no pueden contar conmigo para acompañarlos o escucharlos cualquier dia pésimo en el trabajo...
No estoy... alla. Mi gente querida sabe donde estoy, pero no pueden estar conmigo. Saben que existo aunque no pueden verme y eso porque una situacion de MI vida ha determinado mi estado actual. De MI vida, no de la de ellos : lo saben, lo aceptan, lo respetan.
Con la muerte, en la mayoria de los casos, no hay el factor de la voluntad, es verdad. Pero si existe el hecho que la muerte sobreviene a quien fallece y no a sus allegados. Que no es nada personal, al fin de cuentas!
Cuando se murio mi abuela vi tan claramente esa explosion de emociones de ombligo por parte de todos, vi tan fragil a mi madre -la mujer mas fuerte del oeste- y al borde de un remolino oscuro gigante que se agitaba a sus pies, que no pude sino entender que hay una completa ceguera y visceralidad primaria en el enfrentamiento de un hecho de lo mas complejo, quizas por su simpleza.
Cierto : no la veremos mas. Pero ella no nos abandono, no eligio irse y, menos aun, faltarnos, dejar vacios y necesidades, causar océanos de lagrimas de pena. Entonces por qué tomar esta ausencia fisica como algo personal? por qué teñirla del abandono o dolor que nosotros sentimos, despojando al muerto de su propio evento final, en tanto ser humano?
Se muere alguien que queremos y reaccionamos como un adolescente cuyo novio(a) acaba de dejarlo, centrados en nuestros ombligos dolientes, enfocados en el "qué no tendré, de lo que esta persona me daba/aportaba" y transformamos la muerte en algo nuestro, la envolvemos en nuestros rollos personales, la transformamos en una imagen mitologica, de la misma manera en que, pa los antiguos, el mar agitado obedecia a la furia de Poseidon o las estaciones del año a la presencia y ausencia de Perséfone al lado de su madre, Demeter...
La muerte no es algo personal. Y es del muerto, no se la quitemos. Nosotros ya tenemos bastante trabajo con aprender a elaborar y entender nuestras reacciones, emociones de tripa, miedos irracionales y extrapolaciones mitologicas para, ademas, insistir en sentirnos abandonados y hasta traicionados por un cambio de estado que hace parte de los ciclos naturales de la misma e idéntica forma que lo hace la vida.

Antes de la palabra

2009-10-02T14:38:00.004-05:00

Mi papa no queria acercarse por nada del mundo a un computador. Alergia le daba, casi. Insisti no sé cuantas veces enfatizando en todos los lados positivos de estos bichos cibernéticos hasta que, un dia, ocurrio el milagro : me llego un e-mail de mi viejo.

Después se animo, incluso, a escribir en forma de cuentos, muchas de sus experiencias de vida situadas, en su mayoria, en un dulce pasado hiperactivo que sé que añora profunda y dulcemente. Estos cuentos los puso en un blog que le abri y se entusiasmaba como niño chico al ver, en el mapita de tracking de las ip, puntitos en distintas partes del mundo.

Siento que mi papa se ha redescubierto escribiendo. Yo siempre supe que se le daba naturalmente, pero él insistia en que no tenia las aptitudes, que no tenia los conocimientos, que no tenia... Yo le peleaba eternamente con que la falsa modestia (me) es repulsiva y que era obvio que él veia su "don" pero por miedo a tener cualquier error preferia hacer como si no...

Hostigosa, como suelo ser con las personas que me interesan, consegui que escribiera. Por lo demas, qué podia perder? él no vive de escribir y si se lanzaba seria por satisfaccion y exploracion personal, por darse el gusto de dejar testimonio, por compartir. Tenia todo por ganar!

Escribio y escribio e hizo suficientes cuentos como para hacer un libro! y quiere imprimir algunos ejemplares para los amigos, la familia... Hace unos dias me pidio que escribiera un prologo para su libro. Tarea titanesca, considerando para quién es, porque sé que cada palabra mia a ellos, mis padres, les significa un mundo completo.

No sé si lo que estoy escribiéndole esté à la hauteur de sus expectativas y me da pena que espere algo diferente (mejor), pero NO PUEDO dejar que ese miedo a fracasar o a decepcionar o a, simplemente, no ser "tan buena" como imagino que los demas esperan que sea, deje a mi papa sin su prologo. No tengo ese derecho.

Asi que me lanzo no mas con una presentacion al libro de mi papa, libro que yo misma "bauticé" en una conversacion con él, como "Cuentos que no se cuentan" ya que, en muchos de sus finales, concluye con la idea que "de esta historia nunca nadie supo nada"...

El libro que tiene usted en sus manos, es más que una simple recopilación de relatos del autor. "Cuentos que no se cuentan" es como afinar una guitarra, abrir la ventana que nunca se abre y dejar entrar la brisa fresca, abrigarse las manos entumecidas alrededor de un café humeante, el frenético batir de la cola de nuestro perro al recibirnos en casa…

Leer es un arte delicado y sutil que regala, cada vez, la melodía de una idea, la armonía de un recuerdo. Esta lectura se da naturalmente y con placer: cada cuento es una nota y todos ellos son la canción de una vida, de muchas vidas, de la vida.

Las historias muestran un universo pasado que se descubre tan presente, refrescando para algunos los recuerdos o bien enseñando mundos escondidos. Y cada una se abre, generosa, para nutrirse de la contribución que el lector haga en su imaginación.

Los personajes y sus aventuras, esperanzas, arrepentimientos y aprendizajes son tan reconocibles, que el libro se siente propio: siempre estuvo ahí, siempre hizo parte de la vida a través de un amigo, de un pariente, de la propia experiencia.

"Cuentos que no se cuentan" se instala cómodamente en sus manos porque ellas le pertenecen. Su lugar natural es la caricia en cada página que da paso a la siguiente, la sonrisa que adorna un párrafo, la lágrima que, caiga o no, se esconde en otro.

Porque nacen de la vida misma, cada historia concentra en sí la simplicidad y lo inextricable de la naturaleza humana en sus más diversas manifestaciones. Sus personajes se mueven con la fluidez de lo que les es natural: no hay imágenes forzadas, no hay escenarios improbables, no hay superposiciones impuestas.

Y no se cuentan, estos cuentos, porque hay entre el autor y cada personaje un pacto sagrado de confianza que es heredado aquí a cada lector. La forma escrita conserva el secreto y salva la memoria de subrepticias traiciones orales. Tiene usted entre sus manos un verdadero privilegio, un compromiso…

Personalmente, los "Cuentos que no se cuentan" son los más confiables compañeros de viaje, moralejas tácitas de aprender la vida, porque fueron el contexto mudo y parcialmente adivinado de gran parte de mi infancia así como son hoy parte de una fortaleza, un nuevo y maravilloso vínculo irrompible con mi Padre, el autor.

Déjese acompañar por las historias que dibujan estas líneas, déjese llevar a una memoria colectiva y deléitese en el placer de reconocer la realidad más compleja y más escondida: aquélla de la cotidianeidad de las personas comunes. Como Usted, como yo, como quién ha sabido rescatarla para nosotros bajo la amigable forma de un cuento.

por donde se corta el hilo...

2009-09-13T22:15:00.007-05:00

Uf!!! que cansancio. Enorme. Metafisico.
Estoy hace 10 meses en México y en ese periodo consegui un trabajo en una institucion respetable y reputada internacionalmente, institucion que debia tramitar mi permiso de trabajo...
La institucion me pidio mi documentacion, un poder simple para que pudieran tramitar mi expediente y me dijeron que comenzara inmediatamente a trabajar en tanto se tramitaba el tal permiso, que asi hacian siempre, que no me preocupara y que me avisarian del avance del tramite. Efectivamente constaté que todos los extranjeros que ahi trabajan seguian el mismo proceder.
Crédula, inocente, confiada, exceso de "buena fe", tonta de capirote...?
Pasaron mas de 2 meses (yo preguntaba seguido qué onda mi tramite y siempre era "todavia no esta listo" y punto) y fui yo misma a Migracion a preguntar por éste: "falta que se entregue un documento, no le han avisado? bueno, entregando eso pagan los 2mil y tantos pesos y ya esta! no se preocupe".
Fui a explicar esto a quien correspondia en la "institucion" y no me dieron respuesta alguna.
A los 3 o 4 dias recibi en la puerta de mi casa a un policia de Migracion quien me notificaba, mediante un oficio, que estaba yo "autorizada" a dejar el pais en un plazo de 10 dias naturales ya que mi expediente se daba por "desistido"...
Scanner express de la situacion : recursos economicos limitados, cero contactos, "palancas", "pitutos" o como quiera llamarseles; desconocimiento del "teje-maneje" local y la novedad :habia yo tenido el infortunio de caerle mal a alguien con mucha influencia, cuyo gran mérito es ser "pariente de..." : fatal error. Imposible reinicializar.
Hace tiempo que no lloraba tanto, que no me sentia tan humillada ni tan imbécil. Hace tiempo que no constataba, tan duramente, que demasiada gente es como la mierda y desde mi adolescencia que no se me recordaba con tanta verticalidad que "el hilito se corta siempre por la parte mas delgada"...
Tuve que pedir plata prestada y contratar un abogado para presentar un "recurso de revision" que anula el plazo de 10 dias naturales y apela a la determinacion... Este recurso se fue a México (DF) para ser visto por Migracion a nivel nacional y, segun todo mundo -incluido mi abogado-, es casi seguro que lo rechazaran y que volveran a notificarme que tengo 10 dias para salir "en buena onda" del pais.
Si no salgo por las buenas me expulsan y eso es grave, por decir lo menos...
Si salgo, puede ser por pocos dias y al regresar entro de nuevo como turista y recomienzo mi tramite desde cero (se supone que no tendré problema alguno en policia internacional ni nada ya que sali por voluntad propia).
No pude regresar a trabajar, obviamente. Sigo "pobre" y ahora endeudada.
Y, saben qué? en vez de maldecir lo que me toca estoy agradecida y no es que sea masoquista o directamente idiota, no. Es que he descubierto gente preciosa que me ha apoyado gratuitamente, que me han dado valor, animos y mucho afecto. He recibido muestras de cariño de gente que me conoce poco y nada y creo que eso tiene muchisimo mas peso y muchisimo mas valor que la constatacion n° enemil de que cada vez que uno pestañea hay alguien tratando de cagarselo.
No me he forzado a sentirme en este estado, ha sido natural y eso me gusta tanto...
No me autocompadezco y eso me hace fuerte y me da energias cuando ya creo que no me quedan mas lagrimas que llorar ni mas profundidad hacia donde agachar la cabeza.
No tengo plata y me siento rica. No tengo "contactos" y me siento enormemente poderosa.
Es verdad que igual tendré que salir de México dentro de un mes, igual tuve que endeudarme, igual estoy sin trabajo y jodida, pero no soy miserable ni pequeña ni mezquina ni oscura a pesar de esta adversidad.
Estoy ojerosa, despeinada y fatigada, pero aun asi no me molesta verme al espejo, es mas, me gusta.
Por lo pronto planifico el viaje forzado :
Elegi a Guatemala porque es mas barato, es mas corto y mas discreto que irme a Cuba, por ejemplo. No conozco NADA de alla (salvo por cultura general), ni donde alojar ni tengo conocidos ni sé donde ir, o el costo de la comida - albergue (no doy pa' hotel) o transporte, solo sé que debo salir para resolver mi dilema y ya que el viaje no es opcional, pretendo pasarlo lo mejor posible, aturdirme de colores y quedarme sin aliento de selva y herencia maya.
Voy a crecer y aprender y volveré mas rica de lo que me fui. Puede que mi CV como arquitecto siga dormido pero en experiencia de vida, manejo y resolucion de situaciones criticas, proactividad, trabajo bajo presion, iniciativa y conocimiento general del funcionamiento del mundo ya tengo amplisima experiencia! lastima que aquélla no se valore a la hora de buscar empleo...
A armar mochila de nuevo... hay viajes que nunca terminan !!

Hembras Alfa

2009-06-11T11:14:00.007-05:00

Estoy dando clases de francés y me hace muy feliz. Tengo 3 grupos que son de lo mas variado en cuanto a tipos humanos, no asi en cuanto a edades, porque son relativamente homogéneos. En uno de ellos hay solo mujeres y un niño de 14, asi que no hay conflicto alguno, pero en otro hay jovenes y jovencitas de entre 17 y 23 como mayoria, luego hay especimenes mas cercanos a la treintena : consolidados, con trabajo, casa propia, ese tipo de cosas.

En biologia social hay divisiones claras entre los individuos de una manda : siempre hay un macho alfa, el mas fuerte, habil y mas apto para liderar y para reproducirse; desde la perspectiva de la zoologia el estatus de "alfa" se alcanza normalmente a través de expresiones de fuerza y como consecuencia del enfrentamiento los demas machos o se someten (asi sea temporalmente, quedando en categoria de "beta") o se van, no caben 2 alfa en un grupo.

El macho alfa va a aparearse de preferencia con hembras alfa para asegurar su linaje, la continuidad de la especie. Una hembra alfa es la mas fuerte, la mas habil, la mas apta para la reproduccion...

Pues bien, resulta que una de mis cosas favoritas y que hago sin siquiera darme cuenta, es observar las conductas. Aqui la relacion con mi grupo de alumnos (quienes son mi fascinacion, por cierto) : en la manada que observo no hay macho alfa definido. La verdad ninguno pinta mucho para alfa porque son mas bien dociles que agresivos, mas bien discretos que llamativos, sin embargo entre las hembras hay 2 jovenes alfa, cada una en su estilo : bonitas ellas, coquetas, vanidosas, una mas infantil y la otra mas madura, pero alfa ambas, sin duda. Tienen fuerte personalidad, son habiles, son inteligentes, son llamativas. Normalmente deberian ser enemigas, pero son hermanas (en fin, se criaron juntas cuando sus respectivos padre y madre se casaron, luego que cada uno por su lado se hubiera divorciado) y se adoran y se cuidan y son partners.
Ellas son felices siendo el centro de atencion de la clase ya sea con bromas o siendo mejores que los otros aprendiendo francés.

Como decia, todo en paz y armonia (ya que la hembra alfa adulta de la manada -YO- no compite con nadie :D) hasta que hace 2 semanas se integro una alumna nueva... Un poco mayor que mis niñas alfa, bonita al igual que ellas, mismo tipo de personalidad, muy llamativa para mis machitos beta (inalcanzable en un contexto diferente a la clase de francés).. Otra hembra alfa, pero extranjera, es decir : competencia directa. Ahi fue cuando empecé a darme cuenta de la "pelea de gatas" que se gestaba en mi sala de clases.

El primer dia no paso nada salvo unas señales de celos al ver que yo le ponia atencion a "la nueva", pero ya el segundo dia paso algo mas grave : los machos comenzaron a interesarse (porque ella es bien sociable) y empezo el intercambio de teléfonos, hacer actividades de clase con ella, risitas, etc... El tercer dia, ella se puso zapatos de taco muy alto, alcanzando proporciones de hembra alfa adulta (quedo de mi porte) y eso, sumado a su gracia natural y a sus nuevos admiradores fue el detonante de la declaracion muda de guerra de mis otras 2 alfa.

A la semana siguiente la mas joven vino también con zapatos de taco altisimo y se peino diferente. Al otro dia su hermana hizo lo mismo. Ayer ambas estuvieron mas desordenadas y haciendo bromas y riendose con todo mundo. Incluso presumian de su proxima salida de vacaciones y hasta pidieron permiso para retirarse antes de la clase, haciendo mucho desorden en el proceso..

No le hablan, se rien mas que lo habitual, se sientan frente a ella pero la ignoran. Ayer la mas joven le pidio un lapiz y mirandola como medio de lado, le pregunto como se llamaba... cuando la primera cosa que yo hice a su llegada fue preguntarle su nombre, como prefiere que la llamen y hacer a los demas presentarse también...

Estoy fascinada con mi manada. Debo decir que yo misma estuve tentada de ir a clases con taco alto, pero me controlé recordando que ya no busco macho reproductor y me dio risa la ridiculez de la instintiva la reaccion. No creo que haya algun problema de confrontacion y lucha por la supremacia en el grupo porque no hay machos alfa la vista, pero de que es interesante la observacion de estas conductas animales, lo es! Y tan soberbios que somos los humanos, siempre creyéndonos tan distintos y superiores a los animales...

teoria de la panza

2009-05-04T14:56:00.008-05:00

En algún momento de la evolución hacia el hombre actual, coexistieron varias especies de hombres-simio pero solo de una de ellas venimos nosotros. Qué hizo que las demás desaparecieran? Según yo, lo mismo que hace gorda a la gente. Aquí voy con mi "explicación" (que es más bien una elucubración dominguera)...

Imaginemos una región sabanesca en la que el territorio está ocupado por distintas especies, todas viviendo en clanes, grupos, manadas, lo que sea... Los grandes depredadores tienen sus enormes y fuertes dientes, sus estómagos resistentes a los químicos necesarios para digerir la grasa y la carne; los herbívoros con sus muelas y sistemas de digestión de estómagos múltiples (hasta 4!), etc.

Entre esta fauna local hallamos a un hombre-simio (supongo que era alguno de los australopithecus, pero no me acuerdo y pa'l ejemplo da lo mismo) cuyo organismo evolucionó para adaptarse a las condiciones de su medio y la alimentación disponible : era vegetariano, comía principalmente raíces y tallos (era lo que más fácilmente se encontraba como alimento) por lo que sus dientes, sobretodo molares, eran al menos el doble del tamaño de los nuestros y sus mandíbulas más grandes y provistas de músculos más fuertes. El homínido este se había especializado para asegurar la preservación de su existencia.

Por otro barrio vivía otro hombre-simio que corría con otra suerte : su organismo no se especializó; no tenía fuerte dentadura o piernas más largas o musculosas, no era más veloz o más ágil, no digería con más eficiencia un cierto tipo de alimento que fuera más abundante, no tenía sobresaliente vista u olfato. En fin, era de lo más común y silvestre, un generalista de la ciencia de la subsistencia.

En realidad había sólo una pequeña-gran diferencia entre este hombre-simio y sus coetáneos (a parte de no haberse especializado) : el tamaño de su cerebro, notablemente mayor que el de los otros, 2/3 del tamaño del nuestro. Pero este personaje no era más "inteligente", solo más "cabezón".

Sin embargo tanta masa encefálica consume mucha energía, como un 20% del total ingerido, entonces es imperativo sacarle provecho, justificar su existencia, porque un organismo eficiente no puede darse el lujo, en este mundo donde es tan difícil asegurar el sustento y con él la vida, de manterner a un vago! Es aquí donde el cerebro se vuelve imprescindible para la supervivencia del homínido, sólo esta condición de indispensable justifica tanto consumo energético. No hay grandes dientes, no hay super velocidad, no hay capacidad de volar o respirar bajo el agua... hay un cerebro con más capacidad.

Y el hombre-simio suple sus limitaciones físicas con ingenio : inventa y desarrolla por primera vez herramientas que le sirven para cazar y comer como un gran depredador o como un voraz herbívoro. De su carencia de especialización nace su fortaleza : él puede sobrevivir donde sea, como sea, él se adapta mejor que las otras especies de hombre-simio que tanto se habían especializado, porque para ellos el menor cambio en el entorno, en las condiciones base de su hábitat, es fatal, determina su extinción. El Homo Habilis vence en la carrera de la evolución.

Y la panza? Ya llego... Que una característica física, fisiológica que no sea indispensable a la supervivencia de una especie desaparecerá (o determinará la desapareción de la especie!) así como las que resultan eficientes se fortalecen y determinan, a su vez, otras adaptaciones. Hace 5 millones de años demostró más eficacia y utilidad un cerebro capaz de inventar, en un cuerpo bien genérico, que una mandibula específica, especializada en tallos y raíces de fácil y segura obtención. Lo que no es indispensable-eficiente en pos de la vida, no sirve al individuo (repito y repito).

Entonces tenemos un cerebro consumiendo mucha energía porque trabaja mucho en cosas indispensables para la supervivencia, en su definición más elemental y primera. Y tenemos a un hombre que se alimenta para mantener a este cerebro tragón y al resto de su organismo. Todo en perfecto equilibrio porque se trata del peldaño básico de la existencia (la supervivencia) y no hay donde perderse.

Cuando un hombre actual dedica su vida a actividades que no son indispensables para su supervivencia (aquí ya usada la palabra en términos más genéricos y medio metafóricos: lo indispensable entendido como lo que satisface, lo que conceptualmente nos hace plenos, nos posibilita la evolución y la vida presente y trascendente) no necesita un cerebro tan grande que consuma tanta energía, le bastaría con adaptaciones específicas para su ocupación : más dedos para hacer más sumas, piel multicolor para camuflarse, velocidad y reflejos felinos, no sé...

Pero estamos haciendo actividades super específicas con cerebros capacitados para una actividad holística, desoyendo nuestra íntima necesidad vital, en tiempos en que conseguir alimento no representa la dificultad física que para los homínidos (basta con ir a comprar un kebab y en 10 minutos el hambre es saciada sin riesgo vital, sin cacería de por medio, sin necesidad de hacer un gran esfuerzo mental para desarrollar una herramienta que permita cubrir la necesidad) sin embargo esa evaluación no se hace y, simplemente, tragamos.

Un cerebro subutilizado no consume la misma cantidad de energía que uno a toda máquina y hasta se atrofia. Pero seguimos comiendo como para mantener uno que desarrolla una actividad indispensable para permitirnos evolucionar. Y engordamos. Y todo por no caminar por donde (nos) debemos, por donde necesitamos, por hacer cualquier cosa salvo lo que (nos) es indispensable a la supervivencia (diferente para cada persona, ciertamente), por especializarnos en grados nunca imaginados pero que en vez de profundizar nos hacen estrechar, limitar y no estar preparados para enfrentar cambios (sean menores o drásticos) y condenarnos, así, en niveles crudamente individuales o íntimos, a una rotunda extinción.

proyecto

2009-04-28T17:23:00.003-05:00

Desde hace tiempo tengo un proyecto y lo imagino y lo coloreo y lo musicalizo y lo aromatizo... Quiero recorrer la cuenca del mediterraneo entera e imbuirme de sus sabores, de sus tonalidades, de sus palabras y costumbres. Esto para evidenciar o recuperar el vinculo cultural entre pueblos que, en tiempo actual, parecen tan disimiles o tan lejanos.

Me gustaria poder basarme en la arquitectura, su analisis, que pa mi es tan fuerte como signo y, a partir de la historia que las piedras y las formas me develan, poder adentrarme en el alma de los lugares, de su gente. Antropologia, sociologia, historia, arte, arquitectura, gastronomia, musica... veo un gran todo, realmente no me es facil disociarlo y no me parece muy natural tratar de "entender" observando solo un aspecto de la cultura.

Quisiera hacer el recorrido con mochila, sacar millones de fotos, llenar muchas croqueras, conversar con muchas personas (o tratar) pero, principalmente, quisiera poder tener un panorama mas claro del mundo occidental actual, una perspectiva mas amplia, una base mas generosa.

Me gustaria hacer un libro o un documental mediante el cual poder transmitir todas esas experiencias que se hace dificil contar en palabras; me gustaria poder transmitir las razones que hacen que descubrir, conocer y aprender me apasione.

Porque me toco nacer en un mundo en que "lejos" es Europa y que "viejo" es un lugar de 200 años y tengo las raices cortitas y la memoria sedienta y cuando paso al bisabuelo ya pierdo todo rastro porque Malaga o Andalucia son nombres en el mapa y no tierra en mis zapatos.

Y porque mas atras que eso no consigo ni imaginar qué es lo que definio a mis ancestros, por qué se fruncian sus ceños o por qué se estremecian en carcajadas.

Y ya saliendo de la microscopica esfera de mis pretensiones intimas, estan las otras, las que intento me unan al mundo. Por eso quisiera amarrarlo todo, pa entender.

Me gustaria tomar un plazo fijo, un año por ejemplo, y comenzar a concretar mi proyecto...

Mientras tanto puedo hacer cosas que comiencen a hacerlo real : puedo escribirlo, definirlo, detallarlo, investigar y asi, cuando las condiciones sean adecuadas, solo tomar mochila y partir.

Estoy soñando, ya sé. Y mientras lo hago sonrio imaginando las personas insolitas, las costumbres desconocidas, los platillos asombrosos. Me imagino tunisina, turca, croata, chipriota... Me imagino reconociendome o perdiéndome en mundos escondidos.

Esta tarde solo quiero soñar. Qué mejor defensa contra alguna pena, que encararla con un proyecto precioso cuyas imagenes son tan nitidas que podrian ya ser fotos? Otros dias los buenos recuerdos, hoy los buenos sueños.

roles

2009-04-25T10:04:00.004-05:00

Me pregunto si algun dia tendré hijos, uno o varios. Me pregunto si tengo derecho a ello. Me pregunto si podré ser madre, una buena, claro. Me pregunto si realmente quiero serlo. Soy capaz de asumir a alguien con un vinculo perpetuo? Aprendi tanto el habito de perder, que ya no sé si soy capaz de conservar; tan arraigada la idea del "abandono", que no sé si puedo visualizar una relacion en la que no quepa el fin, aun cuando siempre añoro que jamas haya uno.

Quisiera saber si la angustia de ver pasar el tiempo y constatar que hay cosas que ya no hice y para las que no hay vuelta atras, es una angustia normal a mi edad o soy una especie de vieja prematura. O una adolescente demasiado tardia, no sé.

Hace un tiempo senti subita ansiedad al darme cuenta que habia varios años de mi vida que no recordaba (y no recuerdo) y que habia pasado tanto tiempo en tan poco tiempo... Fui con mi papa y le conté mi aprehension esperando que él me diera un sabio consejo de paciencia o de perspectiva, que sé yo, algo de adulto que maneja sus emociones.

Papa, le dije, tengo la impresion que el tiempo pasa tan rapido, que apenas me he dado cuenta como llegué a esta edad y me da un poco de susto pensar que a futuro esta sensacion se intensificara mas y mas...

Ufff - me repondio mi siempre controlado padre - hija, ayer yo tenia 18 años...

Cuando llega el punto en que mi papa deja de lado su "rol de papa" y muestra su cara de ser humano en pelotas, sin tener que ser el bastion de todas las certezas ni el faro en la angustiosa tormenta de las dudas vitales, ya no me queda otra opcion : debo ser adulta...

Es que si él confia en que lo soy, él, que me sigue viendo con pañales toda fragil y timida, que aun piensa que no me atrevo a ir a comprar el pan sola, osa hablarme de "igual a igual" sin tener que guiarme, liberandose al sentimiento de estar perdido, tanto como lo estoy yo, entonces le debo ese descanso. Le debo ser adulta, saber caminar sin tambalearme, enfrentar las dudas y angustias como parte de la existencia : partes para estudiar, decodificar y extraer significados. Comme d'habitude...

Y entre muchas otras razones son algunas como ésta las que, de temps en temps, me vuelven la mirada hacia adentro y me escuecen las dudas que prefiero mantener calladas porque conozco sus respuestas y no me gustan.

Y es que anoche soñé con mi viejo. Mi viejo lindo, de ojos grandes, que cada vez que nos conectamos al messenger intenta hacerme reir, porque pareciera que aun ignora que el solo hecho de escucharlo decirme "hola, hijita querida de mi corazon" me basta para estar tranquila y sentirme protegida de todo mal (te adoro papa).

Y no sé si seria capaz de transmitir lo que él me transmite, es tanto, tanto, tanto... tanto mas cuanto mas pequeño se siente él, cuanto mas se acerca a la realidad de "ya somos adultos todos". Si me dijeran que mi papa necesita mi higado, mis pulmones, mi corazon, lo que sea, para vivir, yo no dudaria un segundo en ofrecerselo, poco importa si no vivo mas... pero desde mi punto de vista creo que es mas valioso vivir que morir por alguien. Partiendo por uno mismo.

here we go...!

2009-04-07T14:20:00.003-05:00

Huele a humedad.. normal, dejé cerrado por 1 año. Esta vuelta me la di larga y no fue planeado, pero después de un receso imprescindible vuelvo a rayar la pizarra cuando la sala se queda vacía. Vuelvo vida, vuelvo a saciar mi sed de ti.
Con miedo - as always -, con ansias, con expectativas y vértigo, pero sobretodo con ganas de abrazar a todo el mundo. Curioso, no? Abrazar a las personas y poder transmitirles vida, una explosión de vida temeraria y libre. Quién fui en la sombra, adolorida??!! Cómo explicar que las heridas más grandes me las he hecho siempre sola..?

Ayer recordé un pasaje de mi adolescencia : sentada con el libro de castellano en la mano, estudiando, me topo con un poema : "Esta vieja herida". Parece que lo estuviera viendo apenas resaltar entre otros textos, sobre la hoja tan blanca. Mis ojos se deslizan por cada verso casi como pidiendo permiso. Leo:

Esta vieja herida que me duele tanto,
me fatiga el alma de un largo ensoñar;
florece en el vicio, solloza en mi canto,
grita en las ciudades, aúlla en el mar.

Siempre va conmigo, poniendo un quebranto
de noble desdicha sobre mi vagar.
Cuanto mas antigua tiene mas encanto...
¡Dios quiera que nunca deje de sangrar!...

Y como presiento que puede algún día
secarse esta fuente de melancolía
y que mi pasado recuerde sin llanto,

por no ser lo mismo que toda la gente,
yo voy defendiendo románticamente
¡esta vieja herida... que me duele tanto!...

Era yo adolescente, había ya llorado tanto, la semilla de mi perpetuo no entender estaba ya brotada y armaba, sin saberlo en esa época, con cada dolorcito un muro nuevo en torno a mí. Cómo no deslumbrarme con las palabras que descubría. Cómo!

Quise compartir tan sublime eco y se la leí a mi madre. Ella la escuchó atenta y toda emocionada me dijo "mi padre recitaba siempre ese poema"... Lo que se hereda no se hurta, debo haber pensado y pienso aun.

Pero antes fue una reflexión vacía, fue solamente una citación, uno de esos momentos de espejo que en la adolescencia se atesoran como herramientas indispensables a la autodefinición, a la construccion de la identidad que se ve tan borrosa, qué se yo...

Hoy, después de haber pasado 1 año muerta, y habiendo recordado este episodio ayer en la noche, surge espontáneo un matiz : el poema recupera experiencias dolorosas para ennoblecerlas y ese reciclaje emocional permite quitarle la connotacion de víctima a quien cuida su vieja herida, eso es lo que puedo ver como "lado gentil" y es a lo que seguramente me aferré antes. Ahora agrego : no es "romántico" definirse a partir del dolor, es enfermizo. PUNTO. No es bueno visualizarse como obra y gracia del sufrimiento. El sufrimiento sempiterno ya es suficiente como para además hacerle oda y elegía, como para darle el crédito de mi definición personal. Existe, hace parte de las experiencias, enseña lecciones inolvidables, pero no es YO.

Tata, no fue tu vieja herida la que te diferenció entre toda la gente. P, no son tus penas las que te estructuran y caracterizan... Son más o menos las mismas cosas las que hacen sufrir a todo el mundo, pero es la forma en que cada uno enfrenta, resuelve y "aprovecha" ese dolor lo que nos define, lo que nos da una identidad, un color, un aroma...

Voy a dar abrazos a todos y va a ser hermoso, porque soy una persona que se recupera, que rebrota, que sonríe y que huele a flor de manzano en mañana de primavera...

Atractores extraños

2008-04-17T09:48:00.011-05:00

Un sistema evoluciona en el tiempo segun ciertas leyes. Como ya vi en el caso de los SISTEMAS CAOTICOS, la evolucion de 2 sistemas que poseen las mismas caracteristicas iniciales nos parece azarosa porque no podemos ver las minusculas variaciones que, transcurrido un tiempo T, llegan a ser suficientemente importantes como para definir resultados completamente distintos para cada caso.

En el espacio tridimensional donde se origina el sistema, CADA punto del espacio representa un estado teoricamente POSIBLE para su evolucion (lugares del espacio que el sistema, en movimiento constante, puede visitar), pero no todos esos puntos son estados NATURALES, o sea, no todos responden a la evolucion natural del sistema (porque no evoluciona aleatoriamente, sino que hay una ley clara y precisa, pero no alcanzamos a ver tan chiquitito).

En ejemplo amigable diria:
Tiro un escupo desde el 5° piso, lo miro caer desintegrandose (ese acto con esas caracteristicas constituye mi "sistema").
Junto mas saliva, tiro otro escupo que es, segun yo, "igualito" al anterior y lo miro caer, desintegrandose (es el 2° sistema, al que supongo con las mismas condiciones iniciales).
Pero... no repite identicamente la caida y, menos aun, la manera de disgregarse ni, peor, la caida en la vereda. Y es que resulta que la saliva estaba poquito mas licuada, hubo un poco mas de viento, alguien cerro una ventana 3 pisos mas abajo, paso un grupo de estudiantes corriendo por la calle, etc.
No puedo medir esas variables donc creo que la caida del escupo se dio de forma azarosa.
Lo que, sin embargo, si ocurrio IDENTICAMENTE es el hecho de que el escupo salio de mi boca en direccion al suelo y termino sus dias en la vereda.
Ese conjunto de hechos se enmarcan en lo que se llama ESTADOS NATURALMENTE POSIBLES del sistema. En TEORIA, todo puede suceder, pero no todo lo que suceda es conforme a las leyes fisicas reinantes ni a las condiciones en que evoluciona el sistema. En la PRACTICA, el escupo no puede elevarse en vez de caer o transformarse en cereza o no ser afectado por el roce - viento y caer enterito al suelo, como un chicle.

Los ESTADOS NATURALES por los que puede pasearse el sistema ocupan una parte mucho mas restringida del espacio total: el sistema no se mueve sobre una simple linea, sino que va y viene por caminitos que se alejan y se acercan, que rodean y dan la vuelta, que giran y se tuercen.

Este espacio menor tiene una representacion matematica que lo modela -las ecuaciones de Lorenz- pa poder visualizar y determinar por donde se mueve el sistema y asi predecir su evolucion. El sistema baila y salta por aqui y por alla en un movimiento giratorio que lo lleva a explorar todo el "sub-espacio", es decir, a pasar por todos sus estados naturales (aqui toma sentido la fotito).

El sistema caotico no nace dentro de este sub-espacio, puede originarse en cualquier punto del espacio total, pero siempre sera misteriosamente ATRAIDO por esta porcion de universo: su viaje va, ineluctablemente, en direccion a su ATRACTOR EXTRAÑO. Pero una vez llegado a su atractor, el sistema se acuerda que es CAOTICO y es ahi donde el azar vuelve a tomar las riendas. Las trayectorias de desplazamiento quedan CONFINADAS al atractor pero el ya conocido mecanismo de AMPLIFICACION de las pequeñas variaciones entra en accion y el movimiento deviene ALEATORIO...

Las implicancias de esta explicacion extraña en la vida misma... ufff a gusto del lector, yo me cansé de digerir por hoy :D

ultima hora.
COINCIDENCIA freak. Escribi el post a media tarde. Ahora, al final del dia, me entero que anoche se murio el sr. Lorenz, papa del "efecto mariposa" y de los atractores extraños. Coincidencia? o algun batir de alas de mariposa que me hizo pensar en todo esto justo hoy?? :)

Victoria (parcial)

2008-04-14T15:50:00.011-05:00

Me quejo, me revelo, pataleo y maldigo. Contra el mundo.

Me enrabio y me brotan, como la lava del Etna, todas las groserias que conozco y otras que invento para la ocasion. Todo en el silencio mortal de los dientes apretados, de la mandibula tensa, del torbellino mental. Porque las palabras dichas no pueden recogerse y prefiero no hacer el daño del que, me temo, soy capaz.

Agarro un cojin, lo estrangulo como si fuera un fragil cuello, lo tiro al suelo con indignacion e impotencia. Una vez que estoy sola, eso si. Un cojin no se quiebra, no suena al caer, no queda con marcas de descontrol.

No entiendo al mundo, soy discapacitada social y, como eso no es una "enfermedad" reconocida o aceptada, quedo reducida a un monton de etiquetas tipo "eres rara", "no haces esfuerzos por integrarte", "eres (muy) dura (o directa) para decir las cosas", "si no haces parte de los grupos es culpa tuya", etc...

Hay estacionamientos especiales para personas con "discapacidad" fisica, para embarazadas, para viejos, pero no hay ningun lugar en donde se tenga un tolerancia especial y/o paciencia por los discapacitados sociales: los que nos estresamos con la idea de conocer gente nueva, los que analizamos una y mil veces nuestros actos y sus repercuciones en el resto, los que no entendemos por qué las personas dicen una cosa y piensan otra...

Hace ya muchos años me cansé de ser timida, era mi mayor discapacidad y me dediqué al reconocido oficio de "alma de la fiesta". Me aburri de eso también. Pero sigo sin poder anestesiarme frente a la desconsideracion, a la negligencia, a la falta de repeto / honestidad / lealtad / desapego de las personas. Eso si que ahora me la hacen una vez no mas. Después quedo vacunada y simplemente se vuelve a poner another brick in the wall.

Y por sobre todas estas cosas, he vencido mi legendario pesimismo hasta casi tocar la oligofrenia, he aprendido a creer en la magia del "querer es poder" aunque a veces solo la encuentre en mi, he aprendido a aceptar amor sin temer (ohla, quel boulot!), he entendido que todos somos diferentes, que no podemos cambiar a nadie y que esa debe ser fuente de riqueza, no razon de queja y, aunque no consigo hacer de esto una respuesta estable a la cotidianeidad y sigo cayendo en mis pozos oscuros de miedo basico, las cumbres de luz existen, las he experimentado y me han permitido vivir.

Yo he vivido (vivo), he vencido a mi peor enemigo que es, a la vez, mi mas grande fuente de satisfaccion: yo misma.

Y esa es mi mayor victoria.

faut juste ouvrir les yeux

2008-04-10T14:05:00.008-05:00

Gracias a la vida, que me ha dado tanto; me ha dado la marcha de mis pies cansados.

Con ellos anduve ciudades y charcos, playas y desiertos, montañas y llanos, y la casa tuya, tu calle y tu patio.

Gracias a la vida, que me ha dado tanto; me ha dado la risa y me ha dado el llanto.

Así yo distingo dicha de quebranto, los dos materiales que forman mi canto;

y el canto de ustedes, que es el mismo canto;

y el canto de todos, que es mi propio canto.

Gracias a la vida...

que me ha dado tanto.

la lucidamente iluminada: Violeta Parra
la que saca fotos: yo

Estupida locura cotidiana

2008-04-01T01:44:00.007-06:00

"(...) el estupido no se equivoca en su comportamiento. Se equivoca en su razonamiento. Es quien dice que todos los perros son animales domésticos y que todos los perros ladran y que los gatos también son animales domésticos por lo tanto también ladran. O también, que todos los atenienses son mortales, todos los habitantes del Pireo son mortales y, por lo tanto, todos los habitantes del Pireo son atenienses...

- Lo que es cierto

- Si, pero por azar. El estupido puede incluso decir cosas acertadas, pero por razones erroneas.

(...)

- Al loco se lo reconoce inmediatemente. Es un estupido que no maneja los trucos. El estupido busca demostrar su tesis, tiene una logica retorcida, pero tiene una. El loco, por el contrario, no se hace problema por tener una logica, él actua por corto-circuitos. Para él todo demuestra todo. El loco tiene una idea fija y todo lo que encuentra le conviene para confirmarla. El loco se reconoce por la libertad que se toma en relacion al deber de comprobar, a su disponibilidad para encontrar iluminaciones. Y esto nos parecera raro, pero el loco, tarde o temprano, saca a los Templarios a colacion. "

Umberto Eco, El péndulo de Foucault
(traducido del texto en francés que estoy leyendo, por eso puede haber cosas raras :D )

...

2008-03-25T04:46:00.005-06:00

A veces
...
no ahora
pero
a veces

Chaos

2008-03-19T07:38:00.008-06:00

Mamá natura ha de ser virgo, digo yo, porque todo -TODO- lo organiza en sistemas: macros, micros, visibles, invisibles, evidentes, escondidos, estables, inestables...

Cuando un sistema es estable podemos, "facilmente", saber como se desarrollará tan sólo con establecer nuestras "condiciones iniciales", es decir, las -más bien pocas- variables que determinarán su evolución en el tiempo. Ej burdo: saciar la sed. Sabemos que para obtener agua necesitamos abrir una llave y eso requiere poner la mano sobre ella y girarla en el sentido predefinido; administrando bien estas variables (mano, fuerza de giro, giro en sí) sabemos que cada vez que queramos obtener agua podemos, simplemente, ir a la llave, girarla y recibir el dichoso líquido desabrido -guacala. Así, tantas veces como produzcamos las condiciones iniciales obtendremos el mismo resultado.

Un sistema inestable, por su parte, es uno que está definido por muchas variables que hacen que su evolución sea muy difícil -sino imposible- de predecir, simplemente porque no estamos en capacidad de medir todas las infinitamente pequeñitas variaciones como para darnos cuenta de cuándo cambió la cosa y entonces, aun partiendo de idénticas condiciones iniciales, los resultados "predictivos" pueden ser enormemente diversos y hasta opuestos, unos de otros. Estos sistemas inestables poseen un "tiempo característico" que es el necesario para que una pequenísima diferencia, variación o cambio en una de las múltiples variables, vea su efecto amplificado x 10 veces. Así, 2 veces transcurrido el tiempo característico el efecto del -antes ínfimo- cambio, será 100 veces; 3 veces el t.c. será 1000 , etc...

Esto, dibujado, se vería como 2 rayitas que nacen juntas pero pasado cierto tiempo comienzan a trazar trayectorias diferentes. Cuando ha pasado suficiente tiempo, la diferencia de evolución se hace realmente notoria y en términos de explicación, no se halla ninguna! simplemente porque a la escala que se produjo la variación original, no somos capaces de ver nada. Y como suele pasarnos, si no podemos ver asumimos que no existe nada ahí. Y entonces inventamos términos con gusto a esoterismo como "azar".

El agua se mueve en una trayectoria azarosa: no podemos decir pa' donde va a saltar la gotita que sigue; el tiempo (atmosférico) es azaroso: los pronósticos fallan todo el tiempo; el humo del cigarro describe volutas perfectamente antojadizas, como animadas de voluntad propia: imposible saber que figurita harán; etc.

Y todo este blabla, para qué? Para decir, simplemente, que me reconozco caótica. Y eso no significa que actúe antojadizamente, que mis actos sean animados de azar puro, guiados por astros, hormonas o males de ojo; eso significa, en revanche, que el sistema "P" -yo- está definido por múltiples variables, todas conjugándose al unísono -en una canción mas o menos armónica- en interacción e interdependencia y entonces cuando hago "esto o aquello" no es gratuito, no es capricho, no es antojo, es resultado, respuesta. Ahora bien, que el observador no pueda ver donde está la causa, eso ya no sé si sea problema mio. Porque muchas veces, yo misma no sé ver tan chiquitito...

En otra oportunidad continuo con los "atractores extraños" y como estos sistemas inestables -como el ser humano- son a la vez sistemas deterministas y caóticos.

relatividad

2008-03-13T06:37:00.004-06:00

Ahi,
tan cerca tuyo,
esta la respuesta
a tu temor

sabian?

2008-03-07T13:39:00.002-06:00

Noticia de ultima hora:

S O Y U N A "M I E R D A H U M A N A"

tenia mis sospechas, pero ahora ya no me cabe duda. como ser humano, mejor me dedico a planta, o roca, o salami, o manzana masticada, o grano de arena...

Imaginario

2008-03-03T06:34:00.005-06:00

Por mucho tiempo creí que tenía una especie de fantasía de juego de violación soportada por ese compendio podrido de culpas culturales, sociales, familiares, etc. respecto del hecho de sentir placer (lo siento mucho mi querido sistema límbico). Una primera lectura puede desembocar en esa conclusión, al menos. Pero aquí es el reino de las "segundas lecturas". Atención a eso.

Hace un par de días hubo ventolera tormentosa. El viento obscenamente movedizo me inundó, me ahogó de aire, me despejó la mente dejándome en desnuda lucidez. Abrí los brazos, cerré los ojos y respiré lo más hondo que pude.

"Nube. Quiero ser nube", pensé. Una gran masa cuya levitación perfecta es el perfecto juego de leyes físicas; que se deja llevar, en una danza frenética, por ese viento impetuoso, generoso, que no le pide nada a cambio de llevar(se)la. Ni su permiso le pide...

Pensé, luego, que quería ser nube para, simplemente, dejarme llevar sin mediar decisión ni voluntad, sin resistencia... Por un minuto creí que se trataba de esta vieja idea fantaseosa -que finalmente me desagrada- acerca de ser víctima del entorno (como única posibilidad de no recibir el juicio lapidario y castrador), de no tener responsabilidad en lo que acontece... pero de pronto una nota, una gota fresca de lluvia pre-primaveral, un suspiro devastador, me hicieron abrir los ojos y percibir(me) de nuevo: un gran giro de mi caleidoscopio interno, otro poquito en el rumbo a la lucidez encandilada.

NO. Nunca se trató de una fantasía de juego de violación (suena freak ah?) a fin de no hacerme cargo de mis propios placeres o demonios. Era una fantasía sublime, la más impensable de todas, la más arriesgada, la más preciosa... Quería ser como una nube para entregarme completamente, para confiar, sin armadura pesada y oxidada sino liviana y conciente, etérea y lúcida, cuerpo y alma.

Abandonar el mundo del miedo. Ser libre a través del hecho increíble de darse completamente. No dejarse arrastrar sino entregarse, libre y voluntariamente, al movimiento.

Y.. Se entendió que no estoy -necesariamente- hablando de sexo?

Mi hermano

2008-02-21T01:18:00.000-06:00

Voy a hablar de mi hermano. Si, el mismo al que le hice casi una oda AQUI hace ya bastante tiempo (si quiere usted saber cosas sobre este sujeto, lea ese post que enlacé).
Mi hermano. Si, él.
Bueno, ahora él es buzo y esta pensando en dejar un poco en stand by su vida gerencial y dedicarse a viajar por el mundo buceando. Me ofrece enseñarme. Yo le ofrezco hacer el proyecto (por mucho que me distraigo soy arquitecto...) del centro de buceo-hosteria-restoran que le gustaria tener cuando se "canse" de viajar.
El otro dia alguien me dijo "tu hermano es tu idolo" y yo "naaaaaaaaaa!!! idolo? naquever!" pero pensandolo bien, como no va a serlo si él es tan valiente como para vivir. Creo que un poco nos retroalimentamos en ideas locas los dos, que tal vez él vea con ojitos generosos mi facilidad de desprendimiento y por mi parte yo admiro profundamente su capacidad proactiva ; suena a curriculum :S pero él es asi, va a buscar que las cosas pasen y a mi me gustaria hacer eso mas veces y menos veces ser reactiva. O radiactiva, ya no sé.
La cosa es que el sindrome pre-menstrual me exacerba y como paso por una fase baja de mis ciclos animicos, eso no me sienta bien.
Lunatica de mierda.
Cuando fue la ultima vez que escribi algo feliz en mi blog?
Hermanito lindo, ojitos de almendra, dame un abrazo gordo y dime muerto de risa que soy solo un polluelo ...

Fantasmas venecianos

2008-02-16T02:44:00.010-06:00

Cuando me asiento en un lugar y lo efimero se restringe a mis mundos onirico y cerebral, los miedos cobran forma. Peleo constantemente con ellos, me enrabio intentando expulsarlos de mi repertorio conductual, desarrollo estrategias de percepcion temprana de su venida, construyo bastiones protectores de mi P chiquitita a fin que no deje de sonreir, que no necesite esconderse debajo de la cama y sofocar un llanto vetado.

Cuando me muevo suficientemente rapido, los miedos se quedan atras y se desorientan, no son capaces de seguirme, de tomar cuerpo, de apretarme el pecho o humedecerme los ojos.
Los fantasmas habitan el vacio. Cuando me siento solo cascara, me descubro repleta de esa mierda fantasmagorica. Entonces tengo que llenarme y no dejarles espacio a existir, pero el alma no se repleta con cualquier cosa.

Ahora, en este instante, tengo miedo. La taquicardia, la ansiedad, la sensacion de fragilidad, la desconfianza. Pero tengo también mas fuerza y no les voy a permitir vaciarme de nuevo, no tan rapido, no tan intensamente.

Existo mas alla de mis pavores, de mis fantasmas. Hay mas de mi de lo que yo misma puedo ver y soy capaz de respirar hondo y reirme muchas mas veces que tener apneas emocionales y esconderme del mundo. Se pelear contra mi, que suelo ser mi mas dificil enemigo y esas victorias adornan mis carcajadas y dibujan cicatrices triunfales en mis ojos. Logro vivir mas que sobrevivir y eso debe pigmentar voz. Me dejo invadir por el sol y el viento, sorprender por los olores del campo, evocar por los susurros de ciudades extintas, envolver por las magias cotidianas, arrullar por los bichitos que me rodean. Y eso debe verse y debe ser bueno.

Es la unica explicacion que encuentro cuando veo que en mi mundo aparece una amiga.
"Amiga" es una palabra que apenas sé usar.

Y esta semana tuve una clase intensiva. Y estoy infinitamente agradecida.

Y si quieren ver algunas f o t o s del paseo, basta un clic A Q U I

Palco de honor

2008-02-08T11:52:00.001-06:00

Deberia escribir sobre arquitectura y dejarme de tonteras.

La arquitectura es bella, es cicatriz, es memoria, es promesa. La arquitectura, mis queridos seres humanos, no duele.

Deberia es una conjugacion que no me gusta. Es como decir "hay que... " (hacer, comprar, salir, mover...). Prefiero hacer que anunciar lo que haré y, sobre todo, no esperar a que otro haga las cosas por mi. Y sin embargo muchas veces me descubro siendo un pajaro que no sabe donde ir ni que hacer ni que decir, con miedo a fallar, a equivocarme. Y es ahi que recurro a otra persona. Y me siento podrida cada vez que pido algo y me siento morir cada vez que resiento ese pedido como una molestia. Pero claro, eso debe pasarle a todo el mundo.

Me pregunto qué es peor: tener (casi) siempre la razon o nunca saber nada de nada.

Por una parte el hecho de escuchar, poner atencion y observar, sumado a la posesion, segun yo, de capacidades deductivas y analiticas, me llevan a manejar cierto nivel de certezas respecto a las conductas, opiniones y acciones de las personas (ojo! jamas acerca de "mis" asuntos) y eso me convierte en la insoportable que anuncia cagadas, que devela mentiras, etc.. (si, la odiosa del "te lo adverti").

Como quisiera equivocarme mas seguido!!! En todo ambito, contar con la simpleza del juicio ligero, de las frases azarosas, de las ideas sin base.

No soy infalible, obvio, pero es que, comparada con el grueso de la gente que no se fija en nada, que no pone atencion a lo que oye, que no observa las conductas habituales del entorno, soy una especie de ser omnisapiente, mierda! y ese fardo pesa mucho.

Quisiera cerrar los ojos mas seguido, quizas eternamente.

Continuo de espectadora del mundo.

Y la arquitectura es mi palco.

foto: (mia) banco de la catedral en Sn Luis Potosi

Learning to fly

2008-02-04T12:53:00.000-06:00

Muchas veces estamos adoloridos de tanto caernos; las rodillas todas rotas -aïe, tantas veces- y los anhelos empolvados.

Muchas veces pareciera que reptar es el unico movimiento que nos es factible realizar y, sino, directamente la inmovilidad.

A veces la vil seguridad de estar lo mas abajo que es posible llegar nos hace creer que no podemos volar.

Volar...

Basta con mirar pa'rriba para volar. Basta con respirar ondo y sentir el pecho expandirse, con no pensar en las caidas, con no tener miedo a abandonar el fondo..

Volar...

Hoy pienso que lo unico que me hace falta para volar es elegir el par de alas que mas me guste..

fuck!

2008-02-02T05:13:00.001-06:00

ça y est! ces jours là sont encore venus me voir.
Esos dias malditos en que tengo miedo. Ese miedo asesino que me inmoviliza, que me produce taquicardias y angustia, temblores y nausea.
Y la inseguridad, la pena, el sentimiento de ser la persona con los afanes, intereses y anhelos mas estupidos del mundo.
Me da vergüenza mi miedo y las reacciones que me genera.
No sé que hacer. Y peso 100 toneladas y mis susurros son gritos insoportables y mis secretos son aullidos incomprensibles.
Y estoy ciega. Y soy torpe. Y me tropiezo conmigo misma.
Y la evaporacion instantanea... porque, después de todo, estas cosas parecen estar solo en mi cabeza. Como odio ser tan idiota!

Lo dicho: entenderé un dia cual es mi problema??? Ya sé: me creo todo lo que siento y percibo. Falsa percepcion mentirosa!! Maldita costumbre de ver lo que me hacen y no lo que yo hago!! Hasta cuando me permito a mi misma hacerme daño?? Y siempre creyendo que ese daño solo proviene del exterior! Y usando eso de justificacion para vivir escondida en mi linda caparazon nacarada!!!

Estoy cansada de mi. De trop sentir, trop voir, trop ecouter, trop maudire et ne rien en faire.

Voilà. voilà...

Inusual

2008-01-31T15:55:00.000-06:00

No voy a justificar mi continuacion de esta "cadena" porque no tengo por qué justificar nada. No tengo argumento alguno para introducir las razones que me llevan a querer exponer ciertos gustos y preferencias.

Bah, el asunto es que raindrop tiene la culpa porque a él se le ocurrio incluirme en su lista :D y yo, en mi torpe modus operandi social no consigo decir simplemente "gracias por considerarme como lo has hecho" y entonces escribo todo este blablabla toda sonrojada.

Voy a elegir 7 blogs de mi lista y seguramente no sabré como decirles "gracias por lo que me brindan al leerlos" asi que anuncio desde ya que no esperen palabras bien escritas porque yo solo se ser rabiosa y pesada.

La eleccion es porque en este minuto tocan alguna fibra en especial en mi deteriorado cerebro, o sea, en términos de "cadena" (o meme, como quieran) por ser "buenos blogs".

Hace falta pegotear la imagen también. Y, por supuetso, seleccionar a su turno a 7 blogs especiales y darles estas indicaciones (quien los eligio a uds., por qué han sido elegidos, pegar el monito, elegir a 7 mas).

Ahi voy. Y los seleccionados son...

Rosita Clara, por adorable.
El perrito, por perrito.
Siempre el sur, por ser asi.
Rafa, por los espacios entre las lineas.
Hiscariotte, por cuentista y escuchador.
Geme, por venir.
Changuito, por manzanito.

Ya, a hacer las tareas, miren que ser mis elegidos tiene su precio!! (ahora, nadie dice que tenga alguna ventaja...)

quien la entiende

2008-01-29T08:09:00.000-06:00

Si eres una persona que no me interesa:
no me preocupa enfrentarme a ti, aparecer y desaparecer. No me preocupa tampoco que hables mal de mi o que me creas genial, simplemente no habra feedback conmigo. Ni siquiera me importara que conozcas mi opinion, en realidad. Ahora, si pasa que las opiniones sean verbalizadas y confrontadas no tendré problema en expresarme en toda crudeza/claridad y, francamente, me tiene sin cuidado si me crees pedante, brillante, idiota, conservadora o lo que sea.

Si eres una persona que me interesa:
haré lo posible por entenderte, ponerme en tu lugar para comprender por qué diablos no pudiste hacer lo mismo conmigo. No voy a enfrentarme a ti y me guardaré aquellas opiniones que sé suelen ser fuente de divergencia. Procuraré hacerte sentir bien, libre, en confianza, Siempre seré franca y honesta siempre con respeto y esperaré lo mismo de ti porque lo que digas me importa. Esperaré serte util y significar un aporte en tu vida.

Si eres LA persona que me interesa:
haré lo imposible por ser la mejor version de mi misma porque tu presencia me motiva a mejorar. Te daré todo lo que tengo. Tu bienestar me importara mas que el mio propio y tu felicidad mas que mi vida. Nadie alcanzara ni de cerca tu importancia. Me devanaré los sesos buscando la manera de complacerte porque una sonrisa tuya alimenta mi existencia. Pero (siempre hay uno) seré susceptible en extremo, esperaré ser asi de importante para ti y que pienses también en mi bienestar. Una agresion brutal de otra persona me da igual, un minimo gesto feo tuyo me destruye y me pone a la defensiva demasiado tiempo. Si me descuidas vas a enterarte porque no voy a callarmelo 2 veces. Si pones ese horrible muro entre ambos... no volveras a verme jamas de los jamases. Y, créeme, conozco bien el significado de nunca mas.

Problemas

2008-01-24T02:11:00.001-06:00

Cada cierto tiempo me niego rotundamente a aceptarlo, pero el peso de la evidencia me aplasta, me doble los hombros y las rodillas y no me queda mas opcion que mirarme al espejo y decirme (o gritarme, segun las circunstancia) "eres rara, eres complicada, siempre le buscas la quinta pata al gato y no vas a conseguir nada por se camino".
Me pregunto cuanto de eso tiene de "profecia autocumplida", cuanto es antigua etiqueta socio-familiar, cuanto es medioambiental y cuanto es "cierto".
Me lo pregunto pero no llego a una respuesta.
Escuché que, en fisica, tienes un triunfo cuando encuentras el problema: no es la ocupacion de un fisico resolverlos, sino encontrarlos. Einstein postulo como 20 ecuaciones y solo un par de ellas las pudo resolver, las otras valen por su existencia misma, por su significacion y potencialidad.
Cual es donc mi problema? Si tan solo pudiera saberlo con claridad.
Una certeza, pitié, una certeza...

Sobrevivencia Express

2008-01-19T04:08:00.000-06:00

Sabado. Jet lag insoportable que no me deja dormir en la noche y me tiene aturdida todo el dia salvando la dignidad de ser-pensante a punta de café... con leche. Como si fuera poco, el SPM me tiene las hormonas revueltas y no soporto ni la presencia de mi sombra ni el ruido ni nada. get out of here, merde!!

Estoy como en trance sin siquiera pestañear. Una especie de atmosfera espesa me mantiene levitando sobre el plano en que las cosas transcurren "realmente".

En la télé retumba la publicidad de un reality show que me gusta ver porque es de viaje y "aventura"; dirijo mi adormilada capacidad de atencion hacia la pequeñisima cajita negra (de pantalla no plana y que no posee ni control remoto): es Pekin express transformado ahora en sudamérica express, pero sin cambiarle el nombre (de todas formas sospecho que gran parte de los participantes y teleauditores no sabran donde esta exactamente el Mato grosso, el Chaco o Lima).

Woaaaahhh!! es el tremendo desafio: atravesar, compitiendo entre parejas, del Atlantico al Pacifico "el continente sudamericano" (qué es eso! y yo creyendo que el contiente se llamaba simplemente américa) saliendo de Rio de Janeiro, pasando por Bolivia y llegando a Lima... mas de 1000 kms de recorrido (pfff de mi ultimo trabajo a la casa de mis papas me separaba esa distancia que recorri 1 vez por mes para verlos) en que los participantes contaran con solo 1€ diario para subsistir.

-En ese punto la atmosfera espesa se diluye y despierto realmente- 1€ diario por persona para subsistir: la proeza maxima, desafio irremontable.

Veamos: 30€ mensuales por persona. Personas que solo deben ocuparse de comer porque, en general, las reglas del juego obligan a obtener -de los nativos- gratis el alojamiento y el transporte; no pagan gastos ni cuentas, escuela ni arriendo y tienen atencion médica inmediata y de 1° categoria asegurada por contrato de juego.

La realidad chilena de una familia tipo de 5 integrantes que viven con 1 sueldo minimo (app. $135.000 = 193€) corresponde a 38€ para cada uno al mes, es decir, 1€28 diarios para cada uno. Vaya, vaya!!! estan mejor que los pobres participantes de Pekin Express sudamericano... :S

El reality de la vida diaria:
Sobreviva al salario minimo manteniendo una familia. No tiene que atravesar ningun territorio hostil ni luchar por darse a entender entre personas de bajo nivel educativo que ni siquiera hablan su idioma (oh dios, que incomparablemente atroz y desesperada situacion!!), sino simplemente debe quedarse quietecito en su propio pais donde sus vecinos conocen toda su historia personal, hablan sus mismo dialecto, tienen sus mismas limitaciones culturales y debera pagar el agua, gas, luz, transporte (item que suele llevarse no solo un enorme presupuesto, sino también muchas horas del dia que se vuelven improductivas), arriendo, educacion (en casos de jefes de familia visionarios, claro), créditos varios, normalmente sin contar con atencion médica ni optima ni inmediata y todo esto con 1€28 al dia...

Pekin express me gusta verlo: es de aventuras y desaventuras de gente sacada de su contexto y tiene, en general, lindas tomas de los lugares a visitar (y los hacen comer cosas super bizarres).

Latinoamérica con sueldo minimo.. mhhhh... ese reality, por alguna razon, nadie quiere verlo. Seguro ese canal de television va a quebrar por falta de auspicio.

Pequeña reseña de sueldos minimos en América latina.

Naturaleza humana

2008-01-07T10:00:00.000-06:00

El ser humano, especie tan brillante y adaptable, animales que hemos desarrollado la capacidad de pensar, la inteligencia (ohhh que brillantes somos), que ponemos el mundo a nuestros pies y dominamos los elementos.
El hombre habita la pendiente como puede, las grietas, los zigzag: se agarra con todo para trepar, hacer un giro y mirar pa'bajo, todo lo ascendido.
Se asienta y marca presencia. Contra viento y marea. Como sea. Aun en un espacio de 40 cms de espesor :S

Y entonces, en virtud de la misma logica sapiente, luego vuelve a bajar el cerro, se sofoca, se acuerda de sus problemas terrenales y pegajosos y quiere todo olvidarlo como sea, contra viento y marea y se topa con la guarida que parece ser, en ciertas culturas, el refugio por excelencia...

Yo...?
Yo me limito a ser testigo ocular y transmitir el re-descubrimiento :)
Hasta pronto!

Zafarifinding waldo

2007-12-27T11:15:00.001-06:00

Es que se me olvida todo y como ya no salgo con mi prima V que hacía las veces de diario-de-vida y ayuda-memoria en mi adolescencia universitaria, me ví en la obligación de buscar la manera de ne plus oublier y comencé entonces a fabricarme bellas croqueras donde apuntaba la mayor parte de mis monstruosos ciclos de búsqueda autocognoscitiva y una que otra historia que sazonaba el drama.
Pero pasó que se me juntaron croqueras y más croqueras y no podía cargar con mi vida en papelitos (trop encombrant) y justo en ese trance crítico apareció en mi universo la fotografía digital ("la otra" fotografía ya existía, pero salía caro...). Voilà la raison. S'il m'en faut une.
Y desde entonces hasta ahora, el juego del amor nos tuvo tres años jugando, luego nos separó...
Eso, que desde entonces mi vida queda hecha foto y como aquí es mi blog, donde no importa si me porto exhibicionista o autista, idiota o genial, divertida o apesadumbrada y donde al que le gusta se queda y al que no "la puerta es grande", entonces hoy exhibo.
Exhibo una pequeñísima parte de mi zafari fotográfico más reciente.
Conozca une pincée de San Luis mirado por los ojos de la srta. P

Para la Pascua

2007-12-22T15:58:00.000-06:00

Como se ha sabido alguna vez, la señorita P suele encargarme cosas cuando levita entre este mundo y el otro.
Por el momento está ausente {flotando por el mapa, al solsito, feliz de reencontrarse con el sol que se le perdió en Francia} y no quería, por nada del mundo, dejar de decirles feliz navidad o bien, a la chilena, feliz pascua {ya sé, ya sé, pascua es en marzo/abril, pero en Chile nos da lo mismo y comemos pan de pascua y armamos arbol de pascua y los regalos los trae el viejito pascuero... y todo para esta fecha} así que a través mío les deja melosos y pegajosos saludos, de esos que si se prolongan en detalle terminan produciendo confesiones de amistad nueva y de lazos inesperados, pero yo no soy ella, asi que me limito a transmitir su deseo navideño

FELIZ NAVIDAD !!!!!

y usen este tiempo de amor-por-doquier apropiadamente y dejen de maldecir a la vida por no ser millonarios o famosos o tener todo lo que {creen} que quieren! {los propositos de fin de año se vienen en capítulo separado}

y ya... ya!... confieso... yo también me he encariñado con este mundito y sus personajes...

2007-12-13T03:23:00.000-06:00

Me carga, me rehuso, me resisto y casi nunca puedo hacer algo al respecto, termino metida en mi caparazon haciéndome la payasita. Lo que mas detesto de mí es que todo me duele (y no hablo de dolor físico).
Una vez una amiga de larga data me dijo una frase que me dejo congelada: "yo sé que a ti no te gusta que nadie sepa cuando tienes algun problema". Yo misma no me había dado cuenta de eso, no tenía esa nocion, no imaginaba ni remotamente que pudiera proyectar esa idea y menos aun habia vislumbrado la de que alguien llegara a "verme" al punto de conocerme, aunque sea un poquito.
No, no sabía. Había pasado toda mi vida sintiéndome como una nube, intangible, inmaterial, muchas veces invisible. Me acostumbré al low profile.
A veces me encarnaba en mí misma y bajaba a la Tierra y hablaba con las personas. A veces. Y como prontito venia el "dolor", volvia a sublimar mi materia en puro vapor flotante, presencia virtual de mí, holograma... eso! era un holograma mientras mi pequeña P se refugiaba en su bella ostra, envuelta en nacar, a salvo de toda mordida mortífera. He pasado mucho tiempo ahí y aun no me volví perla :D -pero al menos tengo la P.
Hoy no me duele. Como los alcoholicos que dicen "hoy no beberé" poniéndose una meta de corto plazo, alcanzable para su enferma voluntad perdida. Hoy no me duele. Mañana? no tengo idea, pero por hoy simplemente quiero disfrutar sin miedo. Por favor.

Ayer en la tarde estuve materializada, lo juro. De muestra un botón (el mismo que te mandé por mail, Geme) y la próxima semana espero materializarme de nuevo, pero será desde México :D

Grandes Esperanzas

2007-12-05T10:54:00.000-06:00

Porque en tanto no olvide mis miedos las cosas que no me hacen bien van a seguir estando a mi lado tapándome los ojos...

I never made promises lightly
And there have been some that I've broken
But I swear in the days still left
We'll walk in fields of gold

y sin embargo, más allá de todo, siempre creo...

Mala amiga

2007-12-02T15:07:00.000-06:00

Tarde comencé a desarrollar las herramientas de defensa y todo por culpa de {mi amiga} la inocencia que estaba siempre conmigo influyendo mi comprensión del mundo, se me adhería, insistía en ser parte de mí como pierna o dedo. Ni ella ni yo entendíamos la maldad abstracta y gratuita (ni la justificada d'ailleurs).
Un día como a los 8 años (que distinta sería mi vida si hubiera pasado de los 7 a los 9) al terminar la clase fui a colgar mi delantal al perchero de la sala, igual como todos los demás niños de mi curso.
Me paré delante del ganchito metálico con forma de signo de pregunta -que hacía parte de todo un destacamento de ganchitos perfectamente alineados uno al lado del otro- atornillado en un listón a su vez pegado al muro; desabotoné mi delantal de cuadrillé blanco/azul, me lo saqué y estiré mis bracitos (iguales a toda yo-infante: impregnados de inocencia) para colgarlo.
A mi derecha, paradas observando, la Romina y la Ximena. Yo no las había visto hasta que sentí que mi pulgar derecho se enterraba en el ganchito metálico.
Al primer segundo razoné influída por la inocencia: no se han fijado que debajo de sus manos -que empujaban presionando el gancho- está mi dedo enterrándose en el fierro.
Las miro sin decir nada pero con ojitos de dolor para evidenciarles el descuido: ambas me miran directo a los ojos, ni sonríen ni pestañean, sé que se dan cuenta de lo que hacen y cuando ven que me duele lo suficiente... presionan con más fuerza.
Varios segundos después logro reaccionar y de un movimiento brusco quito mi mano de debajo de las suyas; me miro el dedo rojo, con pintitas de sangre. Me doy media vuelta y salgo de la sala. Los ojos llenos de lágrimas y mirando el suelo. La inocencia no vino a consolarme, no le dio un besito a mi dedo adolorido, a mi corazón adolorido, a mi entendimiento desconcertado. Por qué? qué hice yo? que hay de malo en mí?
Creo que ese día ella comenzó a alejarse de mí sin siquiera dar una explicación. Mala amiga la inocencia, no me ayudó a defenderme ni me explicó que a veces la gente hace daño porque sí no mas, porque no les importa...
Más de 20 años después la muy caradura a veces todavía trata de juntarse conmigo: se instala encima de mis ojos y me hace creer que no hay peligros ni riesgos en ese mundo de interactuar con las personas, pero tarde o temprano la clase de turno termina y yo, ordenadita y obediente (tonta de mí que no escarmiento), voy derecho al perchero a colgar mi delantal azul...

Filosofia fraterno-escatologica

2007-11-27T08:25:00.000-06:00

No todas las conversaciones que se sostienen en la vida vale la pena recordarlas y otras, par contre, merecen incluso ser publicadas. Para muestra un botoncito:

hermano de P dit : y que tanto, digo yo, si al final en pelotas somos todos iguales
P dit : essassto
P dit : mas o menos iguales no mas
hermano de P dit : y todos se tiran peos* hediondos (*en chileno decimos peo en lugar de pedo)
P dit : jajajaja no, yo no
hermano de P dit : no... tu fetidos
P dit : naqueveeeeeeeeeeeeeeeeeer !!!
hermano de P dit : ah no si no
P dit : tu me vas a decir eso???
P dit : tu??????????? el insane que se sento en mi nariz y se tiro un peo justo apuntando dentro de mis fosas nasales*???????????? (*asqueroso hecho veridico sucedido en mi tierna infancia como a los 8; potencial causa de numerosos traumas)
hermano de P dit : asi es, lo hice porque no hacen daño, forjan el coraje
P dit : claaaaaaaaaaaaaaaaaaaro hasta colonia me eché en la nariz y no se me iba tu asqueroso olor!!!!!!!!!!!!!!!!!!
hermano de P dit (15:25) : pero te forjo el caracter !
P dit : jajajajajjajajajajajjajaaa

* ______ * ______ * ______ * ______ *

te quiero T

Cerquita...

2007-11-26T13:50:00.002-06:00

Me gusta saber que mi gente querida esta contenta, esta bien, en (relativo) equilibrio.
Me gusta que mis amigas me cuenten sus chascarros diarios, sus noches de locura, sus nuevos sobrinos, sus compras compulsivas, que mi hermano me cuente sus actividades top deportivas, que mi prima me cuente sus secretitos ansiosos, que mi padre me hable de los cuentos que escribe, que mi madre disfrute de tener la casa, al fin, "sin intrusos", solo para ella y su viejo.
Y de todas formas, cuando mas cerca de ellos me siento es cuando no han dicho nada mas que un "snif" sofocado entre mi cuello y mi pelo y en mi hombro se han secado sus lagrimitas.

después de la tormenta

2007-11-21T01:52:00.000-06:00

Tengo dientes de conejo y risa espontánea. Ojos color caca d'oie con lunares heredados de mi padre. Pocas pecas (y es una lástima porque me gustan mucho).
Tengo manos trabajadoras. Adoro el olor a tierra húmeda y me hace ilusión tener un huerto. He sostenido batallas campales con lombrices todas rosa -y bastante elásticas- para luego enterarme que le hacen bien a mi tierra mojada.
A veces no saber me hace sentir estúpida y otras veces mi ignorancia me ha entibiado el corazón porque me entrega una imagen inocente de mí. Y tengo ternura por esa yo que quiere saberlo todo, abarcarlo todo con brazos largos como ríos para hacer caricias fresquitas en frentes acaloradas y seguir descendiendo hacia el mar, como si nada.
Pongo atención a las palabras y silencios de mi abuela. Mi abuela, la que tomó el tren sin escalas.
No me gusta ver a la gente llorando, especialmente si está sola, en al calle. No me gusta.
Me caben 14 cerezas en la boca (experimento adolescente).
Cada vez soy menos adolescente. Cada vez soy más silenciosa y sin embargo ahora puedo hablar horas con personas desconocidas. Antes creía invencible a mi timidez. Error glorioso.
Me he ganado en 4500 batallas a muerte. Me maté, me lavé heridas, me resucité, me otorgué poderes nuevos, me cedí territorios inexplorados pero no para conquistar, sino para aceptarlos y reconocerlos con respeto.
Dejé de morderme las uñas, volví a hacerlo, dejé de nuevo. Fumé, dejé de fumar.
Disfruto el vino, el olor de la ropa de algodón, las texturas bajo mis manos, dormir, tener las muelas pegadas con una caluga de leche, rascarme cuando me pica, las caricias apenas perceptibles en la espalda, el aroma de la flor del manzano, la lluvia de verano, los árboles otoñales multicolores, los ritos alados de los cuervos antes de irse a dormir, las tostadas crujientes con mantequilla, los libros, la risa, los animales libres y contentos, caminar...
Disfruto muchas más cosas de las que puedo escribir.
Soy feliz. Esto es un trabajo, un programa desarrollado por mi gobierno interno (anárquico de base el muy...) con el fin de hacerme posible la existencia. No creo en las vidas hechas sobre tapices de rosas, creo en las dificultades como maneras naturales de enseñanza, como oportunidades de aprendizaje y (auto)conocimiento y creo en la capacidad sagrada de ver con los ojos cerrados.
Por eso mi manera oligofrénica de ver los problemas: Si me duelen los pies es porque tengo pies. Y eso ya es razón para estar contenta (sólo que a veces se me olvida...)

compro ventilador

2007-11-19T06:18:00.001-06:00

El funcionamiento de un ventilador se rige por ecuaciones basadas en la mecánica de fluídos y se enuncia como relaciones y magnitudes. Las variables a considerar son: capacidad, presión y potencia.

*Si se obstruye el sistema cambia la presión pero se mantiene la densidad...
*Si cambia la densidad, la presión y la potencia varíaran directamente y la capacidad permanece constante...

Un cambio de densidad aumenta la presión sobre mí, mantengo la capacidad vital de sobreponerme, pero mi precario sistema se obstruye, mi ventilador interno funciona poco y mal y eso significa que me lleno -encore- de mierda.
Mierda... de esa que hierve y envenena, de esa que me genera ganas de decir a todo el mundo d'aller se faire foutre (desolée de mon vocabulaire), que me produce apneas nocturnas y diurnas (sí, soy entera freak: se me olvida respirar), que me quita las ganas de dormir por culpa de las pesadillas, que me pone el horrible filtro de desilusión en los ojos.
Mierda. Tengo mucha porque aun no aprendo a vaciarla gradualmente.
Por eso el aviso de compra: necesito urgente tirar mierda con ventilador.

(ADVERTENCIA: Agáchese quien no quiera recibir, o directamente vayase de aqui: es zona de desastre, no respondo por los daños.. porque con o sin ventilador, la expulsión de mierda comienza suavecito.. )

MIERDA ... mierda ... MieRdA ... mierda?? ... MIERDA!!! @ç@^¤*%~{|µ#

Tocopilla

2007-11-14T15:25:00.002-06:00

Después de años de espera, el gran terremoto en el norte nos sobrevino.
Cada 50 años la tierra se desquita y se da un tiriton, una sacudida monumental, un acomodo de placas. Hace rato que se temia por su venida.
Como un vaticinio de gitana en colera, como una maldicion de siglos, como venganza de los dioses que parecen no existir cuando la tierra se abre, cuando el mar se para en 2 patas, cuando el farellon se viene abajo y levanta nubes de tierra salada que tapan el sol y las lagrimas, el norte grande -MI norte- fue abofeteado por un sacré tremblement de terre este medio dia, hora de Chile.

Tocopilla... madre del viento... terruño clavado en la pampa...

Siempre me parecio curioso lo que significa Tocopilla: en lengua aborigen es "rincon del diablo"...

Mis manos se duermen quietitas y de lejos sobre tus ojos humedos, mi pequeña Tocopilla. Ven, acurrucate en mi pecho que yo espantaré tus pesadillas.

algo de contexto justo aqui

Moneda de oro

2007-11-14T02:18:00.000-06:00

Sé perfectamente que no todo el mundo tiene por qué quererme, encontrarme simpatica, agradable.
Lo sé: no soy una moneda de oro. Eso no es un problema para mi.
Soy conciente que hay gente que no me quiere, que opina mal de mi (sin siquiera conocerme), a quienes quizas he hecho sentir mal...
El problema es, entonces, porqué no son capaces de decir(me)lo directamente??!!!
Por qué preferir saludarme con una amarga sonrisa fingida de oreja a oreja y hacer como si yo fuera tan simpatica como cualquier otra amistad?
Qué clase de reflexion esta detras de este comportamiento??
Honestamente yo no lo entiendo.. soy de ese tipo de persona que cuando algo no le parece bien, con todo el respeto que me merece mi interlocutor se lo digo y si, simplemente, no trago a alguien, no me hago la amistosa ni la cordial (no es necesario caer en groseria con tal de no ser "cinico" eso si creo yo)
En fin.. Nunca termino de entender a la gente.. (o nunca comienzo??)

ahlala! Si ni siquiera Paris le gusta a todo el mundo ;)

*foto de testimonio: "si fui a Paris la semana pasada" :D

Paris

2007-11-07T07:51:00.000-06:00

Da lo mismo donde vayamos, cuando corramos, que tan lejos nos escondamos... en el mas remoto rincon de la tierra, en el mas glamoroso escenario social, en la mas famosa de las capitales europeas... donde sea que vayamos siempre vamos con nosotros mismos..

esta tarde me escapo a Paris, a ver si me encuentro o me esquivo (al menos a la vuelta traigo fotos ;) )

Retrato hablado

2007-10-30T02:53:00.001-06:00

Cuerpo ingrávido que cae sin jamás caer, que amenaza desaparecer del campo de visión pero se ancla con discreta serenidad, perfectamente dibujado en blanco satinado, en segunda piel que adivina la primera.

Torbellino de calas blancas de curvas blancas con fondo blanco en la mano que, en un disfraz de caricia, las sujeta casi sin tocarlas, por la simple voluntad de mantenerlas cerca.

Melena oscura -de castaña de bosque- que acaricia en ondulaciones tan educadas como desobedientes un rostro pálido, nido de ojos perdidos en el secreto de lo que existe más allá de lo visible.

Ataque de labios de rojo furioso, párpados adormilados en desmentido perfecto: el beso recién nacido permanece escondido en la fortaleza de la boca. Siempre podrá adivinarse, jamás poseerse.

Vaivén de látigo de seda, murmullo del viento. Sigilosamente etérea, dolorosamente tangible pero intacta. La carne sublimada que vuelve al cuerpo fantasma de sí mismo.

Desangrada de pasión y revestida en deseo mudo, desata sus propios brazos envueltos de sangre tejida.

Altanera de armadura, de obligaciones divinamente inexplicables, en súplica constante de descender al reino de los hombres donde el sólo roce de voces gentiles le devolverá, para siempre, la existencia material.

Retrato de madame P (Tamara de Lempicka)
Retrato hablado (Madame P)

Cansancio

2007-10-25T06:21:00.000-05:00

Camino sonriente bajo el sol tibio: "que felicidad sentir el sol en la piel!"
Me caigo en el senderito lleno de piedras, me destrozo las rodillas. Me paro, limpio la herida, camino otro poco y vuelvo a caerme.
Se entierra una piedra en la herida y duele mucho. La saco: queda un agujero y sangra. No hago caso, me paro y sigo caminando.
Respiro hondo y me digo a mi misma "soy feliz, estoy caminando" y sonrio mirando el cielo tan azul... me caigo otra vez (si, soy bastante torpe).
Esta vez mis manos también estan heridas: "ayayay!"
Por enésima vez me paro, me miro las piernas todas ensangrentadas, toda yo llena de tierra, adolorida y moreteada. Camino un poco mas y pasa lo inevitable: caigo otra vez.
Estoy cansada, no quiero pararme mas, no quiero decirme de nuevo que soy feliz de caminar, de sol, de aire, de tibieza.
Ahora voy a quedarme sentada y voy a llorar mucho, voy a llorar lagrimas gigantes que van a envolverme, cuidarme y, con un poquito de suerte, lavarme las heridas.

La mauvaise éducation

2007-10-22T04:40:00.000-05:00

He tenido siempre la idea que en la educación radica el comienzo de la solución a los problemas de la pobreza (extrema, mediana, leve...). El círculo vicioso de pobreza - falta de oportunidades - exclusión social, puede romperse entregando a los niños esa preciosa herramienta básica de crecimiento: la educación.

PERO (siempre hay un "pero")...
Qué es la educación???
Enseñar a sumar-restar y leer? hhhmmm... sí, en parte..
Enseñar el pasado histórico-político del país de origen y del mundo en general? hhmm.. quizás, de alguna manera...
Enseñar a nombrar montañas, ríos y océanos; países, reinos, repúblicas? puede tener cierto sentido...
Enseñar las artes y los deportes? hacen parte también de la vida humana.

Sin embargo (para no poner otro "pero") todo eso es sólo "contenidos" y no define lo que significa "educar". Son las herramientas que se entregan pero, con qué fin???

Creo que los sistemas educativos se basan en una vision groseramente deforme del concepto de educar, entendiéndolo como imprimir en cada individuo la noción de rebaño, un olvido del YO en pro de la masa a fin de generar una integración en la sociedad donde todos nos entendamos con los mismos códigos, respondamos a los mismos estímulos, defendamos las mismas causas (lo que no es intrínsecamente malotampoco). Una sociedad en la que las diferencias entre individuos se observan de lejos, con miedo y hasta odio, en la que existe una clara norma del "como" y del "cuando" y salirse de ella cuesta caro.

Por qué esta "educación" aun no rompe el círculo de la pobreza??
Es la calidad de los contenidos lo que hace la "real" diferencia???
Un "buen colegio" asegura el "éxito" en la vida, entonces????
El problema está en las herramientas que se entregan o en el hecho de no enseñar como utilizarlas?????

Para mí "educar" es, basicamente, enseñar a PENSAR. No es relevante el "dato" sino el "saber usarlo"; poco importa tener un martillo reluciente, grande, nuevo o pequeño y oxidado: si no se sabe utilizar, si no se tienen clavos o nada que colgar, ninguno de los dos sirve.

Enseñar a pensar corriendo el "riesgo" de formar "individuos" y no gruesos rebaños que sólo saben seguir la orden del pastor y su perro ovejero. Seres capaces de tomar decisiones, de actuar evaluando cada situación, de analizar por su propia cuenta (con sus propias herramientas) y no sólo alimentarse del vómito pre-digerido que entregan los "medios" y que suele tomarse como dogma de realidad.

El problema no está en la "clase social" ni la escuela pública en sí mismas. Está en que los sistemas educativos sólo enseñan esa estructura...

El imperio Inca sucumbió cuando los conquistadores mataron al Inca (emperador): sin cabeza un cuerpo no funciona. Pero, si todos hubieran podido tener su propia cabeza, como sería la historia??

A modo de remate la etimología, que me apoya :)
"el primer sentido de la palabra "educación" significa conducir fuera del camino trazado previamente*"

*(...) est une "éducation", au sens premier de ce mot, qui signifie "conduire au-dehors du chemin déjà tracé à l'avance" --> "Eduquer", du latin ex-ducere.
"Bibliothérapie, lire c'est guérir" M.-A. Ouaknin

Cuento de hadas

2007-10-15T04:49:00.000-05:00

Después de la creacion del mundo y el descanso de Dios, el buen padre eterno se dijo: Y si invento otro paraiso con lo que me sobro de la "creacion" original??
- No esta mal como idea ah? que piensas tu? (le pregunto al diablo)
- Quizas es buena idea, mi barbudo amigo, pero quién va a habitar tu paraiso nuevo? ya tienes a Adan y Eva y ya viste lo que hicieron esos dos desobedientes!
- Si, ya sé, ya vi, pero es por culpa del libre albedrio y, en Paraiso 2.0, no voy a hacer la misma lesera: sus habitantes estarn sometidos al "destino". Me duele un poco la espalda y voy a tomarme unos dias, en ese periodo voy a escribir, con mi pluma todo-poderosa de tinta china, el destino ineluctable que cada humano va a seguir.
- Ah, me parece bien. Y yo, mientras tanto, que hago?
- mmmhhh puedes encargarte del asunto "judios y musulmanes", porfa?
- con mucho gusto, mi querido amigo.... (se dejan oir, como por efectos de ventrilocuo, risas de ultratumba)

Cuando Paraiso 2.0 estaba ya establecido y poblado, las vidas de las personas comenzaban a estructurarse siguiendo misteriosos hilos invisibles o, mas bien, visibles a nivel de alma, porque los cuerpos no tenian un disenio que permitiera tal milagro. Personalmente yo no creo en el destino PERO no es a mi a quien dios va a obedecer (sobretodo si la rubrica "fe" tiene piernas flacas) asi que no hay gran cosa que yo pueda hacer o decir al respecto. Conozco algunos datos, si, pero mi participacion se ha limitado a la observacion energética desde el éter.

Una vez llegado el dia de mi encarnacion, para hacerla posible necesitaba contar con un padre y una madre: EL, un bello hombre joven con mil novias y diez mil historias pegadas en la punta de la lengua; ELLA, una jovencita bella como el cielo estrellado, brava, valiente y lista a hacer de su vida una proeza de amor.

Mi padre era caballero, mi madre princesa-celestial-escondida. Mi abuelo despreciaba ferozmente a los caballeros, cuando queria ofender a alguien decia: "este es un hijo de puta con caballero".

En un resumen-acelerador-del-tiempo, veo al caballero: atravesaba un pueblito acompañado de su escudero, cuando vio a la PCE (princesa-celestial-escondida) y supo, en ese instante, que se trataba de una princesa; para él, ella no estaba en absoluto escondida, asi que le dijo a su acompañante: escucha, mi fiel escudero,ves esa mujer angelical que esta alla? Es la mujer que yo esperaba para que fuera mi dulce amante eterna, la madre de mis hijos. Voy a casarme con ella.

El caballero se fue sin decir nada mas y regreso a los dos dias sin armadura, sin caballo, las manos vacias pero llenas de amor y con la mirada mas ardiente que nadie jamas hubiera visto (ya habia producido 3 incendios forestales solo con mirar los arboles del camino). Se acerco a la princesa y le dijo "quieres casarte conmigo, mi bien amada?".

Mi madre reconocio en los ojos del caballero el rayo, el poder de las estrellas, la colera contenida de las nubes de tormenta: era EL el rey de su reino, ELLA solo debia decirle "Si", lo demas estaba ya todo decidido.

Fue ahi que yo comencé a soñar. Fue ahi cuando yo naci, 2 años antes de mi nacimiento encarnado.

et c'est pas encore la fin

Dime con quien andas...

2007-10-09T03:35:00.000-05:00

Voy a escribir sobre máscaras y mitos histórico-personales. Al menos Tú (él) y Tú (ella) deberían poder adivinar qué pelicula vi hace poco y a quién estoy leyendo en estos días (Tú (él) deberías saber ambas respuestas).

1. MASCARAS
Un superhéroe usa un disfraz, una máscara que le permita guardar en secreto su identidad de humano normal. Su envolvente representa sus super poderes en una abstracción formal y cromática que debe ser identificable para el resto de los mortales: iconografía, arquetipos (la cruz en la punta del edificio es siempre una iglesia). Esto da la ecuación: superhéroe = hombre común + superpoderes.
Saliéndose completamente de la norma está "superman", porque el tipo es un alien, no es humano/terrestre. El nació cabrón: su manera natural de desplazarse es volando, su fuerza cotidiana le permite arrancar árboles de raíz, sus miradas de rayos-x son normales a los de su raza. El necesita, como todo super-cosa, confundirse entre las personas, pasar desapercibido para llevar su doble-vida-normal.
Entonces lo primero de todo es saber qué imagen se tiene de las personas definidas como "comunes y corrientes": si quiero mimetizarme entre las plantas me visto de verde y me pego hojitas; si quiero mimetizarme entre los tontos, hago tonterías...
Superman visualiza al hombre normal como un ser apocado, miedoso, sometido a la norma que lo iguala a los demás (se diría que es una estructura fija que le da seguridad como marco de referencia conductual) y eso se ve en su disfraz de Clark Kent; porque el superman-hombre-normal es su verdadero disfraz (y no el trajecito con capa), su mimetismo de sobrevivencia y su real personalidad es la alienígena invencible. Así, su máscara define su visión de los demás.
Si cada uno tuviera que hacer un blog cuya objetivo fuera captar la mayor cantidad posible de lectores-comentadores, qué pondría como contenido? segun yo: la imagen que cada uno tiene de la gran masa... no siempre muy halagadora. Simple el concepto.

2. MITOS e HISTORIA PERSONAL
Vivimos en el pasado porque el instante presente está sucediendo a una velocidad que no alcanzamos a percibir: mientras tipeo cada letra y veo mis dedos bailar sobre el teclado, el tiempo que la luz se tardó en reflejarse en ellos, llegar a mi ojo y ser decodificada como la imagen que finalmente veo, basta para que sea tiempo pasado. Una millonésima de segundo no es mucho, pero es el pasado.
El pasado es la base desde donde miramos el presente y dibujamos el futuro. Me pone alegre una mañana de primavera soleada y tibia porque tengo el recuerdo de haberme sentido bien respirando hondo (no soy alérgica, sino imposible) y sientiendo mi organismo funcionar al ritmo que más le acomoda (pude ejemplificar con: me enfrento con miedo a "las personas" porque tengo la memoria de haber sufrido a causa de ellas, pero lo encontré muy repetido). El pasado define.
Este pasado reciente está muy fresco en la memoria y los personajes seguramente están + o - presentes en la cotidianeidad, por lo tanto no podemos deformarlo mucho: es lo que es y nos basamos en él tal como lo recordamos.
Pero existe un pasado con neblina, uno cuyos protagonistas no están sino en la memoria y cuyos actos también nos pertenecen y nos arman el "ahora". Es la historia que recordamos sin haberla vivido, las anécdotas que sonrojan por empatía pura, lo que sabemos sólo porque "nos contaron..."
De ese pasado podemos recojer la moraleja mientras cambiamos el escenario, redibujar los hechos en un contexto de western, si queremos. La profunda historia familiar que cada uno tiene, puede ser arrastrada como un fardo atroz de karmas irremontables o puede ser la fuente de renovación diaria donde bebemos nuestros propios sueños, que fueron los que alimentaron el recorrido de todos los que construyeron antes que nosotros.

Superhéroes

2007-09-30T10:51:00.000-05:00

"Voy a hacer lo posible". Pero, qué quiere decir "lo posible"?

Visto que generalmente se remite a "lo que no me distraiga de mi rutina, no me quite tiempo que dedico para mí, no me demande esfuerzos de imaginación y/o empatía, no me exija movilizar recursos emocionales, contactar personas, hacer averiguaciones, insistir, pedir favores, etc.", concluyo que "lo posible" es, normalmente, la nada.

Lo que se tiene a mano en ese segundo en que la única actividad mas urgente es sacarse los mocos. Cuando se ha dejado de hacer todo y viene la sensación de "creo que algo se me queda en el tintero... aaaah??!!! la cosa sobre la que dije que haré lo posible".

Por eso tengo el más absoluto desprecio hacia "haré lo posible". Por eso lo único que me vale es "mover cielo y tierra", "hacer lo imposible".

Me he pasado la vida haciendo proezas que nadie ve. Pero no importa, yo sé que las he hecho, que me he jugado todo lo que soy y todo lo que tengo, que he conseguido hacer magia y he sincronizado esfuerzos con el universo en la confabulación de mi propia vida.

Es cierto que no he sacado palomas de sombreros -que de conneries- pero he hecho desaparecer personas de la faz de la Tierra y las he vuelto a la vida en un segundo, he destruído la noción de distancia atravesando el mundo de ida y de vuelta, he encontrado agujas en pajares inmensos, he pescado sonrisas en océanos de lágrimas, me he eclipsado, me he sublimado, me he fundido y congelado...

Para mí nada tiene más sentido que "querer es poder" y porque todo lo quiero es que todo lo puedo.

Y es así como devine, una tarde polvorienta de urgencia de acción desesperada, mi propio superhéroe.

En otro capítulo: "Superhéroes y sus disfraces" o cómo la máscara, por sí sola y toda muda, describe nuestra propia opinión del mundo que nos rodea y en donde pretendemos escondernos cuando no somos super-gente.

Limpieza interior

2007-09-27T03:20:00.000-05:00

He proclamado antes mi reinado: soy la emperatriz del universo y diosa máxima del culto a mí misma; el cosmos sucumbe de éxtasis ante una mirada mía, la tierra se funde a mis pies y las creaturas (nunca he sabido por qué algunos textos misticos dicen "creaturas") se despojan de todas sus vanidades personales para hacerse devotas de la mía.

Eso en la cabeza. En la realidad un poco diferente se pinta el cuadro.
Una amiga se burla de mi diciéndome "emperatriz del cloro". Me inventó otra frase de burla más completa y exagerada para hacer más risa: "reina del producto abrasivo aplicado con cepillo de dientes". Me reí mucho porque -oh shit- es exactamente así como aplico los productos abrasivos: con cepillo de dientes, para tener acceso a los malditos rincones predilectos de hongos y bacterias.
Si, soy un poco maniática de la limpieza. Y pensando en estas cosas -y decidiendo hacerlas post de catarsis-expositiva-humilladora- me di cuenta que no. No soy maniática de la limpieza. El fanatismo por el aseo y las superficies relucientes, por la asepsia y el olorcito de cloro limonoso que me indican que ya hice mi tarea, es una vil y mugrosa excusa.
Eso. Una EXCUSA de lo más contrapuntual que hay: hago aseo porque necesito estar metida en la mierda y punto.
Y no es que me guste especialmente la caca o la mire con adoración o interés.
El mecanismo es más sencillo aun:

1. nada hay de más bajo y repulsivo, más indeseable, cochino, incluso peligroso en tanto fuente de gérmenes y francamente asqueroso, que la mugre/caca/podredumbre. La mierda;
2. es tendencia natural humana buscar símiles en la gloria y en el dolor; lo que sea que nos afecte necesitamos compartirlo o al menos saber que a otros también les pasa, "sentirnos identificados", saber que no somos los únicos;
3. cuando se esta abaaaajo en los índices de autoestima, con las acciones a pérdida perpetua en el dow jones del valor propio, hay gente que enmierda al resto: denigra, ofende, hace mal con el fin de rebajar al otro.. No nos gusta mirar a los demas "para arriba";
4. yo no hago eso, me carga y no siento que me aporte nada (por lo demás "la gente" no me importa lo suficiente como para evaluarme comparativamente)
5. limpio el wc, ordeno la basura en el basurero de la cocina (Sí, ordeno la basura) donde reposan placidamente filtros de café y papeles con mocos, cáscaras de plátano con envases de yogur, piel de cebolla con zapallo que se me pudrió, cajas de leche con raspado de guisos y varios etcétera.

Emperatriz del cloro. Qué título más bien puesto! El único lugar donde nadie nunca jamás puede tirarme al suelo, porque estoy ya ahí. No soy obsesiva de la limpieza, soy mugreófila por necesidad.

Confesion

2007-09-24T03:02:00.000-05:00

Ave María purísima... Una boxer blanca rodeada de cachorros recién nacidos, así comienza el sueño. No eran de ella, entonces yo temía que los matara y me acercaba para evitar la eventual tragedia.
La perra los lamía y con el hocico los acomodaba entre sus patas para que estuvieran tibios y protegidos. Eran unos 8 ó 10 bichitos preciosos y extremadamente frágiles.
Yo veía que la perra se ponía nerviosa y se subía a una caja, entonces la calmaba y subía a los perritos a su lado, en la caja.
Yo entraba a la casa (todo pasaba en el jardín) y de pronto se hacía de noche y comenzaba a llover. Salía corriendo al patio a proteger de la lluvia a la madre adoptiva y su camada.
Ella ya había bajado de la caja y entraba en su casita donde ya había coseguido meter a más de la mitad de los cachorros que quedaban vivos.. porque la lluvia, el frío y la caída de la caja habían matado a un par.
Miré con tristeza y remordimiento, di media vuelta y me fui, finalmente me di cuenta que yo no tenía nada que hacer ahí.

Y pasa que despierto y no tengo perro ni jardín ni cachorros.
Pasa que estoy perdida en el camino escalofriante de hacerme cargo de mi propia vida. Pero realmente de la mía, no de todo lo que signifique globalmente "una boxer blanca que cuida de cachorros que no son suyos". Y curiosamente esa imagen no la asocio a mí. No soy yo la abnegada y entregada madre de crías ajenas.
Pasa que tengo rabia, mucha y no sé como sacármela de encima, quiero romper vidrios y correr hasta que se me gasten las piernas. Quiero gritar hasta la afonía.
Inventar palabras que decapiten, que se claven como fierros oxidados en las tripas de quienes las oigan y quiero ver las caras torcidas y deformadas por el dolor de oírme, quiero escuchar las suplicas de clemencia que no voy a oir y quiero comerme un trozo de pastel feliz de la vida mientras los demas se tragan la mierda que les devolví, toda esa que me mandaron sin darse cuenta que me estaban destruyendo, toda esa que guardé cuidadosa y herméticamente (y así explico porque soy una rencorosa-de-mierda).
Tengo rabia, me arde, me duele, me hincha los ojos.
Siempre va a ser mi culpa si algunos cachorros mueren y supongo que, en el fondo, asi lo quise. Mejor ser la culpable que no tener participación alguna en los eventos?
Tengo rabia y no quiero que se me pase, porque sé que ahí no voy a tener nada más que la pena, la que me ahoga, la que me desnuda, la que me grita con la fuerza que me roba "pobre imbécil, no te das cuenta que estás sola, que siempre lo estuviste y que siempre lo estarás?"
Quiero a mi rabia, la necesito para sobrevivir...

Eso, Padre y también que fui soberbia: discutí y defendí mi punto de vista porque estoy segura que tengo razón, porque -aunque yo no quiera- casi siempre la tengo.
Y tuve relaciones sexuales prematrimoniales.
De todo eso me acuso, Padre. Acaso usted puede ayudarme?

Ojos que no ven

2007-09-15T03:41:00.000-05:00

- "Corre, sígueme al segundo piso... Apúrate!!"
- "Quédate... en... el... rincón" jadeo, me falta el aire, he corrido por todos lados.

Estamos en el segundo piso, en una habitación vacía, grande, sucia. A nuestras espaldas, a la izquierda, la escalera. Al frente sólo ventanas. Afuera, la horda rabiosa que se acerca.

- "Aléjate de la ventana P es peligroso!" me dice mi hermano mientras se acurruca en una esquina -hacia mi derecha- para protegerse.
- "Sí, ya salgo de acá, déjame que me fije cuantos son y donde vienen"

Me asomo por la ventana: unos 50 hombres armados delirando en gritos sulfurosos, fétidos de venganza. Descubro que el odio hiede. No sé el motivo, pero sé que nos buscan y nos quieren muertos.

Uno de ellos se acerca demasiado; trae un rifle enorme y apunta hacia mi ventana.

- "Sal de ahí inmediatamente P!!" grita mi hermano y el alarido ronco resuena en el mismo segundo en que me giro sobre mi derecha para salir del blanco de tiro del loco desaforado del rifle.

Escucho el disparo cien veces más dentro de mi cabeza, miro detrás de mí y veo en el antepecho, debajo de la ventana, un forado de al menos 15 cm de diámetro.

Se me paraliza el corazón 2 segundos, tiempo justo para darme cuenta que me salvé de milagro, que la bala debe haber pasado a 1 cm de mí.

Estoy sentada en el suelo, sobre mis rodillas, apoyada sobre mi brazo derecho, el izquierdo sobre mi muslo, jadeando el riesgo, temblando de sobredosis de adrenalina, lista para seguir corriendo y buscar la escapatoria, salvarme yo y mi hermano.

Lo miro con expresión de urgencia, no entiendo por qué sigue ahí quieto, observándome; tenemos que incorporarnos y salir antes que estos locos entren en la casa. Por el agujero del muro los veo aproximarse.

- "P... límpiate los restos" me dice mi hermano con expresión angustiada, mirándome fijo.
- "Restos de qué??!!" Me pregunto si estaré herida, me da miedo mirarme entonces cambio mi posición: me apoyo sobre el brazo izquierdo ahora y con el derecho me toco las piernas, el pecho, la cara. Siento que estoy bañada en algo tibio, un poco espeso, pero me miro y no veo nada. Nada extraño al menos, creo que se trata de sudor: normal, llevo horas corriendo y nuestras vidas están en riesgo.

- "P... es tu brazo"

No entiendo de qué diablos habla mi hermano. Me miro ambos brazos, todo en su lugar. Lo miro de vuelta exigiéndole una explicación a sus incoherencias. El continua, pero se agrega en su mirada una expresión de dolor.

- "La bala te amputó el brazo izquierdo, P"

El brazo izquierdo, sobre el que yo estaba, en ese minuto, apoyada. Es absurdo! acabo de mirarlo y esta ahí, sin siquiera rastros de herida. Bajo esta revelación escalofriántemente monstruosa, vuelvo a mirarme.

El espectáculo es grotesco. Ahora me veo: estoy llena de sangre, de mi brazo izquierdo no queda sino el hombro y unos 12 cm sobresalientes.

Mi carne es muy roja, está desgarrada y aun chorrea sangre. Estoy apoyada sobre la nada. Ni siquiera veo donde fue a dar mi brazo mutilado y no entiendo por qué no me duele.

Repentinamente me siento débil, no tengo más fuerzas para correr y comienzo a sentir un cosquilleo que deriva en punzante dolor. Mi brazo inexistente palpita. Sus restos calientes y ensangrentados me salpican la cara. Miro mi brazo, la luz comienza a disminuir, miro a mi hermano, sigue lejos o parece que se aleja más, hacia la sombra. Cierro los ojos. Nada más tiene sentido. No debió habérmelo dicho...

set match point

2007-09-12T03:17:00.000-05:00

Te digo exactamente lo que pienso; soy dura, parezco agresiva cuando me defiendo. Me defiendo más de lo normal.
Porque te quiero tienes derecho a oírme cruda, desnuda, transparente.
Por que me quieres vas a aceptar mi aspereza, mi torpeza, mi rigor, mi piedra y mi lágrima.
Hablaría de todo si no te conociera, pero te conozco y te frecuento, así que me callo, me guardo, me escondo. Debes adivinarme, si me conoces lo suficiente lo harás.
Voy a decirte lo que me parece mal y puedo hasta ahogarme en rabia; voy a llorar cuando no estés... pero no te lo diré jamás.
Soy muy fuerte pero el peso que arrastro me rompe los hombros y me bota y sólo tú tienes derecho a verme en el suelo, fatigada, triste, asustada.
Confío en que será nuestro secreto y que descubrirás, finalmente, que soy frágil y también necesito cuidados. Pero eso yo no voy a decírtelo.
Voy a exagerar, voy a criticar, voy a alejarme y permanecer en silencio. Voy a desaparecer y quizás creas que no quiero verte, pero es exactamente lo contrario: te llamo a gritos, te pido que vengas, te suplico que no me dejes sola. Pero las palabras que hacen sonar esas frases no las sé pronunciar, así que debes leerlo en mis gestos, en mis actos.
Muy rara vez diré "déjame tranquila" pero cuando lo haga, será cruelmente cierto.
Casi imposible que oigas un "prefiero no verte más" (probablemente sólo desaparezca silenciosamente), pero si lo digo es definitivo y, créeme, conozco el significado de lo definitivo.
Y no, no creas que soy hiper susceptible y que todo lo que escucho me importa y afecta tanto, el 99% de las personas no me interesan, después de todo tal vez no soy tan frágil... esto es sólo un error-no-forzado.

Me acuerdo...

2007-09-06T10:08:00.000-05:00

Generalmente es la musica, pero también puede ser un aroma, una imagen fugaz.

Tengo recuerdos profundos, extraidos de la tripa misma, viscerales hasta el punto de ponerme la piel de gallina; de ese tipo de recuerdos que llevan a un trance hipnotico, que hacen levitar el instante en que surgen y se lo llevan al tiempo sin tiempo en que transcurrieron.

Ese tipo de recuerdos que han estado ahi siempre, desde las rocas de mi desierto de infancia hasta los secretos bosques tropicales humedos, desde el reino de las nubes hasta la marea de arena fria de una playa helada y ventosa.

Recuerdos de toda una vida. Recuerdos de amigos y risas, rincones de ciudad vieja de piedra, de lunas veladas en cortinas de nube, de miedo sofocado a punta de cantar y bailar, de cantar y bailar, de cantar y bailar…

Es el tipo de recuerdo que me hacen dudar de donde estoy, que me cuestionan los pasos, que tengo justo ahora: recuerdos de lugares donde no he estado, de canciones que ignoro por completo, de gente que no he conocido… en esta vida al menos :)

miedo à la con

2007-09-04T09:30:00.000-05:00

Una vez un amigo me dijo "pero ya no pienso en ella (...) porque, total, nacemos solos y morimos solos". En ese minuto no me hizo sentido su frase; tiempo después la transformé en una de las piedras de mi fortaleza personal.

No quiero ser -casi- siempre el "punto aparte", pero ya no pretendo encontrar (al menos no busco) gente parecida a mi. No busco similitudes, me enriquezco con las diferencias y cuando aparecen las esquivas coincidencias-de-base no me lo cuestiono, lo disfruto.

El proceso de descubrimiento propio, el deslumbramiento con la propia luz y el frio eventual de las oscuridades profundas y perpetuas, me hacen ser molestosa, odiosa, puntillosa. No se me escapa nada, no se me olvida nada.. de lo que me duele...

Estudio todos los caminos: mis ciclos, mis rencores, mis dolores; las risas refrescantes, las desinfladas, las viscerales; silencios y locuacidades; concentración e indolencia.

Soy el objeto de mi memoria, el fin de mi nacimiento, la orilla del mar donde me ahogo. Todos mis sentidos tratan de capturarme sólo para entenderme, sólo para conocer las decenas de "por qué" que me mueven; para saber qué esperar, como defenderme, como confiar y todo eso para integrarme, para "ser parte"...

Y cuando estoy "dentro" creo, confio, amo y de pronto otra vez una pena, una agresión velada, un olvido involuntario que me reducen a la nada misma, me anulan como si alguna de esas pocas personas en que deposito cariño, a la que ofrezco mi confianza, residiera el poder de evaporarme, de negarme la existencia, de eliminarme del mundo visible.

El resto no me importa, tengo coraza, tengo fortaleza; pero están esos pocos con los que me integré cuya ausencia me amenaza, cuyo olvido me tortura... cuya existencia me hace sentir tan libre.

A esos, a los que amo y en quienes confio, a quienes entrego todo lo que tengo y todo lo que soy, son a los que mas temo. Pero no deberia preocuparme tanto, hace tiempo que entendi que nacemos solos y morimos solos...

nada personal

2007-08-29T13:43:00.001-05:00

rubia: "Hola, quisiera papas fritas, una hamburguesa y un milk-shake..."
bibliotecaria: "esta es una biblioteca!! :S "
... ... ... ...
rubia: (susurra) "quisiera ordenar papas fritas, una hamburguesa y un milk-shake"

LA BELLEZA ES NADA SIN CEREBRO ;)

Mi infanciaparte II

2007-08-25T12:24:00.001-05:00

Quién no se acuerda?
"é-ra-se... una vez, un planeta triste y oscuro... y la luz al nacer descubrio un bonito mundo de color..."
creo que estos monos son culpables, en gran medida, de mis ralladuras de papa* actuales :D

*rallar la papa = hacer, decir o pensar locuras; desvariar

La visita

2007-08-22T08:05:00.000-05:00

(Este cuento fue publicado hace unos meses, pero ahora le modifique cosas y lo republico. No es flojera, es falta de acceso a internet mas seguido :D )

La sala grande siempre lo pone nervioso, pero es ahi donde reciben a las visitas, asi que no hay opcion y como ella vino hoy, es ahi donde se encuentran.

Ella habla unos minutos, él escucha. Ella pregunta, el se calla. Respira. Necesita concentrarse. Baja la cabeza en unos 40º, sus párpados se semi-cierran sobre los ojos, sin cubrirlos totalmente, se queda mirando un punto fijo que ni siquiera existe, entonces todo lo que está alrededor se pone borroso, flou, fuera de foco...

Los sonidos y ruidos comienzan a desvanecerse gradualmente; de poder identificar hasta de donde vienen y hacer una compleja imagen mental al respecto, pasa a sentir solamente un fondo sonoro que lo aturde o lo hipnotiza.

En pocos segundo, ya no está ahí. No en el plano que entendemos como "estar conciente".

La magnitud del tiempo no tiene más sentido, sólo existe ese espacio estanco en que flotan, sin mucha calma, cientos de pensamientos que se entrecruzan y chocan y dan origen a otros, como nacimientos de pequeños planetas y sistemas.

Todo alrededor se parece a una acuarela abstracta. Las imágenes exteriores ya ni siquiera las percibe, aun teniendo los ojos abiertos.

No distingue el paso del tiempo claramente. No es posible que los hechos que se han sucedido con ese nivel de fluidez y complejidad hayan transcurrido en un período de tiempo tan reducido.

Uno de los manchones de color detras del marco auditivo hipnótico se satura y se intensifica. Comienza lentamente a tomar cuerpo pero no le permite, aun, abandonar el estado en que se encuentra, ese estado atento, presenciando a sus planetas y sistemas rotar y trasladarse en inminente riesgo de choque. Está maravillado del espectáculo, pero también sabe que es sólo un medio, ya que "entró" a este estado con un objetivo definido.

El color-sonido se hace forma. Es ella, sentada frente a él, mirándolo fijamente, las piernas dobladas y sujetas por los brazos, sobre la silla.

Entonces él recuerda.

Su sistema interno se desestabiliza; sacude su cabeza y pestañea repetidas veces, carraspea.

El eco sonoro difuso se repite, pero con forma audible en un plano estandar de comprension. Ya identifica letras, palabras, sentidos. Está "regresando" y debería venir con una respuesta.

- Y? di... qué decidiste?

Desde que ella enuncia la pregunta ya sabe la respuesta, pero quiere constatar -por enésima vez- que su teoría de conjuntos es correcta y que él va a confirmarla.

Cuando lo mira y ve sus ojos semiabiertos y su cabeza inclinada, sabe que él no está ahí, que está sumergido en su reflexión de colores a velocidades intentendibles.

Alguna cosa en la garganta o en el cuello o en las manos le da la respuesta anticipadamente, pero le parece correcto formular la frase, modular cada letra dándole vida desde el minuto en que sus labios se mueven para formar el sonido. Sabe que darle sonido a las ideas las dota de cierta materialidad indesmentible, les da forma concreta y, principalmente, sabe que él debe pronunciarse conscientemente sobre la situación... Porque ella sabe que él sabe... sobre el peso de las palabras y de los hechos.

Traga saliva presionando fuertemente la lengua contra el paladar, para aclarar la voz sin tener que toser; no quiere distraerlo.

Finalmente se decide a entreabrir los labios para dejar escapar un sonido. Los abre sin variar su postura, pero dentro de la boca, la lengua hace un movimiento de contracción de su parte trasera y se mueve hacia arriba, sin llegar a tocar el paladar, como poniendo su base atenta para el asalto verbal.

Acompaña a este movimiento una expulsión de aire desde el estómago, a la velocidad de la ansiedad contenida, que roza las cuerdas vocales -haciéndolas vibrar- y continuando su viaje vertical hasta chocar con el paladar siguiendo la curva de casi 90º, para entrar en la boca y, con la ayuda de los labios que se ponen en la posicion precisa requerida, salir finalmente bajo la forma de un "Y...?"

Su "Y" produce eco en su boca, ya reseca. Traga más saliva y repite el proceso, con más aire, con más contracciones automáticas, con más músculos trabajando al 100%, porque toda ella necesita una respuesta. ". "y? di... qué decidiste...?"

Él mira a su izquierda, la ventana está abierta y se ve reflejado en el vidrio y frente a él la silla donde está ella, con las piernas encima, envueltas por los brazos. Él está sentado con la silla al revés, el respaldo en su pecho, las piernas ligeramente dobladas.

Todavía siente el zumbido en sus oídos, el envolvente y ronco murmullo de sus pensamientos entrecruzándose, creándose.

El reacciona a la pregunta de ella y cierra los ojos para decir lo que tiene que decir. Respira hondo, comienza:

"Antes creia que nos unía un vínculo, uno muy fuerte e intenso, pero ahora me doy cuenta que no es así. Que no estamos inextricablemente e indisolublemente relacionados"

Ella abre los ojos con genuina sorpresa, no imaginó este comienzo. Traga saliva aceleradamente pero esta vez no es para preguntar, sino para callar. Baja la mirada como sometiéndose al veredicto.

Él continúa, arrastrando las palabras, poniendo una delante de la siguiente con una calma casi irreal.

"Donde antes veia dos seres unidos, ahora veo sólo uno.."

Silencio con eco.

"Hay quienes no lo notarán y verán a nuestro "todo" como 2 formas separadas, pero yo sé y percibo ciertos detalles sutiles de la realidad que me lo hacen evidente, que estos 2 entes que somos tu y yo, se ven, se reconocen y saben sobre la natural unidad que constituyen. Quienes no perciben esto buscarían tomar una decisión, pero para nosotros no es necesario, porque simplemente somos"

Ella suspira hondo, una sonrisa se dibuja en su cara, se siente liviana, muy liviana, leve, etérea, gradualmente translúcida, aire, sonido, sólo luz.

Él reabre los ojos y se queda contemplando, sin pestañear, la silla frente a él tan vacía, tan silenciosa, mientras el viento mueve la hoja de la ventana abierta ronroneando algún misterio tipico de los días de visita...

detras del sol

2007-08-18T07:32:00.000-05:00

"Las puestas de sol revisten los campos de jacinto y de oro. El mundo se duerme en una calida luz" (Baudelaire).

El sol es un laboratorio gigantesco de fisica nuclear. Retenida por el poder de su propia gravitacion, su materia central es llevada hasta los dieciseis millones de grados. A esas temperaturas, las reacciones nucleares comienzan. Soldan las particulas en nucleos atomicos. El sol transforma el hidrogeno en helio. De esta fusion emerge la luz.
Ha sido necesario, para engendrarnos, crisoles cuyas temperaturas superan los mil millones de grados, explosiones estelares y eyecciones de materia incandescente.

"Les soleils couchants revêtent les champs d'hyacinthe et d'or. Le monde s'endort dans une chaude lumière" (Baudelaire).
Le soleil est un gigantesque laboratoire de physique nucléaire. Retenue par la puissance de sa propre gravitation, sa matière centrale est portée à seize millions de degrés. A ces températures, les réactions nucléaires entrent en oeuvre. Elles soudent les particules en noyaux atomiques. Le soleil transforme de l'hydrogène en hélium. De cette fusion émerge la lumière.
Il a fallu, pour nous engendrer, des creusets dont la température dépasse le milliard de degrés, des explosions stellaires et des éjections de matière incandescente.

Mi Infancia_soundtrack parte 1

2007-08-14T07:18:00.001-05:00

Noooo, no soy vieja... es que tengo buena memoria.. eso...
(la coreaografia la imité 1000 y una vez cantando a voz en cuello "para hacer bien el amoooor"... sin tener la mas palida idea de nada, tierna infancia :D)

En este megamix tenemos la version "suave" de "hay que venir al sur" y varios otros clasicos de la banda sonora de mi infancia. Nota: por 1° vez escucho bien la letra de "Lucas" y acabo de cachar que Lucas era gay :o Adelantada a su tiempo, la maestra Carrà

Poesia pura

2007-08-11T14:16:00.000-05:00

"Una masa de materia equivalente a una centena de millones de soles, encerrada en un volumen cuyo radio seria, aproximadamente, la distancia Tierra-Sol. Concentrada de esta forma, esta masa enorme engendra una fuerza de gravedad extraordinaria. Nada puede escaparsele. Ni siquiera la luz. Un objeto asi arrastra hacia él irresistiblemente todo lo que pasa por las cercanias. Como en un maelström gigante, estrellas y nebulosas se aproximan en una voragine. La prodigiosa aceleracion provocada por la atraccion, calienta la avalancha de materia hasta la incandescencia. Esta se calienta y brilla. Su luz, visible desde muy lejos es, de alguna forma, el canto de cisne de esos atomos que van a desaparecer para siempre en el abismo del agujero negro.
Este podria ser el origen de la energia de los quasares."

foto: sacada de aqui
........ ............. .... ..... ..... ... ..... ... ........... .......... ..

"Une masse de matière équivalente à une centaine de millions de soleils, enfermée dans un volume dont le rayon serait à peu près la distance terre-soleil. Ainsi concentrée, cette masse énorme engendre une force de gravité extraordinaire. Rien ne peut lui échapper. Pas même la lumière. Un tel objet entraîne irrésistiblement vers lui tout ce qui passe dans son voisinage. Comme dans un maelström géant, étoiles et nebuleuses s'approchent en tourbillonant. L'accélération prodigieuse, provoqué par l'attraction, chauffe l'avalanche de matière jusqu'à l'incandescense. Elle s'allume et brille. Sa lumière, visible de très loin, est, en quelque sorte, le chant du cygne de ces atomes qui vont disparaître à jamais dans le gouffre du trou noir.
Telle serait l'origine de l'énergie des quasars"

(Poussières d'étoiles. Chap. III, Au royaume des galaxies. Hubert Reeves)

*algunas vistas verdaderas de QUASARS aqui

Le vin

2007-08-09T02:08:00.000-05:00

Sostengo la copa por su pie. La aproximo a mis labios. Las moléculas de los aromas suben hacia mi nariz mientras fijo la mirada en el rojo intenso y oscuro del centro de la copa.

En mi boca la saliva inunda mi lengua a causa de los taninos -una ligera acidez- y del alcohol que satura suavemente cada inspiracion.
Tiene pequeños detalles de frutas rojas maduras, en nariz. Todavia no lo pruebo.
También siento un aroma a tierra humeda de bosque llovido, de madera mojada.
Tiene un buen sol moderado por las mañanas frescas.
Bebo un poco.
Dejo al vino invadir mi boca, mezclarse con mi saliva, despertar mas aromas y sabores.
El conjunto que hacen los aromas de la nariz y la boca a traves del velo del paladar, dan un cuerpo al vino, una redondez, una densidad que transforma sus desplazamientos en mi boca en una dansa, un movimiento de conquista, una hipnosis.
Todos mis sentidos estan en el vino. Esta es mi alquimia.

.. .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. ..

Je soutiens le verre par son pied. Je l'approche à mes lèvres. Les molecules des odeurs montent vers mon nez pendant que je fixe mon regard sur le rouge intense et foncé du centre du verre à pied.
Dans ma bouche la salive innonde ma langue à cause des arômes tanins -une acidité légère- et de l'alcool qui sature doucement chaque aspiration.
Il y a de petits détails de fruits rouges mûrs, au nez. J'ai pas encore goûté.
Je peux aussi sentir un arôme de terre humide, de forêt sous la pluie, de bois mouillé.
Il y a un bon soleil dedans, doucement mitigé grâce aux matinées fraiches.
Je goûte un peu. Je laisse le vin envahir ma bouche, se mêler à ma salive, y réveiller davantage d'arômes et de saveurs.
L'ensemble qui font les arômes du nez et ceux de la bouche à travers le voile du palais donnent un corps au vin, une certaine rondeur, une densité qui transforme son déplacement dans ma bouche en une danse, un mouvement de conquête, une hypnose.
Tous mes sens sont maintenant sur le vin. Voilà mon alchimie.

*correccion sugerida por mi amigo EL CAN en la boite à comentarios

de un paseante solitario...otro GP

2007-08-02T15:06:00.000-05:00

"Heme aqui solo sobre la tierra, no teniendo mas hermano, pariente, amigo o sociedad que yo mismo. El mas sociable y el mas amante de los humanos ha sido proscrito.Por acuerdo unanime ellos han buscado, en el refinamiento de su odio, el tormento que pudiera ser el mas cruel para mi alma sensible y han roto violentamente todos los lazos que me unian a ellos. Hubiera amado a los hombres a pesar de ellos mismos. Consigueron, solo dejando de serlo, perder mi afecto por ellos. Helos aqui entonces extraños, desconocidos, nulos finalmente para mi porque ellos asi lo han querido. Pero yo, desvinculado de ellos y de todo, qué soy yo mismo? Eso es lo que debo buscar.

Lamentablemente esta busqueda debe ser precedida de una mirada a mi posicion. Es una idea por la que debo pasar necesariamente para llegar de ellos a mi.

Desde hace 15 años y mas que estoy en esta extraña posicion que todavia me parece un sueño. Siempre imagino que una indigestion me atormenta, que estoy durmiendo mal y que voy a despertar aliviado de mis males y rodeado de mis amigos... "

"Me voici donc seul sur la terre, n'ayant plus de frère, de prochain, d'ami, de société que moi-même Le plus sociable et le plus aimant des humains en a été proscrit. Par un accord unanime ils ont cherché dans les raffinements de leur haine quel tourment pouvait être le plus cruel à mon âme sensible, et ils ont brisé violemment tous les liens qui m'attachaient à eux. J'aurais aimé les hommes en dépit d'eux-mêmes. Ils n'ont pu qu'en cessant de l'être se dérober à mon affection. Les voilà donc étrangers, inconnus, nuls enfin pour moi puisqu'ils l'ont voulu. Mais moi, détaché d'eux et de tout, que suis-je moi-même? Voilà ce qui me reste à chercher. Malheureusement cette recherche doit être précédée d'un coup d'oeil sur ma position. C'est une idée par laquelle il faut nécessairement que je passe pour arriver d'eux à moi.
Depuis quinze ans et plus que je suis dans cette étrange position, elle me paraît encore un rêve. Je m'imagine toujours qu'une indigestion me tourmente, que je dors d'un mauvais sommeil et que je vais me réveiller bien soulagé de ma peine en me retrouvant avec mes amis."

("reveries d'un promeneur solitaire" 1ère promenade. jean-jacques rousseau)

amiguitos imaginarios

2007-07-15T15:53:00.000-05:00

A falta de amigos de carne y hueso -y dado que estaba haciéndome amiga de los patos del parque y se han descubierto casos de "grippe aviaire" en esta region- me abstendré de esas juntas perniciosas para la salud y me dedico a la pandilla de mis nuevos "potes".

A saber (de izq a der, ahora que estudio las lenguas semiticas y arabicas) :

- Perro
- Socotroco
- Mathilde
- Gato (el archienemigo de "Perro")

Monzon de verano

2007-07-05T06:59:00.000-05:00

desaprender

2007-06-25T01:49:00.001-05:00

Aprendi palabras dulces que ahora quiero olvidar.
Aprendi a escribir, a decir lo que sentia y lo dije todo, me vacié.
Aprendi a dejarme encontrar (porque no podria decir que alguna vez yo he buscado) para luego esconderme.
Aprendi a tener miedo y sin embargo confié una y otra y otra vez.
Aprendi a inventarme el mundo -que se me daba dificil- para tener luego que salir de mi refugio.
Aprendi a ser profetiza de mi propio culto y me volvi atea.
Aprendi puras estupideces, como saber que la letra A deriva de la letra protosinaitica* "aleph", que significa "toro" y tiene el sentido de "fuerza vital, generadora, de que el hombre se sirve para comenzar una y otra vez..."

La mayoria de estas cosas quiero olvidarlas. Lo de aprender a leer hebreo antiguo no, esta suficientemente inutil como para que no me haga mal.

*el alfabeto protosinaitico es uno de los primeros, sino "el" primero, que pasa del lenguaje iconografico al lenguaje abstracto de la escritura por palabras y no por ideas; evoluciona en alfabeto fenicio, que los griegos toman para su propio alfabeto y que pasa al etrusco y al latin para, finalmente, dar origen a nuestro alfabeto occidental.

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Exercise de français.
J'ai appris des mots doux et je veux les oublier
J'ai appris à écrire, à dire ce que je sentais ej j'ai tout dit, je me suis vidée.
J'ai appris à me laisser trouver (parce que je peux mal dire que j'aie cherché) et ensuite me cacher.
J'ai appris à craindre mais j'ai fait confiance une fois et une autre et encore une autre.
J'ai appris à m'inventer le monde -celui qui était déjà trop dur pour moi- pour être quand même obligée à sortir de ma forteresse.
J'ai appris à être prophète de ma propre religion et je suis devenue athée.
J'ai appris que des conneries, comme savoir que le A dérive du "aleph" protosinaïtique, qui signifie "taureau" et garde le sens de force vital, génératrice dont l'homme s'en sert pour commencer, pour recommencer...
La plus grande partie des choses je veux les oublier. Celle-ci d'apprendre l'hebraïque ancien non parce qu'elle est suffisamment inutile pour ne pas me faire mal.

HOT-DOG

2007-06-18T08:45:00.001-05:00

mirando el blog de Montt encontré un link a una editorial de nombre candyfunto; en la pagina proponian dibujar lo que a uno se le viene a la mente con la frase "perro muerto"*... A mi me vino a la cabeza altiro** una tonteria, pero como yo no soy ilustradora sino ociosa, no envio el mono a la editorial, sino que lo publico en mi blog.

PERRO MUERTO / HOT DOG:

CLIK para agrandar el dibujo.

*perro muerto: dicese de la accion de abandonar un restoran -o similar- sin pagar la cuenta.
**altiro: "al tiro", de inmediato; expresion originada en periodos de guerra :S que alude a hacer algo justo en el momento que se da un tiro a modo de seña.

A quién le importa

2007-06-10T02:00:00.000-05:00

Celebrando el dia del exhibicionismo (bah, no sé si exista tal cosa, pero me lo invento para darle sentido al post) he decidido hacer una lista de cosas que a mi me gusta y que seguramente a nadie tienen por qué importarle.

Si alguien quiere comentar con su propia lista, bienvenido sea!... a mi tampoco me importa, pero nos sirve para el "feedback" :P

Me gusta/me encanta (orden aleatorio):

- Pasar la miga del pan por el sartén, después de freir un bistec
- Hacer compras millonarias e imaginarias, viendo los folletos de publicidad en mi living
- Mirar a los pajaros en pleno vuelo e imaginar que soy yo planeando
- El canto de las olas y sus chispitas reventadas en las rocas, salpicando mi cara
- Tener sexo después de almuerzo
- Reir hasta el hipo o hasta el dolor mandibular
- El vino tinto
- Sentir el roce suavecito de su mano en mi espalda pilucha (desnuda)

Son miles de cosas mas, obviamente. Pero esas quiero justo ahora. Afortunadamente algunas ya las hice hoy :)

.

de tal palo...

2007-06-06T01:10:00.000-05:00

Mis papas viven como a 12.000 kms de mi, fisicamente, pero juste à mon côté en la "realidad" (otro dia hablaré de qué es "la realidad" segun yo). Tengo correspondencia via e-mail casi a diario con ellos y eso me pone hiper contenta (cuando vivo con ellos nos pasamos el tiempo peleando :S).

Hace un tiempo le pedi a mi madre unas recetas y ayer tuve respuesta de mi padre con las recetas incluidas mas un "extra" que yo sé que agrego por iniciativa propia. Les transcribo el aporte culinario de mi papa, pa que vean que lo que se hereda no se hurta :D

TOSTADAS CON MARGARINA ( hoy es muy difícil hablar de mantequilla, por eso la receta ha cambiado)
Ingredientes: (Para 2 personas)
- 2 panes ( de preferencia hallullas)
- Margarina a gusto.
Procedimiento:
Los panes se parten por la mitad dejando dos lunas (no medias lunas, ya que en este caso no resultan) y éstas se ponen sobre el tostador ( si es manual) o dentro de él (si es eléctrico).
Se recomienda mantenerse vivo el ojo*, ya que en caso contrario el pan se puede pasar de tostado, lo que se denominaría quemado, y deja de servir para estos fines.
Una vez que el pan esté tostado en su punto, se procede a esparcir la margarina sobre el lado que está tostado (esto resulta obvio ya que no tendría ningún sentido tostar el pan y despues poner la margarina por el otro lado) con un cuchillo o espátula, lo que acomode más a las circunstancias (no esparcir con tenedor pues la repartija* no queda uniforme y es más complicado).
Hecho lo anterior, sírvase calientitas y ojalá acompañando al té o café del desayuno o la hora de once*.

vocabulario
estar vivo el ojo: estar atento
repartija: reparticion
hora de once/tomar once: especie de merienda a eso de las 18h en que se toma café/té/leche y se come pancito rico. Puede reemplazar la cena, en cuyo caso se hace mas abundante la ingesta. El origen de la expresion se remonta al periodo colonial en que las buenas senioras se reunian a media tarde -aburridas de esperar a sus esposos ausentes perpetuos- a tomar aguradiente (palabrilla de 11 letras) y para disimular el motivo de la tertulia decian "juntémonos a tomar las once, niña!" frase que, con el tiempo, derivo en "tomar once" y punto :)

papa te adooooroooooooo!!!!!!!!

inquietud obsesa

2007-06-02T04:50:00.000-05:00

Me hace "cri-cri" en la cabeza un estupido bicho que me pregunta imbecilidades y me obliga a preguntarlas aca, en publico, por escrito...
Las respuestas son simples, las preguntas.. peor.
1. Cuanto mide usté?
2. Cual es su sentimiento hacia las manzanas?
3. Campo o playa?
4. Leer el libro o ver la pelicula?
5. Responda libremente algo que yo no le he preguntao
6. Pregunte libremente lo que quiera y/o a quien quiera

Nada de esto tiene sentido pero, sea gentil, ayudeme a hacer callar al bicharraco ocioso que me pregunta idioteces.

ps. No estoy realmente enferma de la cabeza o quizas si, pero para el caso no importa, esto es solo un blog ;)

.

E-vidente

2007-05-28T06:55:00.000-05:00

No dijo nada, sólo se sentó quieta, callada, con la copa de vino en la mano. No es la primera vez que no entendía lo que pasaba, pero era la primera vez que decidía abrir una botella para olvidarse de todo.
"Cuidate, especialmente hoy… no te había visto nunca así" le dijo su amiga cuando se despidieron.
Ella no entendió a qué se refería y, como no tenía ánimo de desentrañar misterior wevones, rellenó su copa y la inclinó sobre sus labios hasta verla vacía. Y eso que bebió con los ojos cerrados…
"Hablar con los objetos inanimados no va a ayudarme" –se dijo cuando notó que la botella vacía no le respondía nada sobre los dilemas existenciales que la aquejaban.

Si tiene problemas en su vida, es porque tiene una vida.. eso ya es razón suficiente para no estar lamentándose como lo hace. Especie de idiota! se repite…
De todas formas, ese día aprendió que la ceguera no es exclusiva de los no-videntes…

*la foto es mia

Si se la sabe cante

2007-05-25T15:14:00.000-05:00

Por esas leseras (tonterias) que le vienen a uno à l'esprit se me ocurrio cuestionarme cual es la imagen o idea que los visitantes de este blog habran tenido de mi cuando vinieron por primera vez y luego pensé si eso habra cambiado con el paso del tiempo, las visitas y contravisitas (es decir, la retroalimentacion).

Por ejemplo:

Cuando fui al comienzo donde mi geme (A&D) me parecia una chica super popular a quien yo no simpatizaba mucho, en caso de haber notado particularmente mi presencia. Segui yendo y segui comentandole y tantos etc que no caben aca...
Cuando lei por 1° vez a mi querido Hiscariotte (ahora en "Alordesia") me gustaron muchos sus cuentos y le escribi un email casi sin creer que tendria respuesta, asi como los fans escriben a los artistas que siguen. Y lo sigo todavia.
Cuando vi el primer comentario de la Sole (la Invisible) en no sé qué blog, me dio casi susto: pensé "es la tipica mina que descalifica sin importarle que a los demas les duela" (prejuicio wevon de base) y de todas formas un dia me "atrevi" a ir a su blog y osé comentar ahi. Y me quedé :)

Y asi hubo blogs que visité 1 o 2 veces y me dieron lata (pereza) y otros que me parecieron mero formalismo o simplemente nada de ahi me atraia. Sin embargo de cada uno de los blogs que visito frecuentemente, me he hecho una 1° imagen que se ha ido moldeando y acomodando (imagenes que no alcanzo a citar aca). En muchos de ellos me senti muy chiquitita, asi como metiéndome en un terreno que me "quedaba grande" y sin embargo tuve una respuesta sorprendente de parte del (la) autor. En otros sentia que no calzaba para nada, pero algo me hizo pasar y re-pasar... No es azarosa mi lista lateral de blogs visitados. Todos y cada uno tienen algo que estimula una neuronita en especial, que me hace un clik diferente y que me hace un aporte unico.

Y eso, pué... tons diga usted, estimado lector(a) qué idea tenia de este blog -o de esta autora- cuando decidio venir la 1° vez o justo después hacerlo? ah?

humanum/diabolicum

2007-05-22T02:53:00.000-05:00

Dodes'kaden *

2007-05-19T01:39:00.000-05:00

* "À quoi ressemble le mouvement dans un monde sans avenir"

("Como es el movimiento en un mundo sin porvenir". A partir de la pelicula "Dodes'kaden" de A. Kurosawa)

Cuando no hay nada por hacer, nada por cambiar; cuando las cosas estan fuera de nuestro entendimiento, cuando estamos ciegos a la realidad que vivimos, cuando perdemos el contexto, cuando la monotonia es la unica manera de adormecer los sentidos porque despertar, porque la lucidez, porque la vigilia solo nos mostraran lo que finalmente no queremos ver… en esos casos el movimiento deja de estar relacionado con el cambio, se rompe la entonces sutil conexion entre el tiempo y el espacio, el circulo lo invade todo y a cada giro, a cada reproduccion del ciclo, sus bordes engrosados se hacen mas irrompibles, mas indestructibles, mas enceguecedores y lentamente van asfixiando el alma.

En un mundo sin provenir, el movimiento simplemente no existe.

* * * * *

- Y entonces, P (preguntas a "mi misma") qué haces con esa ancestral, visceral y esencial necesidad de estabilidad, calma, quietud?
- merde! siempre me hago lo mismo con estas dichosas preguntitas...

°Foto de mi coleccion personal

Barbara

2007-05-16T02:20:00.000-05:00

Las palabras son mucho mas que el significado que los lingüistas ponen en el diccionario; los idiomas estan vivos, evolucionan, se modifican. El sentido y significado de las palabras crece y engorda salido de la boca de cada persona que las pronuncia.

A la frase "fruta deliciosa" cada uno le acordara una fruta diferente y la descripcion misma de "qué es delicioso" sera repleta de adjetivos de todos sabores, colores y texturas.

"No te entiendo, P" -> frase comun a la gente que conoce a la loquita del blog.

Actualmente asociamos el término "barbaro" a la idea de salvaje, rudo, grosero, con carencia total de delicadeza y refinamiento (o algo asi). Sin embargo, en el origen de la palabrita -por alla por el siglo V aC- estan los griegos haciendo filosofia, contruyendo acropolis y desarrollando una mitologia fuera de serie pero sin poder comprender lo que decian otros pueblos y, haciendo la onomatopeya medio en broma-medio en serio, de lo que entendian al oirlos hablar, inventaron el término "barbaro" que significaba SIMPLEMENTE "persona que no habla griego" -por extension "extranjero". *

Esto me hace pensar en 2 cosas (bueno, en 2 cosas que comentaré aca):
- podemos considerar "extranjeros" a tooodos los demas hispanoparlantes?
- qué jevi como se modifica el sentido de un concepto a medida que la historia -de la humanidad o personal- le va asociando caracteristicas...
- supongo que un importante numero de las personas que me conocen decodifican lo que digo como "brbrbrbrbrrb"
- acabo de notar que LLEVO 80 DIAS S I N F U M A R
- en este blog "2" no tiene por que significar dos...

* unos parrafos con la "historia en serio", AQUI

:P

pensamientos inoficiosos

2007-05-09T15:36:00.001-05:00

me pregunto qué miraba tan atentamente el gato; qué hubiera pasado en mi vida si en vez de ser hetero hubiera sido lesbiana; me pregunto donde m** quedo mi atril de pintura y mis acrilicos; me pregunto si algun dia voy a tener ahorros para mi vejez; no me pregunto si llegaré a vieja porque tengo la certeza inexplicable de que me tocara enterrar a todos mis seres queridos; me pregunto quien habra inventado, por vez primera, eso de los refranes. Por ahora me pregunto estas cosas por escrito, aun si en "mute" son miles mas. otro dia cercano reaparezco con mis cosillas que, como dijo mi querido changuito Ozhomatli, son raras como mi forma de ser jajajaja me pregunto si en vez de reirme deberia ofenderme....

*la foto, como siempre, es "mia" aun si no la he publicao aun ACA

2 en 1Mala reputacion y camarones cultos

2007-04-26T13:38:00.000-05:00

Mas alla del límite de la adolescencia, hay ciertas personalidades predispuestas a tener "mala reputación": que si se hacen las cosas de manera diferente, se es rebelde; si no se anhela lo que se considera normal, no se tienen ambiciones; si no se recorre el mismo camino que otras personas que han tenido vidas "estables" y "exitosas", no se tiene sentido noción del futuro… los adornos de estos juicios sociales son frasecitas del tipo:

Como puedes hacer eso?! Estás loca!!
Esta niñita siempre llevándole la contraria a todo!
Pfff!! No sabes lo que hizo ahora…
Por qué siempre tienes que hacer las cosas a tu manera??!!

Así, de a poquito, va uno llenandose de etiquetas que le definen como gente "rarita". Y esto viene pasando desde siempre y ya hasta tuvo su expresión en canción, aquí transcrita al castellano…

La mala reputación
(Georges Brassens, en una grabacion para una radio de monaco)

En mi pueblo sin pretensión tengo mala reputación
que haga lo que haga es igual, todo lo consideran mal.
Yo no pienso pues hacer ningun daño queriendo vivir fuera del rebaño.
No. A la gente no le gusta que uno tenga su propia fe.

Todos me miran mal, salvo los ciegos, es natural.

Cuando es la fiesta nacional yo me quedo en cama igual;
la musica militar nunca me pudo levantar…
En el mundo pues no hay mayor pecado que el de no seguir al abanderado.
Y a la gente no le gusta que uno tenga su propia fe.

Todos me señalan con el dedo, salvo los mancos "quiero y no puedo".

Ya sé con mucha precisión como acabara la función:
no les falta mas que el garrote para matarme como un coyote,
a pesar que no arme ningun lío con que no vaya a Roma el camino mío;
que a la gente no le gusta que uno tenga su propia fe.

Tras de mí todos a ladrar salvo los mudos… es de pensar!

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bonus track.
Un folleto de publicidad del supermercado ofreciendo deliciosos camarones...

Dios y la publicidad

2007-04-10T11:54:00.000-05:00

Caminando por la ciudad de Metz -recordemos al publico que la limitada produccion de entradas de mlle. P se debe a su estadia en France, donde no tiene internet- el ocio me permitio creerme creativa (notable cacofonia ademas de redundancia por algun lado) y ante la vision de este par de "smart" estacionados aprovechando el minimo espacio y los rayos del sol de l'après midi exacerbando el descubrimiento, no pude evitar recordar una cancion de Brassens que dice "dieu, s'il existe, il exagère" y me imaginé al mismisimo padre eterno haciendo sus mejores pases de magia climatica para resaltar las virtudes urbanas de tan pragmaticos vehiculos, de lo que me vino, como iluminacion divina, este spot publicitario...

Ya no sé si he visto muy seguido "planète pub" (planeta publicidad) o mi autodiagnostico de oligofrenia fue muy acertado.

A bientôt mis queridos ciber lectores.

Dias frios...

2007-03-28T15:32:00.000-06:00

Lentejas my way

(4 porciones o bien 2 con repetición, pa los hambrientos como nosotros)

1 taza lentejas
1/3 taza arroz
1 tomate (medio-grande*)
1 cebolla (medio-grande)
150 gr. de tocino
2 ajíes** tailandeses verdes
pimienta
ají de color (paprika)
orégano
comino
sal
queso rallado

* lo de "grande" es relativo, pero no pregunten a un hombre qué entiende por "grande", seguramente dará una idea sobredimensionada (aqui sera un diametro de 5-6 cm aprox.)

** ají= chile, pimiento. Si no tiene thai lo puede reemplazar por algun otro picantito a su gusto.

Mirar "el tiempo" hasta hallar un día pronosticado con un máximo de 10°C; prepararse psicologicamente para volver a la casa entumido y dejar remojando las lentejas en agua fría durante la noche. Ser feliz anticipadamente imaginando las lentejitas humeantes en su plato.

- y al otro día -

Preparación neurótica/suave:

1. Lavar la cebolla –aun con piel- para evitar la contaminación cruzada al cortarla. Partirla por la mitad, sacar la piel y la primera capa, picarla bien fina. Dije bien fina, nada de cuadritos que parecen dados! Sonarse (suele uno ponerse a lloriquear en esta etapa). Reservar en un platito…

2. Abrir el ají longitudinalmente y sacarle las pepas (Picarlo chico si no le importa a uno que le corran los mocos al comerlo de sorpresa en la cucharada; picarlo en tiras grandes si se prefiere poder dejarlo al lado…) Reservar al lado de la cebolla. Lavarse mucho, pero mucho las manos y no tocarse la cara ni menos los ojos (esa recomendación vale pa todo el día en caso de usar ají thai).

3. Lavar minuciosamente la tabla de cortar y el cuchillo. Tragar el exceso de saliva que necesariamente comienza a aparecer.

4. Lavar el tomate, sacar el centro delicadamente, no un gran agujero! Y cortar en dados de 1,5 cm. No es necesario pelarlo. Reservar.

5. Cortar el tocino en tiritas de 2,5 x 0,5 x 0,5 aprox. Respirar hondo, especialmente si el tocino es ahumado y olvidar las calorías que esta delicia reporta al platillo.

6. Prender el fuego de la cocina y poner la olla. Paralelamente poner agua a hervir (aprox. 2 tazas; esto varía segun le gusten las lentejas con poco o mucho caldo).

7. Poner el tocino en la olla sin ninguna materia grasa ni nada extra. Comenzar a revolver cuidando que no se queme o pegue hasta que la mayor parte de la grasita se haya vuelto aceite (3 min. aprox.)

8. Agregar la cebolla con el ají y saltear (sofreír) en el aceite del tocino revolviendo todo el rato hasta que la cebolla comience a ponerse translucida. Agregar entonces el tomate y revolver un par de minutos más; luego incluir el arroz y revolver durante unos minutos.

9. Agregue el agua hervida. Cuidado con el vapor, no vaya a quemarse las manitos! Revolver la pócima bah! digo, la comida… pfff!

10. Condimentar con pimienta -ojalá de molino- y en general con los aliños de su preferencia (los sugeridos dan un muy buen sabor pero siempre es bueno experimentar, no sea timorato; por ultimo si le queda malo lo bota todo y aprende la lección).

11. Tomar una cuchara limpia para probar un poco del "caldo". Esperar que se enfríe sin estar soplando como energumeno porque eso solo hace que el caldito se caiga de la cuchara, sea paciente, espere 30 segundos! Estime cuanta sal requerirá (recuerde que el tocino es bastante salado, por eso hay que probar antes de salar) y agregue la que sea necesaria.

12. Tape la olla cuando el agua esté hirviendo, ponga el fuego suave y deje cocinar por 20 a 25 minutos. Entre tanto ponga la mesa como corresponde: plato bajo, plato hondo, plato de pan (a la izquierda! y no, no soy zurda) con servilleta, vaso para agua o vino por delante del plato, cubiertos.

13. Sirva calentito pero no hirviendo porque al comer se quemaría el paladar y/o las encías y eso duele mucho, además de anular la saborización de la comida. Ralle el queso sobre sus lentejas y vea como comienza a derretirse. Muera de placer… miam…

3 en 1. I parte

2007-03-19T11:51:00.000-06:00

A la distinguida comunidad no cientifica del blog: como no tengo internet y mi cabeza no para de pensar tonteras, publico 3 de ellas juntitas, para ser leidas de una pura vez o por capitulos, es igual, ya que cada una no tiene relacion alguna con la siguiente. La primera "cosa" es un desvario de esos habituales en mi, la segunda es un cuento y la tercera un recuerdo de infancia formato "fabula esopiana"...

I parte.
Del diccionario de la irreal academia del deslengüe...

Imbuída del espíritu internacional que me tiene lejos de casa y sin internet, en la medida de lo posible continuo con la exposición del florido vocabulario chileno. El turno es para el verbo "Huevear", derivado de "huevo" (pero no los de las gallinas precisamente) y su sustantivo/adjetivo estrella: "huevón".

"Huevear" (o wevear) es uno de los verbos más usados en Chile y tiene casi infinitas variables semánticas así como múltiples posibilidades de escritura, debido a su pertenencia original al lenguaje oral. Su riqueza expresiva se manifiesta en el uso que se le da tanto para describir situaciones de divertimento, jocosas, como para manifestar exasperación y enfado. Mismas características para "huevón".

A continuación defino algunas de las acepciones (en la formas conjugadas del verbo y también en las sustantivizaciones y expresiones idiomáticas asociadas directa o indirectamente) a fin de entregar una pequeña luz de guía en la selva negra de "hablar en chileno".

Como ha sido la tónica, la democracia participativa (también conocida como falta de creatividad) me lleva a proponerles que hagan su aporte completando las definiciones y los ejemplos.

1. Weva: gónada masculina. Se pronuncia "wea" (si intenta sobrepasarse dale una patada en las weas)
2. Weva: persona notoriamente lenta de pensamiento, torpe y poco juiciosa (pucha'h que es wea este weón)
3. Weva (saco de): Lit. costal de gónadas masculinas; persona pedante con tendencias megalómanas y actitud autosuficiente y despreciativa hacia sus semejantes (vino con el saco 'e wea'h del pololo)
4. Wevada: tontera; seguidilla de actos torpes, asunto sin importancia. La pronunciación tiende a hacer una contracción fonética cuya resultante es la forma oral "weáh", acentuando notoriamente la "a" final (hasta cuando sigues con esta weah del blog?)
5. Wevas (las): expresión de decepción que denota incredulidad, desilusión y/o molestia por las consecuencias visualizadas (las weas que nos van a devolver la plata de la entrada!)
6. Wevas (como las): expresión que identifica a una persona o situación profundamente desagradable que amarga el ánimo y cohibe los estados de alegría (lo pase como las weas en la fiesta; este weón me cae como las weas)
7. Wevas (mermelada de): calificativo que distingue a una persona torpe cuyos actos no tienen especial consecuencia o gravedad (pfff! Es muy mermela 'e weas este weón)
8. Weveo: gran desorden físico y anímico propiciado por la ausencia de una autoridad directa (están solos y tienen el tremendo weveo en la casa)
9. Weveo: panorama de diversión, generalmente nocturno, cuya génesis, gestores y desarrollo se ignora, no tiene importancia o es preferible mantener en secreto (salio calladito, tenia un weveo por ahi)
10. Weveado (estar): dícese de lo que está estropeado, desvirtuado, de mal funcionamiento (no tienes remedio, estás weveado de la cabeza). Sinónimo de "estar cagado"
11. Weveando: acción de perder el tiempo inoficiosamente (estos niños han estado toda la tarde puro weviando)
12. Wevear: tomar el pelo a alguien; hostigar sistemáticamente a una persona produciéndole gran hastio (quéee?!! me estás weviando?; para de weviar por favor!!)
13. Wevón: de huevos grandes; un huevo grande (oh, tremendo wevón)
14. Wevón: cualquier individuo desconido; amigo del alma; conocido circunstancial; imbécil, tarado. La amplia semantica de este término amerita un capitulo especial a ser entregado en un futuro cercano (hola wevon, como estas?; me enferma este wevon incompetente; al lado de ese wevon de alla venden cigarros...)

et maintenant a vous de jouer...

3 en 1. II parte

2007-03-19T11:49:00.001-06:00

II parte.
Qué comes que adivinas?

Hace al menos 8 dias que no se le acerca, que no lo toca, no lo mira a los ojos, no sonrie, que solo habla para decirle buenas noches o buenos dias.

Hace una semana que pidio licencia medica en el trabajo y se queda sola en casa a mirar por la ventana. Asi esta cuando él se va temprano y asi esta cuando él regresa, al final del dia.

No tiene expresion triste ni enojada; de hecho, no hay expresion alguna en su rostro palido que parece haber envejecido unos 5 anos en estos ultimos dias. Su mirada parece vacia o nostalgica, la verdad es dificil descifrarla, pero es evidente que alguna cosa le ha removido lo mas profundo de sus estructuras, de sus soportes emocionales, de su configuracion del mundo.

O tal vez no. Tal vez solo esta dormida, hipnotizada, en estado de letargo o hivernacion de alegria.

Lo que es evidente, eso si, es que no es la misma chica sonriente y conversadora, hiperkinética y alegre que solia ser. Eso si esta claro.

A las 20.30 llega él. Se saca el impermeable, deja su maletin sobre la silla, al lado de la puerta. Parece que por primera vez en 2 semanas la ve en verdad. Se sacude el pelo un poco mojado por la lluvia, tose 2 veces y carraspea como para que ella lo mire y lo salude antes que él le dirija la palabra. Contrariado por el nulo feedback, camina los 4 pasos que separan el hall de acceso del sofa en que ella esta sentada mirando por la ventana.

Comienza a decirle que esta cansado y que le duele la espalda, que en el trabajo ha tenido muchos problemas y que el ascenso, lejos de tenerlo en mejor posicion, no ha hecho sino cargarlo de responsabilidades extra –le dice lo de siempre- que esta vida es una mierda y que cualquier dia se va a dar un balazo en la boca, porque nada vale la pena.

Y cuando él dice "nada" pone tanto énfasis en la palabra, que a ella le da escalofrio, pero su unica reaccion visible es la piel, que se le eriza.

El se sienta en el apoya-brazo del sofa, le toma el pelo con la mano derecha despejando su cuello –tose un par de veces mas y maldice el clima de esa ciudad- le da un beso cerca de la nuca mientras con la mano izquierda le sujeta un pecho.

Ella no tiene ninguna reaccion.

El se para frente a ella sin disimular su disgusto y, haciendo gala de toda su sensibilidad y comprension, enuncia con aire desafiante y omnisapiente, la frase con que se consagra: "Mhh… a mi no me enganas… a ti te pasa algo, verdad?"

(teclado anormal, no hay acentos decentes aqui :P)

3 en 1. III parte

2007-03-19T11:47:00.000-06:00

III parte.

Cuando mi hermano y yo éramos chicos, mi padre nos contaba cuentos inventados por él o rescatados de su propia infancia; una suerte de compendio de tradicion oral, el traspaso de una cultura ancestral, la entrega de herramientas basicas de supervivencia.

En ese contexto aprendi las primeras poesias –que ya compartire aqui- varias historias de la vida real, cuentos rarisimos y una que otra fabula. De la etapa fabulera he aqui la mas trascentental y dificil leccion de vida...

"El pollito y el tren"

Una tarde campestre, soleada y tibia, un pollito picoteaba el pasto en busca de gusanitos, semillitas y alguna otra cosa que le sirviera de alimento.

Picoteando y picoteando se fue alejando del nido hasta que llego a la linea del tren. Como frecuentemente pasaban trenes de carga llenos de maiz, el pollito encontro ahi un verdadero festin y se puso a comer sin fijarse que estaba con medio cuerpo dentro de la linea y el resto afuera.

En eso, sin que el pollito lo notara por lo concentrado que estaba, paso el tren como un volido y el apenas alcanzo a moverse y el tren le corto el poto (el trasero).

El pollito brinco a la orilla, se miro la espalda y, viendo su cuerpo sin poto, decidio regresar para recuperar la parte de su anatomia que habia quedado botada por alla mas lejos, arrastrada por el tren, pero esta vez poniendo atencion a no meterse completo en la linea, sino que recoger su poto desde el ladito.

Camino hasta donde estaba su poto y con sus alitas y su piquito lo agarro y comenzo a intentar ponerselo. Tan concentrado estaba que no escucho venir el proximo tren que, pasando como un volido, sin piedad le corto la cabeza.

moraleja: NUNCA pierdas la CABEZA por un POTO.

PS. 1: gracias papa
PS. 2: dedicada con mucho carino e insistencia a E.B.H (y a tantos (as) otros)
PS. 3: si o no que a esta entrada le "llora" una ilustracion como las de Montt?!! ;)

** P **